| Zašto petao rano peva? – Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške. |
||
| Ide zlo prase šumom i naiđe na vilu. Vila mu kaže: – Pošto si zlo, ispuniću ti samo jednu želju. – Crkni! |
| Zašto ptice lete na jug? – Zato što im je predaleko da hodaju. |
||
| Kako se zvala krava Nikole Tesle? – Žarulja. |
||
| Išli mrav i zec šumom i odjednom zec upita mrava: – Koliko je sati? – Pet i pet – odgovori mrav. – Pa što ne kažeš deset? |
||
| Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava? – Da dobije proliv. |
||
| Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju? – Zato što nijedna fabrika ne pravi tolicke kondome! |
||
| Da li znate sa koje strane je glisti glava? – Zagolicate je po sredini pa vidite sa koje strane se smeje. |
||
| Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt? – Da je živu zakopaju u zemlju. |
||
| Gde spava miš od 200 kila? – Gde hoće. |
||
| Meda sedi široko otvorenih očiju u svojoj pećini negde oko Nove godine. Ne dolazi mu san na oči i on razmišlja: – Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam popio u oktobru… |
||
| Negde na moru, krajem jula, dva lava pobegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče: – Ne razumem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše. |
||
| Šta kaže slon kad vidi golog čoveka? – Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu? |
||
| Posle velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno – preživela su samo dva majmuna. Sede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče: – Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka… |
||
| Što treba dati slonu ako ima proliv? – Puno prostora. |
||
| Dolazi čovek u prodavnicu životinja i pita: – Ko… ko… koooli… koo koliko ko… ko… košta o… o… o… ovaj pa… pa… pa… papagaj? – 50 evra – odgovori prodavac. – U… u… uh, sku… sku… skupo – kaže čovek. – Šta bre skupo, pa bolje pričam nego ti! – na to će papagaj. |
||
| Idu dva vuka šumom. Jedan zavija, drugi odvija. | ||
| Ide Crvenkapa šumom i naiđe na nepismenog vuka. I pita nju vuk: – Crvenkapo, šta to u korpi nosiš baci? I Crvenkapa bacila. |
||
| Kaže zec zmiji: – Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge. Zmija kaže: – Ma nema veze, bilo pa prošlo. Na to će zec: – E svaka ti čast! Evo ruka! |
||
| Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara: – Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje čuturice? |
| Šeta lav šumom, gladan. Nailazi na zeca i pita ga: – Je li, ti mali, ko si ti? – Ja sam zeka. – Ček’ da te zapišem u svesku. Sutra ću da te pojedem. Nastavlja tako lav kroz šumu, kad nailazi na lisicu. Pita i nju: – A ko si ti? – Ja sam lija. – Dobro, zapisaću i tebe u svesku i poješću te prekosutra… Krene lav dalje i nailazi na nilskog konja. I njemu postavlja isto pitanje: – Ko si ti? – Nilski konj. – E lepo – upisujem te u svesku i poješću te za dva dana. Nilski konj će ljutito: – A da ja tebe sad malo naguzim?! Lav će na to: – Eeee pazi, vidi, mogu ja tebe i da izbrišem! |
||
| Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je: – Hoćes li mi dati bakinu adresu? – Hoću, kako neću, veselo odgovara Crvenkapica. – Piši: baka@yahoo.com |
||
| Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka, ali stonoge nema. Prođoše dva, tri sata, a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge, jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita: – Pa dobro stonogo, šta bi s tobom? Gdje si bre, do sada? – Ma idite dođavola, ko je napisao "Briši noge?" |
||
|
Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita: |
||
| Razgovaraju dve mačke. Prva kaže: – Mjau. Druga odgovara: – Mjau, mjau… Prva će na to: – Pa što sad menjaš temu?! |
||
| Došao zec u pekaru i pita: – Imate li burek sa šargarepom? – Nemamo. Dođe zeka sutradan i opet pita: – Imate li burek sa šargarepom? – Juče ti rekoh da nemamo – reče pekar. Dođe zeka i treći dan zaredom i pita u pekari: – Imate li bureksa šargarepom? – Ama što si dosadan, rekao sam ti već da nemamo – ljutito odgovori pekar. Reši pekar da sledeći put bude spreman i preduhitri zeku, na sutradan napravi burek sa šargarepom. Utom nailazi zeka i opet pita: – Imate li burek sa šargarepom? – Imamo – sav srećan odgovara pekar. – Je l’ tako da je bljak! – na to će zeka. |
||
| Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga tuče po guzici. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže: – Veruj mi, sine, mene ovo više boli nego tebe! |
||
| Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita: – Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije – pa ispljune zeca nazad. Na to će zeka: – E, kad sledeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje. |
||
| Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. – O, izvini, stvarno te nisam video – reče slon mravu, a ovaj odgovara: – Ma ništa, to je i meni moglo da se desi. |
||
