Četvrtak 23. 3. 2017.
Washington
70
  • Chicago
    -10
  • New York
    -90
  • Belmont
    -100
  • Atlanta
    120
  • Boston
    200
  • Firt
    -60
  • Denver
    80
  • Detroit
    -40
  • Dover
    -10
  • Hartford
    -60
  • Orlean
    -50
  • Helena
    140
  • Ren
    -110
  • Honolulu
    270
  • Las Vegas
    170
  • Portland
    220
  • Salem
    50
  • Santa Fe
    190
  • Tampa
    210
  • Topeka
    120
10
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Bosanci

Fata imala šestoro sinova i svaki se zvao Mujo. Pita neko Fatu: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima.

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
- Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu - viče Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata i pita:
- A gde je cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?   
dannybrowning.biz
Razgovarali Englez, Francuz i Mujo kakve su im žene u krevetu...
Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz: Moja je žena nežna kao leptir...
Mujo: Ni moja ne liči na čoveka...   
Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo - ušla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: Ili oralni seks
ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo:
- Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:
- E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!   
Pita Mujo Hasu:
- Haso, šta je to Dan žena?
Razmišlja Haso, razmišlja...
- To ti je, Mujo, isto što i Noć veštica, samo što je po danu.   
Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da verujem - kaže Mujo. - Pa zar stvarno mislite da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?
Pito Haso - Muju:
- Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?
- Ma ispada iz kreveta dok spava... a ja ga ne čujem kad padne...
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo će:
- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake... 
Žali se Mujo Hasi:
- Juče sam doš’o kući i zatek’o Fatu u krevetu s Japancem!
- I?!?
- Šta - i? Ništa, otkud ja znam japanski?! 
Na gradilistu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, jedva 20 cm! 
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi. 
Svađaju se Mujo i Fata:
- Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali!
- E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!  
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama...
- Jesi luda bona, kakve guske?!
Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?
- Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta Vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
hsa12.wordpress.com
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!   
Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju. 
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali. 
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra! 
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe! 
Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene? 
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa. 
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se." 
Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala... 
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao... 
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću... 
Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča! 
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina. 
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.   
Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!   
limpehft.blogspot.com
 
