Bosanci
Fata imala šestoro sinova i svaki se zvao Mujo. Pita neko Fatu: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima.
| Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže: - Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio! - Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu - viče Mujo. Fata se raznežila, otvara vrata i pita: - A gde je cveće? - A gde je najlepša žena na svetu? |
| Razgovarali Englez, Francuz i Mujo kakve su im žene u krevetu... Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica... Francuz: Moja je žena nežna kao leptir... Mujo: Ni moja ne liči na čoveka... |
||
| Došla Fata Muji u bolnicu i kaže: - Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo - ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: Ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: - Pa koju si mu otpevala? A Fata će: - E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?! |
||
| Pita Mujo Hasu: - Haso, šta je to Dan žena? Razmišlja Haso, razmišlja... - To ti je, Mujo, isto što i Noć veštica, samo što je po danu. |
||
| Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled? - Naravno da verujem - kaže Mujo. - Pa zar stvarno mislite da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put? |
||
| Pito Haso - Muju: - Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu? - Ma ispada iz kreveta dok spava... a ja ga ne čujem kad padne... |
||
| Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso: - Majstore, daj pusti malo taj air condition! A Mujo će: - Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake... |
||
| Žali se Mujo Hasi: - Juče sam doš’o kući i zatek’o Fatu u krevetu s Japancem! - I?!? - Šta - i? Ništa, otkud ja znam japanski?! |
||
| Na gradilistu viče Mujo: - Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? - Ma jok, jedva 20 cm! |
||
| Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso: - Bolan Mujo, kako je kod Šveđana? - Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas. - Aman, pa kako to? - čudi se Haso - A jarane, tamo se još uvek dobro živi. |
||
| Svađaju se Mujo i Fata: - Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali! - E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi! |
||
| Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim: - Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina! - Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama... - Jesi luda bona, kakve guske?! |
||
| Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju: - Je li to babo poslao iz Nemačke? - Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala. |
||
| - Ime? - Mujo. - Prezime? - Hamzić. - Rođen? - Jesam. |
||
| Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: - Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: - U guzicu, isto k'o ponedeljkom. |
||
| Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac: - Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Bosanac će na to: - Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu. |
||
| Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: - Pomoćni bagerista. - A šta Vam je to? - Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom. |
||
| Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: - Kol'ko košta? - 50 evra - odgovara prostitutka. - Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo? |
||
| U čemu je razlika između Bosanca i filma? - Film se razvija... |
||
| Dođe Mujo kući i pita Fatu: - Fato, gde su deca? - Na engleskom - kaže Fata. A Mujo reče: - OK! Where are the children? |
| Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže: - Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaže: - A još si se i isflekala! |
||
| Hvali se Haso Muji: - Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene! Mujo snuždeno kaže: - Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav! |
||
| Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet? - Prebacuje skelu na ekonomski! |
||
| Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže: - Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno. Kaže Mujo: - Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima. |
||
| Žali se Fata Muji: - Mujo, ja sam trudna... - Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio? - Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze. |
||
| Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: - Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. - Da. I? - Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to. |
||
| Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: - Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža.... Na to će Haso: - Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju. |
||
| Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja: - Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara. - A ova manja - upita jedan od posetilaca. - Isto njegova, ali kad je bio mali. |
||
| Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: - Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: - Dok Mujo dobija, Mujo igra! |
||
| Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. - Ovo je fantastično - kaže Haso. A Mujo će: - A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe! |
||
| Dođe Mujo i pita Hasu: - Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved? - Popeo bih se na drvo - odgovori Haso. - A, šta ako on krene za tobom? - Ja bih se popeo jos više! - A, šta ako i on krene još više? - Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu! - A šta ako i on ode na vrh? - Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene? |
||
| Mujo govori Hasi: - Moja žena je anđeo! Na to će Haso: - Blago tebi, moja je još živa. |
||
| Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže: - Ššaaa... Na to će Haso: - Reći ćeš kad dođemo na vrh. Opet na 700 metara Mujo: - Ššaaa... - Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso. Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju: - Što si hteo? Mujo: - Ššaaa... ša... šator smo zaboravili! Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet: - Ššaaa... - More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso. Opet Mujo na 300 metara: - Ššaaa... - Ama, jarane, sačekaj da siđemo! Dođu oni dole i kaže Haso Muji: - Šta si hteo? Mujo: - Ššaaa... ša... šalio sam se." |
||
| Udvara se Mujo devojci: - Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala... |
||
| Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to: - Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik? Mesar mu odgovori: - To je samo tvoj tata mogao... |
||
| Fata čita neku knjigu pa upita Muju: - Mujo, gde su Alpi? - Otkud znam, ti si spremala kuću... |
||
| Fata kod lekara: - Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji. - Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor. - Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata. - Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar. - I to sam probala... - Pa Fato, vi ste medicinski fenomen! - Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča! |
||
| Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: - Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš. - Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne... - Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina. |
||
| Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu. Prodavac ga pita: - Jeste li im redovno menjali vodu? - Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo. |
||
| Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu. Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede. Dođe medved do njih i kaže: - Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva! |
| Dođe Mujo kod Hase i pita ga: - Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta? Kaže mu Haso: - Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu... |
||
| Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: - Jel bio neko? - Jeste, Ibro. - I... - Ima kijavicu. - Jesi l' mu dao nešto? - Jesam, ricinus. - Pa to nije za kijavicu. - Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso. |
||
| Kaže Mujo Hasi: - Vidi ti to, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po! |
||
| Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. - Bolan, možda ću da se razvedem... - reče Mujo - Fata sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč. Haso otpije gutljaj pa reče: - Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu. |
||
| Ide Fata sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, i pitaju je: - Fato, bona, šta će ti to? - Ma, ostalo od UNPROFOR-a... - Vid' lude, pa što nisi abortirala?! |
||
| Pita Mujica svog oca Muju: - Tata, kako se Zemlja okreće? Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže: - Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Je li, derane, da ti to nisi našao moju rakiju? |
||
| Vratio se Haso iz inostranstva i hvali se Muji: - Mnogo lepu ženu imam, Italijanka. Zove se Izabela. Na to će Mujo: - Iza čega? |
||
| Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso: - Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog međeda?! Odgovara mu Mujo: - Pucao sam u njega 100 puta. - A koliko si ga puta pogodio - pita ga Haso. - Nijednom, umro je od smeha - odgovori Mujo. |
||
| Dobio Mujo blizance. Obojici dao ime Suljo. - Što im, bolan Mujo, dade ista imena - pita ga Haso. - Zato što kad viknem: "Suljo, pivu!", a ono se odma' stvore dve pive kraj mene. |
||
| Fata imala šestoro sinova i svaki se zvao Mujo. Pita neko Fatu: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima. |
||
| Fata kaži Muji: - Mujo, izgorela nam sijalica u kujni, da je bacim? - Nemoj, valjaće nam preko dana - odgovori on. |
||
| Vidi Haso Muju na ulici, pa se iznenadi: - Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu? - Ma jok, odustao sam - odgovori Mujo. - Zašto, bolan!? - Tamo voze levom stranom. Probao sam da vežbam od Sarajeva do Tuzle i ne ide to meni, skoro izgubih glavu. |
||
| Mujo se vratio iz Afrike, iz lova, i prepričava doživljaje. - Jedne noći čujem neki šum. Izađem iz kreveta i vidim da mi se priblišava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona onako u pidžami... - Ma daj, bolan - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama? |
||
| Sede Mujo i Dalaj Lama na obali reke i pecaju. Posle jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori: - Život je reka… Mujo ga pogleda, čudi se, ne veruje, pa će na to: - Ma šta lupaš, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva… Opet zaćutaše, ali zaplače Dalaj Lame posle dva, tri sata: - E, majke mu ga, a ja celi život mislim da je život reka… |
||
| Upala vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nađe jedan vojnik, a Mujo će: - Ajde, pusti me, ispuniću ti tri želje! |
||
| Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak, uz dogovor da se ponovo vide tek posle godinu dana. Dođe i taj dan, pa upita Mujo Hasu: - Šta je bilo u tvom džaku? - Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom? - Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu. |
||
| Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan: - Mmmm, stoji vam neki put - kaže gatara. - Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne - na to će Mujo. |
||
| Pita Fata Muju: - Mujo, što je to oralni seks? Mujo će: - Zini da ti kažem! |
||
| Puši Mujo cigaretu posle seksa, pa kaže Fati: - Sudeći po ovome što se desilo, nisam ti prvi. Fata odgovori: - Jok, bolan. I sudeći po tome što se desilo, nisi ni poslednji. |
||
| Znate li koji je najtužniji vic na svetu? - Umrli Mujo i Haso. |
