Nedelja 23. 7. 2017.
Washington
190
  • Chicago
    230
  • New York
    190
  • Belmont
    190
  • Atlanta
    240
  • Boston
    240
  • Firt
    230
  • Denver
    260
  • Detroit
    220
  • Dover
    250
  • Hartford
    220
  • Orlean
    210
  • Helena
    250
  • Ren
    160
  • Honolulu
    240
  • Las Vegas
    300
  • Portland
    280
  • Salem
    220
  • Santa Fe
    150
  • Tampa
    260
  • Topeka
    220
14
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Crnogorci

Pita učiteljica malog Mila: - Koji je najveći vrh u Crnoj Gori? - A najveći je vrh kad Šako pjeva u Trokaderu!

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i žena leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- Kako se osjećaš dragi?
- Umoran, eto kako.
- A šta ćemo mi sada da radimo?
- Da spavamo, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma što je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit’!    
anthrocivitas.net
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!   
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti?
- Ne, no ću tebi ostavit'!   
Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav celu noć.
- Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.
Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!
- Da te nije ujela slučajno - pita žena.
- Nije, ali evo je ide.
Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
- A evo ga, treća veš mašina crkla od kamenca!
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?
- Đetić neznana junaka.
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.
- Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko’, da se prijavim.
Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
- Eeee, a kol’ko ćete da me platite?
Direktor odgovara: - Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 300 evra...
- E pa vratit' ću se ja kasnije - na to će Crnogorac
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!
Na to će pile: - A đe si ti, zmijo ljuta!
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se... Posle nekog vremena vozač će opet:
- Molim vas, samo malo nazad."
Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l’ sam ja dao pare da se vozim il’ da idem peške!
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
Zašto Crnogorci beže u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Glavna crnogorska kletva glasi:
- Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću.
drakemag.com
Puna kafana, graja... Jedan Crnogorac se busa u grudi i viče:
- Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko za susednim stolom mu dobaci:
- Pa svi se borimo za ono što nemamo.   
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
- Alo, ođe leopard...   
Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:
- Kol'ko ljudi ovđe radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogami, bez šefa - niko!
Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
- Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor...
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
- Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
- Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!
Koliki je crnogorski rekord u trci na 100 metara?
- 65 metara.
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat’ dvije godine.
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!
Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:
- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..
- Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!
Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol’ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo na ekser i mrzi ga da ustane...
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?
Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!
Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
- Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ka’ što sam ja i slatku ka’ što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!
Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovde se jedna zbog mene bacila.
- Je l' iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšića!
Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu.
- Zmija - odgovori on.
Zašto?
- Pa ležiš, a ideš.
Pričaju dva Crnogorca:
- Šta radiš?
- Ništa.
- Pa to si i juče radio!
- Nisam završio.
Na takmičenju u bacanju čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih.
Pitaju ga:
- Kako ste uspeli da bacite tako daleko?
- Alat što dalje od mene! - odgovori Crnogorac.  
thewholeyounow.com
Seo Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
- Odakle si?
- Ja, čo'če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
- E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
- Pa, jes, jes... - mrmlja ponosni Crnogorac.
Krenu brica da ga brije na suvo, ali usred posla Crnogorac ga prekide:
- Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!   
Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera:
- Molim vas, dve kafe. Jednu gorču i jednu slađu.
- E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade!   
Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon narednog dana i javljaju se sa recepcije:
- Halo, jeste l' vi naručili buđenje u 7:30?
- Jesam - odgovori čovek.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!   
Pitaju Crnogorca:
- Šta radiš?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo rečem, i nemam kad.
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
- E, sada za jutarnje razgibavanje - jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva... Dobro, a sada - drugi očni kapak!
Dovodi otac Crnogorac sina od 50 godina da ga zaposli. Pita ga poslodavac:
- Je l’ ima neku školu?
- Ima četiri razreda osnovne škole.
- Je l’ radio nekad nešto?
- Nije, vala, nikad radio.
- Aj dobro, a kakav je k'o čo'ek?
- A, vala, bolji je k'o radnik.
Koja je razlika između Crnogorca i magle?
- Magla se diže ujutru, a Crnogorac posle podne.
Crnogorac zove oca:
- Odlučio sam da napustim pravni fakultet, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na elektrotehniku.
- Ti, sine, kako hoćeš, ja i đedo ostajemo na pravnom! - odgovori mu otac.
Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1.000 evra - reče zabrinuti Crnogorac.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!
Šahovski majstor iz Crne Gore sedi u hladu pred kućom i zove ženu:
- A ženo, dođi der 'vamo!
Žena sva usplahirena potrča ka mužu, a on kaže:
- Nacrtaj mi šahovsku tablu na leđa!
Žena nacrta, a on će:
- E, sad me počeši na C5.
