Četvrtak 29. 6. 2017.
Washington
220
  • Chicago
    250
  • New York
    220
  • Belmont
    230
  • Atlanta
    290
  • Boston
    240
  • Firt
    240
  • Denver
    270
  • Detroit
    230
  • Dover
    240
  • Hartford
    240
  • Orlean
    220
  • Helena
    300
  • Ren
    210
  • Honolulu
    300
  • Las Vegas
    400
  • Portland
    310
  • Salem
    290
  • Santa Fe
    320
  • Tampa
    320
  • Topeka
    320
1
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Seks

Neočekivani, iznenadni seks je odličan! Osim ako nisi u zatvoru...

Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri?   
pixabay.com
Pita muž ženu:
- Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
- Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.   
Kaže majka ćerki koja izlazi:
- Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
- Mama, neće moći, moraćeš da se odlučiš.   
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
- Koliko često imate seks - upita je doktor.
- Dva, tri puta dnevno - odgovori žena.
- Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.
Sede devojka i mladić u parku, pa on kaže:
- Draga, kada bih ti rekao da želim da ti uzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
- Ne dragi, rekla bih da si čarobnjak!
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata.
- To je moj tata, brzo skači kroz prozor - povika devojka.
- Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
- Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?
Razgovaraju mladić i devojka:
- Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova!
- A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.
Razgovaraju bratanac i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš dece - upita mališa.
- Roda nije htela da mi ih donese.
- A zašto nisi spavala sa nekom drugom životinjom?
Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69.
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.
Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
Žena mužu:
- Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen.
Muž ženi:
- Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.
Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima:
- Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka...
- Šest, mama šest!
Znate onu čuvenu pozu 69?
- Od skoro se zove poza 89. Dodali su PDV na nju.
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
On je pogleda i uz smešak kaže:
- Možete da se uhvatite za moju šipku...
- Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.
Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
A ona će na to:
- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi...
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Šta želite? Deset tableta Vijagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?
pixabay.com
Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?
- Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi...   
Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
- Ja više volim starije doktore - reče prva.
- Zašto - upita druga.
- Tresu im se ruke!
Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.
Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
- Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...
Šta rade muškarci posle seksa:
- 5% zapali cigaretu
- 15% se okreće na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraća kući
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu
Zašto se masturbacija više ceni od seksa?
- Zato što je to ručni rad!
Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca:
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg - on je pametniji.
Na to će opet mali:
- Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.
Porodica na moru.
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
- Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga...
- Mili, moram nešto da ti priznam - kaže mlada prve bračne noći.
- Pre nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert.
- Je li? A kako mu se zvala druga noga?
Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- Radim sve za 50 evra.
On će na to:
- Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.
Vode ljubav direktor i sekretarica.
- Direktore, je li unutra - pita ona.
- Jeste - kaže on.
- JAO, KOLIKI JE.
Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.
Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori:
- Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita:
- Pa bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, šta sad to gledaš?
Baba odgobvara:
- Ma moj sinko evo već dva sata gledam 'oće li se uzeti na kraju!
Sedi par u parku, pa devojka pita momka:
- Ljubavi, a na šta misliš ovog trena?
On je pogleda pa kaže:
- Na isto što i ti...
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.
Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže:
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
Na to će druga:
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!
Ne igraj se ženskim srcem, jer srce je jedno. Igraj se ženskim sisama, jer sise su dve...
Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice, a pred spavanje kaže on domaćici:
- Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo pet kokošaka, a dva petla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.   
Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste ti i tata to radili?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka.
Na to će sin:
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.   
youtube.com/Galactic Cap
Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!   
Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključaonicu - odgovori momak.   
Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!   
Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže:
- Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- Moraš li i kod zubara sutra slučajno?
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
- Gospodine, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...
Pričaju dve žene i kaže prva:
- Čula sam da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Na to će druga:
- A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca!
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom?
Drugi mu odgovori:
- Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje - kao nova!
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kojoj prisustvuju najbogatiji biznismeni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džetset svetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- Da li ste vi prostitutka?
- Ne, pobogu, ja sam manekenka!
On priđe drugoj devojci, vitkoj crnki:
- Da li ste vi prostitutka?
- Ne, šta vam je, ja sam manekenka!
Sve se ponovi sa još desetak devojaka, kad najzad:
- Da li ste vi prostitutka?
- Da, ja sam prostitutka.
