Subota 19. 8. 2017.
Washington
140
  • Chicago
    210
  • New York
    230
  • Belmont
    190
  • Atlanta
    260
  • Boston
    300
  • Firt
    260
  • Denver
    260
  • Detroit
    220
  • Dover
    280
  • Hartford
    270
  • Orlean
    230
  • Helena
    270
  • Ren
    200
  • Honolulu
    240
  • Las Vegas
    250
  • Portland
    290
  • Salem
    240
  • Santa Fe
    200
  • Tampa
    290
  • Topeka
    230
2
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

O Cigama

Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva: - Ja već imam dečka, a šta ti čekaš? - Ja čekam bebu - odgovori druga.

Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''.
- Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav.
Tek će Ciganka:
- Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav?
- Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom.   
fun-6.com
Polagao Ciga vozački ispit i pita njega instruktor:
- Cigo, koji je ovo znak?
Ciga ga pogleda začuđeno i odgovori kao iz topa:
- Aluminijumski, bre.   
Pitali Cigu "od čega najviše voli sok?"
- Od DVA litra!   
Dolazi Ciga kod doktora:
- Doktore, brate, kašljem, ne mogu da dišem, ću d’umrem...
- Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC?
- TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW!   
Otišao Ciga na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već bio na izborima.
- Bogami, ti si već glasao - kažu mu iz komisije - vidiš, prst ti je sav "flekav".
Ciga će na to:
- Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora.
Četiri Cigana nose kadu, kad se iza ćoška pojavi čovek sa dvocevkom i sve ih ubije. U tom se iz kade podiže skinheds i kaže:
- Je li, brate, što mi izbuši gume?
Priča Ciga telefonom sa sinom u vojsci:
- Sine, žeena ti se porodila.
- O super, tato, šta sam dobio - sina ili ćerku?
- Dobio si brata, budalo.
Uđe 12-godišnja Cigančica u apoteku i traži prezervativ. Apotekarka je pogleda i kaže:
- Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi.
Cigančica uzvrati:
- To nije mleko, sestro...
Odlazi Ciga na rad u Nemačku i na odlasku kaže ženi:
- Ženo, nemoj da me mnogo varaš, a kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, pa kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi.
Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli.
- A bre, ženo, nisi me mnogo varala...
- Nisam Cigo, tebe mi, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš.
Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Posle nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu.
- Šta to radiš - pita ga poglavica.
- Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone!
Sedi Ciganka sa sinom, a mali joj pogleda pod suknju i upita je:
- Mama, šta ti je to između nogu?
- Vuk sine, vuk - odgovori majka
- Auuu, al’ je zinuooo!
Ulazi Ciga u prodavnicu i pita prodavačicu:
- Dobar dan, imate li nunčake?
- Pa, nemamo... - promuca prodavačica.
Na to će Ciga:
- Pa sta mi nindže sad da radimo?!
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
- Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?!
- Pa ostavila me žena...
- Aha... A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat?
- A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši...
Zašto Ciga šutira kartonsku kutiju?
- Seli se.
Kupa se mali Ciga, pa viče iz kupatila:
- Tata, tata, skin'o sam prvi sloj!
- Ribaj sine, ribaj!
Posle nekog vremena opet će mali Ciga:
- Tata, tata, skin'o sam i drugi sloj!
- Ribaj, ribaj, sine!
-Tata, tata, evo naš'o sam i majicu!
Pita učiteljica đake:
- Znate li, deco, kako ste došli na svet?
- Mene je donela roda - kaže mala Milica.
- Mene su dobili u kupusu - odgovori mali Jovan.
- Mene je tetka poslala iz Amerike - kaže mala Dragana.
Dođe na kraju red i na malog Cigu:
- E učiteljice, mi smo tol’ko siromašni, da nas ćale pravi sam!
Prosi Ciga na ulici i nailazi jedan tip:
- Daj bre brate koji dinar, nemam za 'leba da jedem.
Kaže mu čovek:
- Pa ti jedi bez 'leba.
Pita doktor Cigu:
- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate?
- Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja...
Ciga se razbio u saobraćajnoj nesreći, hitna pomoć ga pokupi i brzo u bolnicu... Tamo panika, svi se sjatili oko njega, doktor viče:
- Sestro, brzo, instrumente!
A Ciga jedva svestan progovara:
- Doktore, pa ne mogu sad da sviram...
Došla Ciganka u zatvor da poseti Cigu i pita ga :
- Je l' si im'o problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče?
Ciga odgovara:
- Jesam. Danas idem na operaciju!
EPA
Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara:
- Gos'n doktor, ne jede mi mali ništa. Ni 'leb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu... ništa!
- Zašto bre Cigo?
- Pa nema se...   
Zašto Cigani ne piju pivo?
- Boje se da će dobiti TUBORG na mozgu.   
Traži mali Ciga od tate da mu kupi belu čokoladu.
