Nedelja 28. 5. 2017.
Washington
260
  • Chicago
    210
  • New York
    170
  • Belmont
    160
  • Atlanta
    270
  • Boston
    280
  • Firt
    190
  • Denver
    270
  • Detroit
    210
  • Dover
    180
  • Hartford
    170
  • Orlean
    190
  • Helena
    290
  • Ren
    180
  • Honolulu
    270
  • Las Vegas
    320
  • Portland
    280
  • Salem
    220
  • Santa Fe
    230
  • Tampa
    270
  • Topeka
    240
14
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Crnogorci

Pita učiteljica malog Mila: - Koji je najveći vrh u Crnoj Gori? - A najveći je vrh kad Šako pjeva u Trokaderu!

Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i žena leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon.
- Kako se osjećaš dragi?
- Umoran, eto kako.
- A šta ćemo mi sada da radimo?
- Da spavamo, normalno!
- Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi...
- Ma što je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit’!    
anthrocivitas.net
Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin?
- Direktor stada!   
Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi:
- Daj mi dvjesto grama bureka!
- Je li za poneti?
- Ne, no ću tebi ostavit'!   
Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu:
- Hajde da vodimo ljubav celu noć.
- Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati.
Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje.
Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac?
- Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane!
Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže:
- Nijesam probâ, al' znam sigurno.
Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima?
- Ne radite ništa dok se ja ne vratim!
Leži Crnogorac u travi i viče na ženu:
- Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije!
- Da te nije ujela slučajno - pita žena.
- Nije, ali evo je ide.
Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup... pa na ženu. Ubi je na mrtvo.
Na to će ti Crnogorac:
- A evo ga, treća veš mašina crkla od kamenca!
Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete?
- Đetić neznana junaka.
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.
- Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko’, da se prijavim.
Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita:
- Eeee, a kol’ko ćete da me platite?
Direktor odgovara: - Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 300 evra...
- E pa vratit' ću se ja kasnije - na to će Crnogorac
Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu:
- Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina!
Na to će pile: - A đe si ti, zmijo ljuta!
Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore?
Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca.
Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se... Posle nekog vremena vozač će opet:
- Molim vas, samo malo nazad."
Tek će Crnogorac: - Je li, avetinjo, je l’ sam ja dao pare da se vozim il’ da idem peške!
Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
- A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!
Zašto Crnogorci beže u Bosnu?
- Pa čuli da nema posla.
Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže:
- Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati.
Drugi kaže:
- Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati.
Treći kaže:
- Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće.
Glavna crnogorska kletva glasi:
- Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću.
drakemag.com
Puna kafana, graja... Jedan Crnogorac se busa u grudi i viče:
- Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje.
Neko za susednim stolom mu dobaci:
- Pa svi se borimo za ono što nemamo.   
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
- Alo, ođe leopard...   
Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika:
- Kol'ko ljudi ovđe radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogami, bez šefa - niko!
Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta?
- Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor...
Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:
- Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.
- Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!
Koliki je crnogorski rekord u trci na 100 metara?
- 65 metara.
Upravnik zatvora pita Crnogorca:
- A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim?
- E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat’ dvije godine.
Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori?
- Radovi na putu.
Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:
- Upoooomoooć!!!
Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:
- Što se dereš, jado?
- Ne znam da plivam!!
- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!
Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:
- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..
- Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!
Pričaju dva Crnogorca:
- Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima?
- Znam. A kol’ko ih ima?
- Millijardu i trista miliona.
- Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude?
Zašto Crnogorac sedi na panju i plače?
- Seo na ekser i mrzi ga da ustane...
Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.
- Šta da radimo - zavapi Japanac.
- Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!
Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke:
- Poneđeljak - odmor od vikenda
- Utorak - priprema za rad
- Srijeda - radni dan
- Četvrtak - odmor od rada
- Petak - priprema za vikend
- Subota i neđelja - vikend.
Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita:
- A hoće li svaka srijeda bit' radna?
Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu:
- Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje!
Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita:
- Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču?
- Jaku ka’ što sam ja i slatku ka’ što si ti.
Donese devojka kafu, on proba, pa kaže:
- A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?!
Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:
- Ovde se jedna zbog mene bacila.
- Je l' iz depresije?
- Nije jadna, no iz Nikšića!
Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu.
- Zmija - odgovori on.
Zašto?
- Pa ležiš, a ideš.
Pričaju dva Crnogorca:
- Šta radiš?
- Ništa.
- Pa to si i juče radio!
- Nisam završio.
Na takmičenju u bacanju čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih.
Pitaju ga:
- Kako ste uspeli da bacite tako daleko?
- Alat što dalje od mene! - odgovori Crnogorac.  
thewholeyounow.com
Seo Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita:
- Odakle si?
- Ja, čo'če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
- E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
- Pa, jes, jes... - mrmlja ponosni Crnogorac.
Krenu brica da ga brije na suvo, ali usred posla Crnogorac ga prekide:
- Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!   
Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera:
- Molim vas, dve kafe. Jednu gorču i jednu slađu.
- E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade!   
Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon narednog dana i javljaju se sa recepcije:
- Halo, jeste l' vi naručili buđenje u 7:30?
- Jesam - odgovori čovek.
- A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!   
Pitaju Crnogorca:
- Šta radiš?
On odgovara:
- Vala ništa. A da ti pravo rečem, i nemam kad.
Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker:
- E, sada za jutarnje razgibavanje - jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva... Dobro, a sada - drugi očni kapak!
Dovodi otac Crnogorac sina od 50 godina da ga zaposli. Pita ga poslodavac:
- Je l’ ima neku školu?
- Ima četiri razreda osnovne škole.
