Nedelja 28. 5. 2017.
Washington
260
  • Chicago
    210
  • New York
    170
  • Belmont
    160
  • Atlanta
    270
  • Boston
    280
  • Firt
    190
  • Denver
    270
  • Detroit
    210
  • Dover
    180
  • Hartford
    170
  • Orlean
    190
  • Helena
    290
  • Ren
    180
  • Honolulu
    270
  • Las Vegas
    320
  • Portland
    280
  • Salem
    220
  • Santa Fe
    230
  • Tampa
    270
  • Topeka
    240
10
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Bosanci

Fata imala šestoro sinova i svaki se zvao Mujo. Pita neko Fatu: - Kako ih raspoznaješ? - Lako, po prezimenima.

Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže:
- Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio!
- Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu - viče Mujo.
Fata se raznežila, otvara vrata i pita:
- A gde je cveće?
- A gde je najlepša žena na svetu?   
dannybrowning.biz
Razgovarali Englez, Francuz i Mujo kakve su im žene u krevetu...
Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica...
Francuz: Moja je žena nežna kao leptir...
Mujo: Ni moja ne liči na čoveka...   
Došla Fata Muji u bolnicu i kaže:
- Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo - ušla ja u taksi i kad sam stigla do
bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: Ili oralni seks
ili da mu otpevam neku pesmu.
Pita Mujo:
- Pa koju si mu otpevala?
A Fata će:
- E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?!   
Pita Mujo Hasu:
- Haso, šta je to Dan žena?
Razmišlja Haso, razmišlja...
- To ti je, Mujo, isto što i Noć veštica, samo što je po danu.   
Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled?
- Naravno da verujem - kaže Mujo. - Pa zar stvarno mislite da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put?
Pito Haso - Muju:
- Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu?
- Ma ispada iz kreveta dok spava... a ja ga ne čujem kad padne...
Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso:
- Majstore, daj pusti malo taj air condition!
A Mujo će:
- Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake... 
Žali se Mujo Hasi:
- Juče sam doš’o kući i zatek’o Fatu u krevetu s Japancem!
- I?!?
- Šta - i? Ništa, otkud ja znam japanski?! 
Na gradilistu viče Mujo:
- Bolan, Suljo, je'l u tebe metar?
- Ma jok, jedva 20 cm! 
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
- Bolan Mujo, kako je kod Šveđana?
- Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas.
- Aman, pa kako to? - čudi se Haso
- A jarane, tamo se još uvek dobro živi. 
Svađaju se Mujo i Fata:
- Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali!
- E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi!  
Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim:
- Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina!
- Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama...
- Jesi luda bona, kakve guske?!
Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju:
- Je li to babo poslao iz Nemačke?
- Eh babo... Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala.
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Hamzić.
- Rođen?
- Jesam.
Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom?
Sestra odgovara:
- U guzicu, isto k'o ponedeljkom.
Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
Bosanac će na to:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije - prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu.
Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerista.
- A šta Vam je to?
- Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom.
Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
- Kol'ko košta?
- 50 evra - odgovara prostitutka.
- Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo?
U čemu je razlika između Bosanca i filma?
- Film se razvija...
Dođe Mujo kući i pita Fatu:
- Fato, gde su deca?
- Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
- OK! Where are the children?
hsa12.wordpress.com
Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
- Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
- A još si se i isflekala!   
Hvali se Haso Muji:
- Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene!
Mujo snuždeno kaže:
- Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav!
Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet?
- Prebacuje skelu na ekonomski!
Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje... Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno.
Kaže Mujo:
- Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima.
Žali se Fata Muji:
- Mujo, ja sam trudna...
- Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio?
- Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze.
Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju:
- Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene.
- Da. I?
- Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to.
Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo:
- Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža....
Na to će Haso:
- Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju. 
Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja:
- Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara.
- A ova manja - upita jedan od posetilaca.
- Isto njegova, ali kad je bio mali. 
Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče:
- Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni.
A Mujo će na to:
- Dok Mujo dobija, Mujo igra! 
Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu.
- Ovo je fantastično - kaže Haso.
A Mujo će:
- A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe! 
Dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved?
- Popeo bih se na drvo - odgovori Haso.
- A, šta ako on krene za tobom?
- Ja bih se popeo jos više!
- A, šta ako i on krene još više?
- Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu!
- A šta ako i on ode na vrh?
- Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene? 
Mujo govori Hasi:
- Moja žena je anđeo!
Na to će Haso:
- Blago tebi, moja je još živa. 
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
- Ššaaa...
Na to će Haso:
- Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
- Ššaaa...
- Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! - nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
- Što si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
- Ššaaa...
- More, reći ćeš kad siđemo - kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
- Ššaaa...
- Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
- Šta si hteo?
Mujo:
- Ššaaa... ša... šalio sam se." 
Udvara se Mujo devojci:
- Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala... 
Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to:
- Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik?
Mesar mu odgovori:
- To je samo tvoj tata mogao... 
Fata čita neku knjigu pa upita Muju:
- Mujo, gde su Alpi?
- Otkud znam, ti si spremala kuću... 
Fata kod lekara:
- Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji.
- Pokušajte sa dva muškarca - reče doktor.
- Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! - očajno će Fata.
- Probajte sa pet ili deset - već začuđen reče lekar.
- I to sam probala...
- Pa Fato, vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča! 
Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:
- Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš.
- Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne...
- Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina. 
Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu.
Prodavac ga pita:
- Jeste li im redovno menjali vodu?
- Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo.   
Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu.
Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede.
Dođe medved do njih i kaže:
- Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva!   
limpehft.blogspot.com
 
Dođe Mujo kod Hase i pita ga:
- Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta?
Kaže mu Haso:
- Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu...   
Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu:
- Jel bio neko?
- Jeste, Ibro.
- I...
- Ima kijavicu.
- Jesi l' mu dao nešto?
- Jesam, ricinus.
- Pa to nije za kijavicu.
- Znam, al' neka sad kine ako sme! - reče Haso.   
Kaže Mujo Hasi:
- Vidi ti to, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po! 
Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo.
- Bolan, možda ću da se razvedem... - reče Mujo - Fata sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč.
Haso otpije gutljaj pa reče:
- Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu. 
Ide Fata sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, i pitaju je:
- Fato, bona, šta će ti to?
- Ma, ostalo od UNPROFOR-a...
- Vid' lude, pa što nisi abortirala?! 
Pita Mujica svog oca Muju:
- Tata, kako se Zemlja okreće?
Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže:
- Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Je li, derane, da ti to nisi našao moju rakiju? 
Vratio se Haso iz inostranstva i hvali se Muji:
- Mnogo lepu ženu imam, Italijanka. Zove se Izabela.
Na to će Mujo:
- Iza čega? 
Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso:
- Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog međeda?!
Odgovara mu Mujo:
- Pucao sam u njega 100 puta.
- A koliko si ga puta pogodio - pita ga Haso.
- Nijednom, umro je od smeha - odgovori Mujo. 
Dobio Mujo blizance. Obojici dao ime Suljo.
- Što im, bolan Mujo, dade ista imena - pita ga Haso.
- Zato što kad viknem: "Suljo, pivu!", a ono se odma' stvore dve pive kraj mene. 
Fata imala šestoro sinova i svaki se zvao Mujo. Pita neko Fatu:
- Kako ih raspoznaješ?
- Lako, po prezimenima.
Fata kaži Muji:
- Mujo, izgorela nam sijalica u kujni, da je bacim?
- Nemoj, valjaće nam preko dana - odgovori on.
Vidi Haso Muju na ulici, pa se iznenadi:
- Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu?
- Ma jok, odustao sam - odgovori Mujo.
- Zašto, bolan!?
- Tamo voze levom stranom. Probao sam da vežbam od Sarajeva do Tuzle i ne ide to meni, skoro izgubih glavu.
Mujo se vratio iz Afrike, iz lova, i prepričava doživljaje.
- Jedne noći čujem neki šum. Izađem iz kreveta i vidim da mi se priblišava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona onako u pidžami...
- Ma daj, bolan - prekine ga Haso - odakle slonu pidžama?
Sede Mujo i Dalaj Lama na obali reke i pecaju. Posle jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori:
- Život je reka…
Mujo ga pogleda, čudi se, ne veruje, pa će na to:
- Ma šta lupaš, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva…
Opet zaćutaše, ali zaplače Dalaj Lame posle dva, tri sata:
- E, majke mu ga, a ja celi život mislim da je život reka…
Upala vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć - u potok. Posle nekog vremena ga nađe jedan vojnik, a Mujo će:
- Ajde, pusti me, ispuniću ti tri želje!
Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak, uz dogovor da se ponovo vide tek posle godinu dana. Dođe i taj dan, pa upita Mujo Hasu:
- Šta je bilo u tvom džaku?
- Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom?
- Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu.
Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan:
- Mmmm, stoji vam neki put - kaže gatara.
- Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne - na to će Mujo.
Pita Fata Muju:
- Mujo, što je to oralni seks?
Mujo će:
- Zini da ti kažem!
Puši Mujo cigaretu posle seksa, pa kaže Fati:
- Sudeći po ovome što se desilo, nisam ti prvi.
Fata odgovori:
- Jok, bolan. I sudeći po tome što se desilo, nisi ni poslednji.
Znate li koji je najtužniji vic na svetu?
- Umrli Mujo i Haso.   
TRENUTNO NAJČITANIJE
Sreda 23.02.2011. 01:33
nastavak. -Imam ako može jedan Audi teško hodam pa da mi se nadje -Može junace može Ode Alija do treceg -Kako se zoves? -Smajo -Smajo šta ti je to sa ustima -Pogodlo me gofn predfjedink u ufta dok smo izvirifali,Nernina u celo mene u ufta.On pogno ja zif -Imaš li zelju -Imam,ako može da premjeftite moj krevet do vrata,da budu prva na ulazu -A neki auto,to nećeš? -Neću samo me stafite do vrata -Zašto? -Gofn predfednik kad onaj doktor dodje u vizitu prvo dira muda Muniru,pa pipa i trlja dupe Menfuru a onda dodje meni da dira usfta
Sreda 23.02.2011. 01:32
Dosao Alija u posetu ranjenicima -Junace kako se zoves -Munir -Kako ljute rane? -Dobro gos'n predsjednik pogod'lo me da prostite u mosnje dok sam isao u juris na četnike -Imaš li neku zelju? -Imam ako može jedan BMW gos'n predsjednik teško hodam pa da mi se nadje. -Može junace,može Ode Alija do drugog -Kako se zoves junacino -Mensur -Kako rane -Boli al se držim,pogodli me da prostite u dupe dok sam isao u juris,samo sam se okrenuo da vidim ko me zove i pogodi me -Imaš li zelju
Četvrtak 04.08.2011. 23:46
Zove Mujo Fatu na mobilni: -Đe si bona? -Evo me u Zvorniku na Savi. -Čekaj bona koliko se ja sećam Zvornik je na Drini. -Evo ti Sava nek ti on objasni.
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Miladin Ševarlić (68)
GUBITNIK
Milan Beko (56)
DNEVNI HOROSKOP
ovan21. 3. - 20. 4.
Nemojte dozvoliti da neko u vama pokreće niske strasti ili želju za takmičenjem, dobro razmislite o mogućim posledicama koje proizilaze nakon poslovnog rivalstva. Sačuvajte prisebnost duha. Bez obzira na svu tajanstvenost u ponašanju pred voljenom osobom, ne uspevate da prikrijete svoje neraspoloženje.
DNEVNI HOROSKOP
ovan21. 3. - 20. 4.
Nemojte dozvoliti da neko u vama pokreće niske strasti ili želju za takmičenjem, dobro razmislite o mogućim posledicama koje proizilaze nakon poslovnog rivalstva. Sačuvajte prisebnost duha. Bez obzira na svu tajanstvenost u ponašanju pred voljenom osobom, ne uspevate da prikrijete svoje neraspoloženje.
DNEVNI HOROSKOP
blizanci22. 5. - 21. 6.
Ukoliko se nalazite u neprijatnoj situaciji, nemojte ponavljati poznatu priču i davati neproverena obećanja. Važno je da redovno proveravate informacije koje utiču na poslovno-finansijsku saradnju. Ponekad je teško prihvatiti različita ograničenja koja postoje u ljubavnom životu. Izbegavajte uzbuđenja.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    122.82 din.
  • AUD =
    81.48 din.
  • CAD =
    81.28 din.
  • SEK =
    12.61 din.
  • CHF =
    112.59 din.
  • GBP =
    141.26 din.
  • USD =
    109.62 din.
  • HRK =
    16.51 din.
  • BAM =
    62.8 din.
  • 2017 © - vesti online