| Upao manijak devojci u stan da je siluje. Pošto je završio, upita je: – Šta ćeš da kažeš policiji? Devojka odgovara: – Da si me silovao tri puta. – Ali ja sam to uradio samo jednom. Na to će devojka: – A ko kaže da se meni žuri? |
| Pita muž ženu: – Draga, jesam li ti ja prvi sa kojim si spavala? A ona će njemu: – Da, dragi prvi si. Sa drugima sam bila budna celu noć. |
||
| Kaže majka ćerki koja izlazi: – Ajde, lepo se provedi i budi dobra. – Mama, neće moći, moraćeš da se odlučiš. |
||
| Žena se žalila doktoru da joj opadaju stidne dlačice. – Koliko često imate seks – upita je doktor. – Dva, tri puta dnevno – odgovori žena. – Pa gospođo, ni na auto-putu ne raste trava. |
||
| Sede devojka i mladić u parku, pa on kaže: – Draga, kada bih ti rekao da želim da ti uzmem nevinost, ti bi rekla da sam prostak! – Ne dragi, rekla bih da si čarobnjak! |
||
| Mladić i devojka vodili ljubav u stanu, kad neko zazvoni na vrata. – To je moj tata, brzo skači kroz prozor – povika devojka. – Jesi li ti luda, mi smo na 13. spratu! – Ma hajde, skoči, nisi valjda sujeveran? |
||
| Razgovaraju mladić i devojka: – Doktori tvrde da je seks dobar za ublažavanje tegoba pri upali zglobova – kaže on. – Ali ti nemaš upalu zglobova! – A zar ti nisi čula za preventivnu medicinu? |
||
| Sprema se tinejdžerka na ples. Majka primeti da ova nije obukla gaćice, pa je upita: – Dobro ćero, zar bez gaćica ideš na ples? – Pa ni ti mama, kada ideš na koncert, ne staviš vatu u uši. |
||
| Razgovaraju bratanac i tetka: – Teto, zašto ti nemaš dece – upita mališa. – Roda nije htela da mi ih donese. – A zašto nisi spavala sa nekom drugom životinjom? |
||
| Svaka udata žena mora da zna 70 stvari: – Da kuva i 69. |
||
| Došao mladić kod devojčinih roditelja da je zaprosi, ali otac ni da čuje, nego ga besno izbaci iz kuće. – Dobro, dobro – progunđa nesuđeni mladoženja izlazeći – za sedam meseci ćete me moliti. |
||
| Koji je glavni uzrok razvoda? – Brak! |
||
| Žena mužu: – Bilo bi lepo da si bar malo uzbuđen. Muž ženi: – Bilo bi uzbudljivo da si bar malo lepa. |
||
| Posle svadbe kaže mama svojoj ćerki sa suzma u očima: – Dete moje, posle devet meseci možda ćeš da budeš majka… – Šest, mama šest! |
||
| Znate onu čuvenu pozu 69? – Od skoro se zove poza 89. Dodali su PDV na nju. |
||
| Ulazi žena u tramvaj u kojem je strašna gužva. Kaže jednom mladiću: – Pomaknite se malo, da se uhvatim za šipku. On je pogleda i uz smešak kaže: – Možete da se uhvatite za moju šipku… – Uhvatila bih se ja, kad bih znala da će biti čvrsta do poslednje stanice. |
||
| Pita muž ženu: – Draga, zašto mi nikad ne kažeš kad doživiš orgazam? A ona će na to: – Zato što ti nikad nisu tu kad se to desi, dragi… |
||
| Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori: – Pet tableta Vijagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba – pohvali se on. Sledećeg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana. – Šta želite? Deset tableta Vijagre? – Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle… |
||
| Ulazi čovek u prodavnicu i kaže: – Molim vas, jedan crni kondom. – Pobogu, pa zašto crni? – upita prodavačica. – Umro mi je prijatelj, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće! |
||
| Koje je najvažnije pitanje za siguran seks? – Kad ti se vraća muž? |
| Znate li koja je razlika izmedju šljive i žene? – Šljiva prvo rodi, pa je onda otreseš, a ženu prvo otreseš, pa onda rodi… |
||
| Razgovaraju dve devojke u ginekološkoj čekaonici. – Ja više volim starije doktore – reče prva. – Zašto – upita druga. – Tresu im se ruke! |
||