Pita učiteljica malog Mila:
- Koji je najveći vrh u Crnoj Gori?
- A najveći je vrh kad Šako pjeva u Trokaderu! 
Šetao Crnogorac puža na uzici, pa mu kaže jedna žena u prolazu:
- Jao, što vam je lep taj puž!
- Eh, nije to ništa, im'o sam ja i ljepšeg, no mi utek'o...
Biraju Crnogorci nekoga za Crnogorsku akademiju nauka i umetnosti, pa kaže Vukašin:
- Evo, ja vi predlažem Mila Jokovog...
- Muči avetinjo! Pa on je nepismen! - viče Boro.
- A, ono jes', ali ne predlažem ja njega za dopisnog člana, no za redovnog! 
Stoji Crnogorac ispred Pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na uzici kraj sebe. Priđe mu milicioner i reče:
- Pa čoveče, da li si ti normalan, pa na šta to liči da držiš june ovde, u centru grada.
- A pusti jado, nije to june - june mi unutra polaže ispit, a ovo je mito!
Takmičenje u streljaštvu u Crnoj Gori. Došao i kralj Nikola i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On pokaza rukom na jedno drvo i reče:
- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to će kralj Nikola:
- E, viđeste li ovo čudo - mrtva ptica, a leti. 
Crnogorac šalje sina u svet i savetuje ga:
- Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti, pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ali ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im. 
Udvara se Crnogorac zgodnoj devojci:
- Đevojko, znamo li se mi odnekud?
- Ne, bogami!
- Ma, tako mi i treba, kad ne izlazim iz mercedesa. 
Otišao Crnogorac prvi put iz sela, pa u gradu sede u lokal i naruči kafu. Kelner mu uz kafu donese kašičicu, ali Crnogorac nije znao čemu to služi. Ponese on kašičicu sa sobom, a kad se vratio kući pokaza je starešini sela i upita ga za šta služi. Ovaj mu panično odgovori:
- Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate?
Komparacija prideva "lep" na crnogorskom:
- Lijep. Lijepši. A, viđu mene! 
Priča stari Crnogorac unuku:
- Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na jednog Turčina, isučem sablju, pa mu odsječem desnu ruku, pa lijevu ruku, pa mu odsjekoh obje noge...
- A glava, đede, odsječe li glavu? - upita uzbuđeno unuk.
- A jok vala, to je već neko drugi odsek'o! 
TRENUTNO NAJČITANIJE
Sreda 18.08.2010. 03:31
Bjezi Crnogorac ispred razbjesnjele zene pa se sakrije pod sto. Izlazi odatle, kaze ona. E ne izlazim bogumi dok u meni junacko srce bije.
Subota 21.08.2010. 20:15
Koji je najveci crnogorski grad? -Studentski grad u Beogradu :)
Sreda 03.11.2010. 19:52
Ovi vicevi su "slika i prilika" Crnogoraca, bas onakva kakvi Crnogorci i jesu! Strava!
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Ivan Medenica (46)
GUBITNIK
Redžep Tajip Erdogan (63)
DNEVNI HOROSKOP
vaga24. 9. - 23. 10.
Srećne okolnosti u kojima će se naći član porodice ženskog pola, uciniče vas veoma ponosnim. Nađite vremena da izrazite vaše mišljenje i pohvale. Vaši lični projekti, pogotovo oni koji uključuju druge ljude, bi danas mogli da naiđu na izvesne prepreke. Najbitnije je da ne očajavate i da zadržite kontrolu.
DNEVNI HOROSKOP
blizanci22. 5. - 21. 6.
Prisustvovaćete neobičnoj situaciji koja uključuje članove vape porodice. Neko je doneo konačnu odluku da promeni nešto u svom životu i danas ce to javno da saopšti. Ovo bi moglo da izazove burne reakcije, a za vas je najbolje da se držite po strani. Ako vas neko pita za mišljenje, budite maksimalno uzdržani.
DNEVNI HOROSKOP
vaga24. 9. - 23. 10.
Srećne okolnosti u kojima će se naći član porodice ženskog pola, uciniče vas veoma ponosnim. Nađite vremena da izrazite vaše mišljenje i pohvale. Vaši lični projekti, pogotovo oni koji uključuju druge ljude, bi danas mogli da naiđu na izvesne prepreke. Najbitnije je da ne očajavate i da zadržite kontrolu.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    122.44 din.
  • AUD =
    80.64 din.
  • CAD =
    80.78 din.
  • SEK =
    12.57 din.
  • CHF =
    112.4 din.
  • GBP =
    140.48 din.
  • USD =
    109.13 din.
  • HRK =
    16.51 din.
  • BAM =
    62.6 din.
  • 2017 © - vesti online