- Pa dobro, sine, zašto baš belu - upita Ciga.
- Hoću tata da i ja jednom budem musav...
Šta radi Ciga na kiši?
- ROMinja.
Bio Ciga gladan i ode kod komšije u kokošinjac da ukrade kokošku. Kad je uzeo plen, ode do nekog potoka i očerupa kokošku. Taman je zapalio vatru i hteo da stavi koku na ražanj, kad nailazi policajac. Ciga baci kokošku u potok, a policajac ga pita:
- Šta to radiš?
- Ništa - odgovori Ciga.
- A otkud ti toliko perje?
- A to? Ma koka otišla da se kupa, a ja osto' da joj čuvam perje...
Kako se zove glavni Ciga u čoporu?
- Alfa ROMeo.
Ciga:
- Imate li prašak za buve?
Prodavac:
- Imate li psa ili mačku?
Ciga:
- Imam buve.
Kako se zove Ciga koji radi u duvanskoj industriji?
- CIGAreta!
Trebalo da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor:
- Ti drži ovu lampu iznad trudnice!
I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće...
Tada će Ciga:
- Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo!
Kako se zove Ciga profesor matematike?
- ROMb.
Ukrao neko šine sa pruge u blizini ciganskog sela. Dođe policija u selo i jedan pandur pita Cigu:
- Je li Cigo, gde su šine?
- Ne znam, majke mi - odgovara Ciga.
- Cigo, poslednji put te pitam, gde su šine? - nervozno će policajac.
- A ne znam, majke mi. Eno su neka deca tamo, možda su ona uzela...
- Ajde Cigo, ne lupaj - gde će deca da ukradu šine od 500 kila!
Na to će Ciga:
- Ma šta zna dete šta je 500 kila...
Kako se zove Ciga električar?
- gROM.
Dođe Ciga tužan od doktora, a žena ga pita:
- Što si bre tužan Cigo?
- Dao mi gos'n doktor celog života da pijem tablete.
- Ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan!
- A kako da ne budem tužan, dao mi je samo 3 tablete...
Pita mali Ciga tatu:
- Tata, tata, 'oćemo li ove godine da idemo na more?
- Pa, sine, 40 posto da hoćemo, a 100 posto da nećemo!
Ciganskoj porodici sa najviše dece jedna humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju Cigu:
- Kako se osećate, sada kada imate bazen?
- Pa, više se i ne osećamo!
Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje?
- Pa, brate bilo je svega...
Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima:
- Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno - sam' pesak!
- E?
- Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš!
- Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?!
- Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema!
Pitali malog Cigu šta će biti kad poraste?
- Pa biću ženu, decu, taštu...
Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red, a on viče sa vrata:
- Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56!
- Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš - kaže službenik.
Kad je došao na red, uzeo je loz broj 56.
Na izvlačenju dobije Ciga premiju - milion evra! Dolazi on u Lutriju da podigne dobitak i pitaju ga:
- Kako ste znali da će da dobije loz broj 56?
Ciga:
- Pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju. Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče... i ja pomnožio!
Sretnu se dva ciganina i jedan pita drugog:
- Gde si poš'o, brate?
- Idem u radnju da kupim cipele - odgovori drugi.
- Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate!   
jokeroo.com
 
Pita jedan Ciga drugog:
- Je l' imaš 100 evra na zajam?
- Nemam bato, majke mi, a i da imam - odakle mi?   
Tata Ciga uči sina oduzimanje:
- A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvaćaš? Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane?
A mali Ciga će:
- Imaš jabuke!!??   
Pita mali ciga tatu:
- Tata, da li jagoda ima noge?
- Nema, sine! Opet si pojeo bubamaru!
Sedi mladić u restoranu i pije kafu. Nailazi jedna Ciganka i pita ga:
- Gospodine, 'oćeš da ti pogledam u šolju.
Ovaj odgovara:
- Ne hvala, već sam pustio vodu.
Gde Cgina žena sakriva pare?
- Ispod sapuna.
Zaustavi policajac Cigu sa zapregom natovarenom do vrha.
- Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mal - reče pandur.
- Jao, nemoj, gospon policajac. Znaš da mi Cigani nemamo ni za 'lebac da jedemo!
- Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega da živimo.
- Nemam ništa, samo mleko od Kokosa...
- Nikad nisam pio kokosovo mleko! Daj da probam - nagnu pandur flašu i ispije je na eks. - Sviđa mi se. Uzeću ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde, idi sad!
Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne:
- Đi-ha, đi-ha Kokose!
Zašto Ciga drži otvoren šlic kada jede burek?
- Zato da mu muve ne diraju burek dok jede.
Rešio mali Ciga da bude skinheds. Čuje za to otac i počne da ga bije, odvaljuje ga od batina. Dolazi i majka i pita Cigu:
- Je l' bre, što biješ dete?
- Hoće da bude skinhends - povika Ciga.