- Je l’ radio nekad nešto?
- Nije, vala, nikad radio.
- Aj dobro, a kakav je k'o čo'ek?
- A, vala, bolji je k'o radnik.
Koja je razlika između Crnogorca i magle?
- Magla se diže ujutru, a Crnogorac posle podne.
Crnogorac zove oca:
- Odlučio sam da napustim pravni fakultet, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na elektrotehniku.
- Ti, sine, kako hoćeš, ja i đedo ostajemo na pravnom! - odgovori mu otac.
Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora:
- Doktore, kako mi je žena?
- Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična.
- Doktore, evo vama 1.000 evra - reče zabrinuti Crnogorac.
- Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija.
- Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio!
Šahovski majstor iz Crne Gore sedi u hladu pred kućom i zove ženu:
- A ženo, dođi der 'vamo!
Žena sva usplahirena potrča ka mužu, a on kaže:
- Nacrtaj mi šahovsku tablu na leđa!
Žena nacrta, a on će:
- E, sad me počeši na C5.
Pita učiteljica malog Mila:
- Koji je najveći vrh u Crnoj Gori?
- A najveći je vrh kad Šako pjeva u Trokaderu! 
Šetao Crnogorac puža na uzici, pa mu kaže jedna žena u prolazu:
- Jao, što vam je lep taj puž!
- Eh, nije to ništa, im'o sam ja i ljepšeg, no mi utek'o...
Biraju Crnogorci nekoga za Crnogorsku akademiju nauka i umetnosti, pa kaže Vukašin:
- Evo, ja vi predlažem Mila Jokovog...
- Muči avetinjo! Pa on je nepismen! - viče Boro.
- A, ono jes', ali ne predlažem ja njega za dopisnog člana, no za redovnog! 
Stoji Crnogorac ispred Pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na uzici kraj sebe. Priđe mu milicioner i reče:
- Pa čoveče, da li si ti normalan, pa na šta to liči da držiš june ovde, u centru grada.
- A pusti jado, nije to june - june mi unutra polaže ispit, a ovo je mito!
Takmičenje u streljaštvu u Crnoj Gori. Došao i kralj Nikola i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On pokaza rukom na jedno drvo i reče:
- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to će kralj Nikola:
- E, viđeste li ovo čudo - mrtva ptica, a leti. 
Crnogorac šalje sina u svet i savetuje ga:
- Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti, pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ali ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im. 
Udvara se Crnogorac zgodnoj devojci:
- Đevojko, znamo li se mi odnekud?
- Ne, bogami!
- Ma, tako mi i treba, kad ne izlazim iz mercedesa. 
Otišao Crnogorac prvi put iz sela, pa u gradu sede u lokal i naruči kafu. Kelner mu uz kafu donese kašičicu, ali Crnogorac nije znao čemu to služi. Ponese on kašičicu sa sobom, a kad se vratio kući pokaza je starešini sela i upita ga za šta služi. Ovaj mu panično odgovori:
- Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate?
Komparacija prideva "lep" na crnogorskom:
- Lijep. Lijepši. A, viđu mene! 
Priča stari Crnogorac unuku:
- Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na jednog Turčina, isučem sablju, pa mu odsječem desnu ruku, pa lijevu ruku, pa mu odsjekoh obje noge...
- A glava, đede, odsječe li glavu? - upita uzbuđeno unuk.
- A jok vala, to je već neko drugi odsek'o! 
TRENUTNO NAJČITANIJE
Sreda 18.08.2010. 03:31
Bjezi Crnogorac ispred razbjesnjele zene pa se sakrije pod sto. Izlazi odatle, kaze ona. E ne izlazim bogumi dok u meni junacko srce bije.
Subota 21.08.2010. 20:15
Koji je najveci crnogorski grad? -Studentski grad u Beogradu :)
Sreda 03.11.2010. 19:52
Ovi vicevi su "slika i prilika" Crnogoraca, bas onakva kakvi Crnogorci i jesu! Strava!
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Miladin Ševarlić (68)
GUBITNIK
Milan Beko (56)
DNEVNI HOROSKOP
jarac21. 12. - 21. 1.
Osećate potrebu da zavedete red u svojoj okolini, ali to činite na loš način ili u pogrešnom trenutku. Ispravite svoje propuste, pre nego što izgubite naklonost u saradničkim krugovima. Izbegavajte brzopletost. Ukoliko pocčnje da Vam smeta podređena uloga u vezi, morate razgovarati sa partnerom.
DNEVNI HOROSKOP
vodolija21. 1. - 19. 2.
Suviše ste angažovni na poslovom polju i predano odgovarate na brojne pozive. Ne zaboravite da sve ima svoju "zdravu granicu", tako i radna terapija ima pozitivne efekte samo pod određenim uslovima. Nema razloga da se osećate nesigurno zbog nekih događaja koji vas sada prate, jer se sve može brzo rešiti.
DNEVNI HOROSKOP
ribe20. 2. - 20. 3.
Delujete možda netaktično u susretu sa saradnicima i uporno pokusavate da nametnete svoje stavove, bez obzira na negodovanje. Nemojte dozvoliti da vam neko postavlja otežavajuce uslove ili da vas nepravedno optužuje za zajednički neuspeh. Uzaludno razmišljate o uzbudljivom emotivnom susretu.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    122.82 din.
  • AUD =
    81.48 din.
  • CAD =
    81.28 din.
  • SEK =
    12.61 din.
  • CHF =
    112.59 din.
  • GBP =
    141.26 din.
  • USD =
    109.62 din.
  • HRK =
    16.51 din.
  • BAM =
    62.8 din.
  • 2017 © - vesti online