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...   
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.   
Kaže Mujo Hasi:
- Vidi ti to, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po! 
Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Bolan, možda ću da se razvedem... - reče Mujo - Fata sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu. 
Ide Fata sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, i pitaju je:
- Fato, bona, šta će ti to?
- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
- Vid' lude, pa što nisi abortirala?! 
Pita Mujica svog oca Muju:
- Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
- Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Je li, derane, da ti to nisi našao moju rakiju? 
Vratio se Haso iz inostranstva i hvali se Muji:
- Mnogo lepu ženu imam, Italijanka. Zove se Izabela.
Na to će Mujo:
- Iza čega? 
Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
- Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog međeda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio - pita ga Haso.
- Nijednom, umro je od smeha - odgovori Mujo. 
Dobio Mujo blizance. Obojici dao ime Suljo.
- Što im, bolan Mujo, dade ista imena - pita ga Haso.
- Zato što kad viknem: "Suljo, pivu!", a ono se odma' stvore dve pive kraj mene. 
Fata imala šestoro sinova i svaki se zvao Mujo. Pita neko Fatu:
- Kako ih raspoznaješ?
- Lako, po prezimenima.
Fata kaži Muji:
- Mujo, izgorela nam sijalica u kujni, da je bacim?
- Nemoj, valjaće nam preko dana - odgovori on.
Vidi Haso Muju na ulici, pa se iznenadi:
- Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu?
- Ma jok, odustao sam - odgovori Mujo.
- Zašto, bolan!?
- Tamo voze levom stranom. Probao sam da vežbam od Sarajeva do Tuzle i ne ide to meni, skoro izgubih glavu.
Mujo se vratio iz Afrike, iz lova, i prepričava doživljaje.
- Jedne noći čujem neki šum. Izađem iz kreveta i vidim da mi se priblišava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona onako u pidžami...
- Ma daj, bolan - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
Sede Mujo i Dalaj Lama na obali reke i pecaju. Posle jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori:
- Život je reka…
Mujo ga pogleda, čudi se, ne veruje, pa će na to:
- Ma šta lupaš, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva…
Opet zaćutaše, ali zaplače Dalaj Lame posle dva, tri sata:
- E, majke mu ga, a ja celi život mislim da je život reka…
Upala vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nađe jedan vojnik, a Mujo će:
- Ajde, pusti me, ispuniću ti tri želje!
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak, uz dogovor da se ponovo vide tek posle godinu dana. Dođe i taj dan, pa upita Mujo Hasu:
- Šta je bilo u tvom džaku?
- Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom?
- Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.
Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put - kaže gatara.
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne - na to će Mujo.
Pita Fata Muju:
- Mujo, što je to oralni seks?
Mujo će:
- Zini da ti kažem!
Puši Mujo cigaretu posle seksa, pa kaže Fati:
- Sudeći po ovome što se desilo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
- Jok, bolan. I sudeći po tome što se desilo, nisi ni poslednji.
Znate li koji je najtužniji vic na svetu?
- Umrli Mujo i Haso.   
TRENUTNO NAJČITANIJE
Sreda 23.02.2011. 01:33
nastavak. -Imam ako može jedan Audi teško hodam pa da mi se nadje -Može junace može Ode Alija do treceg -Kako se zoves? -Smajo -Smajo šta ti je to sa ustima -Pogodlo me gofn predfjedink u ufta dok smo izvirifali,Nernina u celo mene u ufta.On pogno ja zif -Imaš li zelju -Imam,ako može da premjeftite moj krevet do vrata,da budu prva na ulazu -A neki auto,to nećeš? -Neću samo me stafite do vrata -Zašto? -Gofn predfednik kad onaj doktor dodje u vizitu prvo dira muda Muniru,pa pipa i trlja dupe Menfuru a onda dodje meni da dira usfta
Sreda 23.02.2011. 01:32
Dosao Alija u posetu ranjenicima -Junace kako se zoves -Munir -Kako ljute rane? -Dobro gos'n predsjednik pogod'lo me da prostite u mosnje dok sam isao u juris na četnike -Imaš li neku zelju? -Imam ako može jedan BMW gos'n predsjednik teško hodam pa da mi se nadje. -Može junace,može Ode Alija do drugog -Kako se zoves junacino -Mensur -Kako rane -Boli al se držim,pogodli me da prostite u dupe dok sam isao u juris,samo sam se okrenuo da vidim ko me zove i pogodi me -Imaš li zelju
Četvrtak 04.08.2011. 23:46
Zove Mujo Fatu na mobilni: -Đe si bona? -Evo me u Zvorniku na Savi. -Čekaj bona koliko se ja sećam Zvornik je na Drini. -Evo ti Sava nek ti on objasni.
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Dmitrij Medvedev (51)
GUBITNIK
Jovan Mladenović (67)
DNEVNI HOROSKOP
vodolija21. 1. - 19. 2.
Danas ćete putem telefona primiti neku iznenadnu vest ili informaciju o nekoj osobu koju vi poznajete. Nemojte verovati u sve što čujete. Ako se radi o vama važnoj osobi, raspitajte se dublje i dobro razmislite da li je to istina ili samo trač, a ukoliko je neko nebitan, ni ne treba da vas zanima. Imate dosta energije.
DNEVNI HOROSKOP
ribe20. 2. - 20. 3.
Ako ste danas planirali kupovinu, nekog luksuznog predemeta na primer, možda je vreme da to odložite za neku drugu priliku. Zvazde vam savetuju da danas nije naročito povoljan trenutak za to. Mogli biste proći loše, jer
ćete potrošiti preveliku količinu novca, a nećete biti zadovoljni. Moguć je spontan susret.
DNEVNI HOROSKOP
vodolija21. 1. - 19. 2.
Danas ćete putem telefona primiti neku iznenadnu vest ili informaciju o nekoj osobu koju vi poznajete. Nemojte verovati u sve što čujete. Ako se radi o vama važnoj osobi, raspitajte se dublje i dobro razmislite da li je to istina ili samo trač, a ukoliko je neko nebitan, ni ne treba da vas zanima. Imate dosta energije.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    123.91 din.
  • AUD =
    87.9 din.
  • CAD =
    85.73 din.
  • SEK =
    13.01 din.
  • CHF =
    115.39 din.
  • GBP =
    143.12 din.
  • USD =
    114.69 din.
  • HRK =
    16.73 din.
  • BAM =
    63.35 din.
  • 2017 © - vesti online