Kad je to čula Ciganka, i ona poče da lema malog Cigu. Uspe on ipak nekako da im se istrgne, pobeže u WC i pogleda se u ogledalo:
- Deset minuta sam skinheds i već mrzim Cigane!
Došla Ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zapahnu nevišeni smrad. Vidi ona doktora kako se gadi, pa mu kaže:
- Šta se mrštiš? Ako si hteo da ti miriše, što nisi postao cvećar?
Spremao se Ciga da ide u vojsku, pa godinu dana pre toga počeo da pušta brkove. Pita ga Ciganka:
- A što bre tol'ke brkove puštaš?
- Pa da me zovu brka, a ne Ciga!
Razgovaraju dva Ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom:
- Je si l' čuo da je umro Versaće?
Drugi će na to:
- Koji, je l' original?
U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu:
- Deco, da li znate šta je smola iz uha? Ne znate? To je ono žuto u ušima.
Mali Ciga diže ruku i pita:
- Mislite ono gorko?
Polaže Ciga vozački već 10. put i moli komisiju da ga pusti jer ne može da nauči testove.
- Cigo, ne mogu da te pustim sa neznanjem u saobraćaj, moraš da znaš propise - kaže mu instruktor.
- Šefe, znam ja propise, ali ne mogu da učim.
- Dobro Cigo, pa pitaću te usmeno: “Šta je to što reguliše raskrsnicu, a nije policajac?“.
Ciga razmišlja, razmišlja... i pita:
- Može mala pomoć?
Instruktor će:
- Crveno, žuto, zeleno...
- Da nije, šefe, žuto?
Kako se zove Ciga koji prati modu?
- CiganIN.
Pita mali Ciga tatu:
- Tato, šta je to demokratija?
- To ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči…
- Ali, zar ih to ne nervira?
- Nervira ih, ali to je već rasizam…
Došla Ciganka u osmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus.
- Jesi li normalna, ženo, samo što se nisi porodila! - poviče doktor.
- Al" doktore, bolje ja da g'ubijem nego da mi bude lopov, majku mu ciganjsku!
- Otkud znaš da će da bude lopov?
- Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun.
Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva:
- Ja već imam dečka, a šta ti čekaš?
- Ja čekam bebu - odgovori druga.
Kako se na ciganskom kaže Rambo?
- Rombo.   
Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uvetu. Doktor pita:
- Dobro, a kakvi su ti simptomi?
Ciga:
- Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart!
Dođe Ciganka kod doktora i žali se da je sve boli. On joj kaže da ode iza paravana i da se skine. Ona ode i nema je, nema...
- Jesi li se skinula već jednom? - upita doktor.
- Jesam, a ti?
TRENUTNO NAJČITANIJE
Nedelja 12.09.2010. 19:49
Juri pandur cigu,beži ciga koliko ga noge nose... "Stani" viče policajac!!! "Stani ti,tebe niko ne juri"kaže ciga "Ma stani bre,ima da ti kažem nešto"viče mu pandur "A što mi cigani moramo baš sve da znamo!!! "
Ponedeljak 21.03.2011. 11:57
Pima cigance cigu: - Kako se bese oblace gace, koja strana ide napred? - A be, sto puta sam ti rekao, napred zuto, braon pozadi!
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Miomir Korać (64)
GUBITNIK
Jelena Karleuša (39)
DNEVNI HOROSKOP
jarac21. 12. - 21. 1.
Delujete snalažljivo u različitim situacijama, sve planirane obaveze možete da završitte po ubrzanom postupku. Prati vas romantično raspoloženje, tako da nečije reči ili pogled u vama podstiču lavinu pozitivne energije i osećanja. Ako ste dovoljno maštoviti, očekuje vas prijatno iskustvo u društvu.
DNEVNI HOROSKOP
rak22. 6. - 22. 7.
Vaša interesovanja su praktične prirode, tako da svoju pažnju i energiju najčešće usmeravate na materijalne rezultate. Nepotrebno forsirate određene poslovne situacije. Razmislite, sve ima svoju cenu i ulog. Očekuje vas dobitak, ali i izvesna rezignacija. Lako vas je uzmeniriti i pokrenuti burnu reakciju.
DNEVNI HOROSKOP
ovan21. 3. - 20. 4.
Potrebno je da se vratite na neke situacije iz bliske prošlosti ili da raščistite nesporazum u odnosu sa određenim saradnicima. Nema potrebe za velikim optimizmom u pokušaju da promenite poslovni poredak ili nečije mišljenje. Budite realni i umereni u svojim zahtevima. Partner će biti konstruktivan.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    119.49 din.
  • AUD =
    79.7 din.
  • CAD =
    79.67 din.
  • SEK =
    12.5 din.
  • CHF =
    104.18 din.
  • GBP =
    131.57 din.
  • USD =
    101.47 din.
  • HRK =
    16.15 din.
  • BAM =
    61.09 din.
  • 2017 © - vesti online