| Stoje životinje rano ujutru u redu pred pekarom. Dolazi zec i gura se: – Pustite me da prođem! Meda ga lupi šakom po ušima i kaže: – Stani zeko u red! Zec se brzo oporavi, pa opet pođe ka pekari: – Ma pustite me da prođem! Meda iznerviran sad lupi zeca po glavi. Ovaj pade, a kad je ustao povika: – Bežite od mene, pustite me da prođem! Ovaj put i medved pobesni, pa odalami zeca koji odlete deset metara. Kad je uspeo da dođe k sebi, besno pogleda u ostale i zakuka: – E zabole me baš, sad neću ni da vam otvorim pekaru! |
||
| Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu. – Gde si nabavio to čudo – upita ga konobar. – U Africi, ima ih na milione – odgovori papagaj. |
||
| Koja je sličnost između slona i jagode? – Oboje su crveni, osim slona, i oboje su veliki, osim jagode! |
||
| Zove pauk muvu na mobilni. Muva odgovara: – Ne čujem te, nisam u mreži. |
||
| Sedi zec na panju u šumu, kad nailazi veverica i pita ga: – Zeko, šta radiš? – Evo, čekam vuka da ga prebijem – odgovori zec. Nailazi jež: – Ej zekonja, šta ćeš tu? – Evo, čekam vuka da ga prebijem – opet će zeka. Stiže potom i vuk, pa će i on: – Zeko, šta radiš? – Ma ništa, sedim tako i pričam gluposti… |
||
| Kako da uhvatiš tri lava u Africi? – Uhvatiš četiri, pa pustiš jednog. |
||
| Kako životinje idu na godišnji odmor? – Lav ide sam. – Tigar sa ljubavnicom. – Majmun ide sa ženom! |
||
| Čovek iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica: – Muž upravo hrani svinje, ali možete da ga prepoznate po plavoj kapici… |
||
| Kako se razmnožavaju ježevi? – Vrlo, vrlo oprezno… |
||
| Dođe zec pred omiljenu kafanu, al' ne može da parkira jer je njegovo mesto zauzeo šleper. Uleti zeka u kafanu i poče da viče: – Ko je bre, mamlazi, parkirao onaj šleper?! Javlja se meda iz ćoška: – Ja sam, što pitaš… – E svaka ti čast, majstorski si parkirao! – još glasnije reče zeka. |
||
| U sudnici sudija pita optuženog: – Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali da ukradete kozu? Optuženi: – Gospodine sudija, bio sam mrtav pijan i nisam znao ni kuda idem, ni šta radim. Sudija: – Kad si bio pijan, što nisi upao kod medveda? |
| Šta se dobije kada se ukrste slon i miš? – Fleke od miša. |
||
| Piju lav i vo pivo u kafiću, kad kralju životinja zazvoni telefon. – Da draga, dolazim – reče pokorno lav. Kaže na to vo: – Ih, da mene moja tako nazove, ne bih ja išao odma' kući. – E, razumem ja tebe prijatelju, ali shvati – ti si oženjen kravom, a ja – lavicom. |
||
| Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj iza vozača viknu: – Staniiiiii! Stooooj! – Šta ti je – upita drugi naglo kočeći. – Ma upala mi muva u oko! |
||
| Ušla dva pileta u kafanu i piju, piju, piju, piju… | ||
| Medi bio rođendan. Nedelju dana posle toga dođe mu puž i pita ga: – Zašto mene nisi zvao na rođendan? – Zato – kratko mu odgovori meda i šutnu ga nogom. Godinu dana kasnije ponovo dolazi puž kod medveda i kaže: – Je li, bre, je l' si ti to mene malopre šutnuo?! |
||
| Šta krava daje posle zemljotresa? – Milkšejk. |
||
| Pita jedna žaba drugu: – Jesi li dobro, nešto si mi pozelenela? |
||
| Šetaju mali mrav i mali slon. Pita mrav slona: – A koliko si ti star? Slon kaže: – Šest meseci, a ti? – I ja isto 6 meseci – reče mrav. Slon ga upita zapanjeno: – Pa kako to da si star isto kao i ja, a vidi koliko si manji od mene!? – E, ali ja sam bio bolestan 3 meseca – odgovori mrav. |
||
| Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog: – Je l' dobar film? – Dobar, dobar… Samo je knjiga bolja. |
||
| Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom: – 'Ajde da idemo u bioskop! – Važi. Šta se daje sledeće godine? |
||
| Idu dve svinje ulicom i prolaze pored mesare. Tek će jedna drugoj: – Gle, rezervni delovi! |
||
| Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom: – Znaš li šta ima novo na bulevaru? – Šta? – pita drugi. – Postavili nove bandere. – A, pa to mora da se zalije! |
||
| Zmije imaju dva pola – otrovni i neotrovni. | ||
| Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu: – Dobro, reci koja je želja? Papagaj: – Koja je želja! |
||
| Mali poljski miš prvi put u životu video slepog miša i zove majku: – Mama, video sam anđela. |
||
| Mali komarac poleti na svoj prvi let posle majčinih saveta. Prođe neko vreme, vrati se mali komarac i pita ga majka: – Kako je bilo, sine? – Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali! |
||
| Šta dobijemo ukrštanjem pitbula i bernardinca? – Psa koji ti odgrize nogu, pa te ponudi rumom i odjuri po pomoć. |
||
| Pita mali dinosaurus majku: – Mama, hoću li ja ići u raj kad umrem? – Ne sine, ići ćeš u muzej… |
||
| Vratila se porodica medveda kući. Kaže tata medved: – Neko je jeo iz mog tanjira… Kaže i mali medved: – Neko jeo i iz mog tanjira… Kaže mama medvedica: – 'Ajde dosta, bre, nisam vam još ni sipala! |
||
| Zašto slonovi ne voze bicikl? – Zato što nemaju palac da pritiskaju zvonce! |
