Ponedeljak 16. 1. 2017.
Washington
-120
  • Chicago
    10
  • New York
    00
  • Belmont
    -30
  • Atlanta
    150
  • Boston
    230
  • Firt
    -00
  • Denver
    100
  • Detroit
    -10
  • Dover
    30
  • Hartford
    10
  • Orlean
    10
  • Helena
    170
  • Ren
    -60
  • Honolulu
    180
  • Las Vegas
    50
  • Portland
    220
  • Salem
    70
  • Santa Fe
    10
  • Tampa
    230
  • Topeka
    30
1
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Seks

Neočekivani, iznenadni seks je odličan! Osim ako nisi u zatvoru...

Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je:
- Šta ćeš da kažeš policiji?
Devojka odgovara:
- Da si me silovao tri puta.
- Ali ja sam to uradio samo jednom.
Na to će devojka:
- A ko kaže da se meni žuri?   
pixabay.com
Pita muž ženu:
- Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala?
A ona će njemu:
- Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć.   
Kaže majka ćerki koja izlazi:
- Ajde, lepo se provedi i budi dobra.
- Mama, neće moći, moraćeš da se odlučiš.   
Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice.
- Koliko često imate seks - upita je doktor.
- Dva, tri puta dnevno - odgovori žena.
- Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava.
Sede devojka i mladić u parku, pa on kaže:
- Draga, kada bih ti rekao da želim da ti uzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak!
- Ne dragi, rekla bih da si čarobnjak!
Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata.
- To je moj tata, brzo skači kroz prozor - povika devojka.
- Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu!
- Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran?
Razgovaraju mladić i devojka:
- Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova - kaže on.
- Ali ti nemaš upalu zglobova!
- A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu?
Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita:
- Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples?
- Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši.
Razgovaraju bratanac i tetka:
- Teto, zašto ti nemaš dece - upita mališa.
- Roda nije htela da mi ih donese.
- A zašto nisi spavala sa nekom drugom životinjom?
Svaka udata žena mora da zna 70 stvari:
- Da kuva i 69.
Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće.
- Dobro, dobro - progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći - za sedam meseci ćete me moliti.
Koji je glavni uzrok razvoda?
- Brak!
Žena mužu:
- Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen.
Muž ženi:
- Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa.
Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima:
- Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka...
- Šest, mama šest!
Znate onu čuvenu pozu 69?
- Od skoro se zove poza 89. Dodali su PDV na nju.
Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću:
- Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku.
On je pogleda i uz smešak kaže:
- Možete da se uhvatite za moju šipku...
- Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice.
Pita muž ženu:
- Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam?
A ona će na to:
- Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi...
Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.
Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Šta želite? Deset tableta Vijagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...
Ulazi čovek u prodavnicu i kaže:
- Molim vas, jedan crni kondom.
- Pobogu, pa zašto crni? - upita prodavačica.
- Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!
Koje je najvažnije pitanje za siguran seks?
- Kad ti se vraća muž?
pixabay.com
Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene?
- Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi...   
Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici.
- Ja više volim starije doktore - reče prva.
- Zašto - upita druga.
- Tresu im se ruke!
Lepa žena žali se doktoru:
- Doktore, čim legnem - odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno?
- Nije, samo trebate da promenite muža.
Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž:
- Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom... A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta...
Šta rade muškarci posle seksa:
- 5% zapali cigaretu
- 15% se okreće na drugu stranu i počinje sa hrkanjem
- 80% se vraća kući
Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu:
- 3% voli taj osjećaj
- 2% voli dominantnost
- 95% voli tišinu
Zašto se masturbacija više ceni od seksa?
- Zato što je to ručni rad!
Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca:
- Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji?
- Vidiš sine, onaj ko ima većeg - taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg - on je pametniji.
Na to će opet mali:
- Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji.
Porodica na moru.
- Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca.
- Ma sine, ne postoje takvi dušeci.
- Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga...
- Mili, moram nešto da ti priznam - kaže mlada prve bračne noći.
- Pre nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert.
- Je li? A kako mu se zvala druga noga?
Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče:
- Radim sve za 50 evra.
On će na to:
- Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle.
Vode ljubav direktor i sekretarica.
- Direktore, je li unutra - pita ona.
- Jeste - kaže on.
- JAO, KOLIKI JE.
Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC?
- Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati.
Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori:
- Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci!
Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita:
- Pa bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, šta sad to gledaš?
Baba odgobvara:
- Ma moj sinko evo već dva sata gledam 'oće li se uzeti na kraju!
Sedi par u parku, pa devojka pita momka:
- Ljubavi, a na šta misliš ovog trena?
On je pogleda pa kaže:
- Na isto što i ti...
Ona skoči, opali mu šamar i poviče:
- Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš.
Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju.
Prva kaže:
- Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade!
Na to će druga:
- Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna!
Ne igraj se ženskim srcem, jer srce je jedno. Igraj se ženskim sisama, jer sise su dve...
Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice, a pred spavanje kaže on domaćici:
- Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen.
Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu:
- Imate samo pet kokošaka, a dva petla?!
- Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti.   
Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole... Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita:
- Šta ste ti i tata to radili?
- Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna - odgovara majka.
Na to će sin:
- Ali, mama - džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad.   
youtube.com/Galactic Cap
Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca?
- Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli!   
Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže:
- Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata?
- Ja prvo liznem ključaonicu - odgovori momak.   
Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor!   
Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže:
- Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
- Moraš li i kod zubara sutra slučajno?
Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se:
- Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi?
- Gospodine, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307!
Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita:
- Deda, što sediš tu bez gaća?
- Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat...
Pričaju dve žene i kaže prva:
- Čula sam da se od velikog polnog organa dobija rak materice!
Na to će druga:
- A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca!
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg:
- Kako je sa potrošenom robom?
Drugi mu odgovori:
- Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje - kao nova!
Na nekoj glamuroznoj proslavi na kojoj prisustvuju najbogatiji biznismeni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džetset svetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita:
- Da li ste vi prostitutka?
- Ne, pobogu, ja sam manekenka!
On priđe drugoj devojci, vitkoj crnki:
- Da li ste vi prostitutka?
- Ne, šta vam je, ja sam manekenka!
Sve se ponovi sa još desetak devojaka, kad najzad:
- Da li ste vi prostitutka?
- Da, ja sam prostitutka.
- Recite mi, da li ima posla?
- Bilo bi, ali ne može da se dođe na red od ovih manekenki!
Neočekivani, iznenadni seks je odličan! Osim ako nisi u zatvoru...
Gospođica u apoteci pita:
- Imate li kondome XXXL?
- Imamo, naravno, koliko vam treba?
- Ma ne treba mi, hvala, nego da sačekam da vidim ko će da ih kupi.
Šta kaže zubarka posle dobrog seksa?
- Ovo nije bilo za vađenje!
Uđe mladić u seks šop i pita:
- Je l' imate možda kondome s ukusom jagode?
- Nemamo - odgovori prodavačica.
- A s ukusom jabuke?
- Ne.
- A s ukusom kajsije?
- Momče, hoćeš li ti da praviš kompot, ili da privedeš šta u krevet? 
Dolazi muž kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz ženu.
- Dragi, ne mogu večeras, boli me glava.
- Pa, šta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile! 
Završila se svadba, a mlada sva tužna... Nailazi svekrva i kaže:
- Ne boj se, moj sin će biti nežan prve bračne noći.
Na to će mlada:
- Ma beži, bre, baba - seks smo apsolvirali, nego ko će ovol'ke sudove da opere? 
Oženio se Milojko, neiskusan. Pomaže mu otac pred prvu bračnu noć.
- Sine, ne brini, tata će da stane iza vrata sa harmonikom, pa kad odsviram dugačko "naaaa", a ti ga uvuci, pa kad ja opet "naaaa", ti ga izvuci...
Milojko posluša, tek će ti mlada u neko doba noći:
- Svekre, 'ajde ožeži jedno Žikino kolo - "na na nana nana na, na na nana nana"... 
Pita ćerka majku:
- Mama, kako to izgleda kada prvi put imaš seks?
- Pa, ćero, isto kao kada ti vade zub!
- Kako to?
- Boli te, a nećeš da ga izvade! 
Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. Prođe tuda neka baka i upita ih šta rade tu, a prostitutka joj u šali odgovori:
- Besplatno se dele pomorandže, majka.
Stade i baka u red u nadi da će i ona da dobije neku voćku. Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita:
- Bakice, pa zar i vi?!
- Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam. 
Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju stomak?
- Dižu spomenik palom borcu. 
Dolazi čovek s posla i upita ženu:
- Da li bi mogla da me oralno zadovoljiš?
- Au, bre, pa zar ne možeš da uneseš bar malo romantike u naš život? - na to će žena.
- Dobro, evo - da li bi mogla oralno da me zadovoljiš na mesečini? 
TRENUTNO NAJČITANIJE
Nedelja 08.05.2011. 23:45
sta je dugo 18 cm i svaku zenu usreci?-novcanica od 500 evra
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Novak Đoković (29)
GUBITNIK
Mladen Šarčević (59)
Aladin Vesti - sve vesti na jednom mestu
DNEVNI HOROSKOP
ovan21. 3. - 20. 4.
Slobodno dopustite sebi da budete malo više sebični nego obično. Možda ćete morati da pređete preko nekih svojih principa da bi dokazali da ste upravu. Posvetite se svojim snovima i ambicijama. Neka vas ne iznenadi ako naiđete na otpor na putu, ali ne uzimajte to kao znak da treba da stanete ili odustanete.
DNEVNI HOROSKOP
strelac23. 11. - 21. 12.
Možda ćete morati malo da se potrudite danas i prilagodite se istoj talasnoj dužini ljudima oko vas. Možda nećete videti u čemu je problem. Ali ne uzimajte takve situacije suviše lično i nemojte pokušavati svemu da date neki značaj. Neke stvari je bolje ostaviti takve kakve jesu. Odvojite vreme za odmor.
DNEVNI HOROSKOP
rak22. 6. - 22. 7.
Ovo je sjajan dan za vas. Možete da postignete neverovatne stvari kada se usresredite na njih. Ostavite svoje brige iza vas jer nema potrebe da oklevate na dan kao što je ovaj. Budite jaki i hrabri i krenite sigurnim korakom napred. Danas vas ništa ne može zaustaviti. Stičete veoma dobru kondiciju.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    123.79 din.
  • AUD =
    87.12 din.
  • CAD =
    88.69 din.
  • SEK =
    13.06 din.
  • CHF =
    115.28 din.
  • GBP =
    140.16 din.
  • USD =
    116.53 din.
  • HRK =
    16.45 din.
  • BAM =
    63.29 din.
  • 2017 © - vesti online