- Recite mi, da li ima posla?
- Bilo bi, ali ne može da se dođe na red od ovih manekenki!
Neočekivani, iznenadni seks je odličan! Osim ako nisi u zatvoru...
Gospođica u apoteci pita:
- Imate li kondome XXXL?
- Imamo, naravno, koliko vam treba?
- Ma ne treba mi, hvala, nego da sačekam da vidim ko će da ih kupi.
Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
- Ovo nije bilo za vađenje!
Uđe mladić u seks šop i pita:
- Je l' imate možda kondome s ukusom jagode?
- Nemamo - odgovori prodavačica.
- A s ukusom jabuke?
- Ne.
- A s ukusom kajsije?
- Momče, hoćeš li ti da praviš kompot, ili da privedeš šta u krevet? 
Dolazi muž kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz ženu.
- Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
- Pa, šta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile! 
Završila se svadba, a mlada sva tužna... Nailazi svekrva i kaže:
- Ne boj se, moj sin će biti nežan prve bračne noći.
Na to će mlada:
- Ma beži, bre, baba - seks smo apsolvirali, nego ko će ovol'ke sudove da opere? 
Oženio se Milojko, neiskusan. Pomaže mu otac pred prvu bračnu noć.
- Sine, ne brini, tata će da stane iza vrata sa harmonikom, pa kad odsviram dugačko "naaaa", a ti ga uvuci, pa kad ja opet "naaaa", ti ga izvuci...
Milojko posluša, tek će ti mlada u neko doba noći:
- Svekre, 'ajde ožeži jedno Žikino kolo - "na na nana nana na, na na nana nana"... 
Pita ćerka majku:
- Mama, kako to izgleda kada prvi put imaš seks?
- Pa, ćero, isto kao kada ti vade zub!
- Kako to?
- Boli te, a nećeš da ga izvade! 
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. Prođe tuda neka baka i upita ih šta rade tu, a prostitutka joj u šali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandže, majka.
Stade i baka u red u nadi da će i ona da dobije neku voćku. Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam. 
Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju stomak?
- Dižu spomenik palom borcu. 
Dolazi čovek s posla i upita ženu:
- Da li bi mogla da me oralno zadovoljiš?
- Au, bre, pa zar ne možeš da uneseš bar malo romantike u naš život? - na to će žena.
- Dobro, evo - da li bi mogla oralno da me zadovoljiš na mesečini? 
TRENUTNO NAJČITANIJE
Nedelja 08.05.2011. 23:45
sta je dugo 18 cm i svaku zenu usreci?-novcanica od 500 evra
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Dragan Jović Gale (48)
GUBITNIK
Nebojša Stefanović (40)
DNEVNI HOROSKOP
ovan21. 3. - 20. 4.
Ljudi se pitaju kako da nastave dok se vi bavite ličnim stvarima. Nemojte krenuti u nekom novom pravcu i ostaviti ljude iza sebe. Što se tiče dešavanja na ljubavnom planu, možda bi trebalo malo da usporite i popričate sa partnerom. Preuzmite određene korake i pređite u vodjstvo, ne dopustite da vas drugi koče.
DNEVNI HOROSKOP
blizanci22. 5. - 21. 6.
Danas ćete biti mnogo zauzeti poslovnim obavezama, što vam savršeno odgovara. Moguće je da na ovaj način bežite od nekih privatnih problema. Biti posvećen poslu je sasvim u redu, ali ne dozvolite da vas privatni život trpi. Budite odgovorni i nastojte da rešite sve nesporazume sa jednim članom porodice.
DNEVNI HOROSKOP
lav22. 6. - 23. 8.
Malo ste ne odlučni kada je u pitanju ljubav i romansa. Iz nekon nepoznatog razloga imate tendenciju da krenete prvo na jednu stranu pa onda na drugu, a ni jedna ne donosi nagradu koju očekujete na kraju. Ne morate da donesete konkretnu odluku ovog trenutka, čak sta više, posvećenost može da donese frustracije.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    122.44 din.
  • AUD =
    80.64 din.
  • CAD =
    80.78 din.
  • SEK =
    12.57 din.
  • CHF =
    112.4 din.
  • GBP =
    140.48 din.
  • USD =
    109.13 din.
  • HRK =
    16.51 din.
  • BAM =
    62.6 din.
  • 2017 © - vesti online