| Lepa žena žali se doktoru: – Doktore, čim legnem – odmah zaspim. Je l’ to nešto ozbiljno? – Nije, samo trebate da promenite muža. |
||
| Muž i žena se dogovaraju kako da, kad imaju goste, daju jedno drugom do znanja da im je do seksa. Kaže muž: – Ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za seksom, ti me samo povuci za onu stver jednom… A ako ne želiš, onda me povuci jedno 50-60 puta… |
||
| Šta rade muškarci posle seksa: – 5% zapali cigaretu – 15% se okreće na drugu stranu i počinje sa hrkanjem – 80% se vraća kući |
||
| Istraživanja su pokazala zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: – 3% voli taj osjećaj – 2% voli dominantnost – 95% voli tišinu |
||
| Zašto se masturbacija više ceni od seksa? – Zato što je to ručni rad! |
||
| Vode roditelji sina na nundističku plažu. Mali pita oca: – Tata, tata zašto je nekim muškarcima veći, a nekima manji? – Vidiš sine, onaj ko ima većeg – taj je gluplji, a onaj ko ima manjeg – on je pametniji. Na to će opet mali: – Vidi tata, onaj čika što priča sa mamom sve je gluplji i gluplji. |
||
| Porodica na moru. – Tata, tata, kupi mi dušek u obliku spasioca. – Ma sine, ne postoje takvi dušeci. – Kako ne postoje? Video sam mamu kako iza ribarske kućice naduvava jednoga… |
||
| – Mili, moram nešto da ti priznam – kaže mlada prve bračne noći. – Pre nego sam te upoznala, vodila sam ljubav sa mladićem koji je imao samo jednu nogu, po imenu Albert. – Je li? A kako mu se zvala druga noga? |
||
| Naleteo kamiondžija na prostitutku i ona mu reče: – Radim sve za 50 evra. On će na to: – Ajde onda sa mnom da utovarimo cigle. |
||
| Vode ljubav direktor i sekretarica. – Direktore, je li unutra – pita ona. – Jeste – kaže on. – JAO, KOLIKI JE. |
||
| Kako kulturan mladić na prvom sastanku kaže devojci da ide u WC? – Idem da se rukujem s jednim gospodinom, s kojim ću te kasnije, nadam se, upoznati. |
||
| Žali se Eskim lekaru da mu žena dozvoljava da vodi ljubav s njom samo tri puta za jednu noć. Doktor mu odgovori da zbog toga može da bude samo srećan. Na to mu Eskim tužno odgovori: – Ali doktore, kod nas noć traje šest meseci! |
||
| Ulazi klinac u sobu i vidi babu kako gleda pornić, pa sav zaprepešćen pita: – Pa bako, ti si ovde jedina bila primer drugima, šta sad to gledaš? Baba odgobvara: – Ma moj sinko evo već dva sata gledam 'oće li se uzeti na kraju! |
||
| Sedi par u parku, pa devojka pita momka: – Ljubavi, a na šta misliš ovog trena? On je pogleda pa kaže: – Na isto što i ti… Ona skoči, opali mu šamar i poviče: – Sram te bilo. Pa ti samo na to misliš. |
||
| Idu dve časne sestre mračnom ulicom, kad ih napadnu ih dva mladića i počnu da ih siluju. Prva kaže: – Oprosti im, Bože, ne znaju sta rade! Na to će druga: – Ćuti, ćuti, Boga ti, ovaj zna! |
||
| Ne igraj se ženskim srcem, jer srce je jedno. Igraj se ženskim sisama, jer sise su dve… | ||
| Došao mlad veterinar u selo. Smeste ga kod jedne udovice, a pred spavanje kaže on domaćici: – Spavajte mirno, gospođo, ja sam džentlmen. Ujutru, posle doručka, gleda on po dvorištu: – Imate samo pet kokošaka, a dva petla?! – Pa, ovaj manji gazi kokoške, a ovaj drugi je džentlmen kao i ti. |
||
| Dečak uleti roditeljima u sobu i vidi mamu na tati kako skače gore-dole, gore-dole… Roditelji su odmah prestali i dok se majka oblačila dečak je upita: – Šta ste ti i tata to radili? – Znaš sine, tata ima veliki stomak, pa se mama ponekad popne da pomogne tati da ga izravna – odgovara majka. Na to će sin: – Ali, mama – džabe trošiš vreme. Kada si ti na poslu dolazi komšinica, klekne na kolena i opet ga naduva nazad. |
| Kakva je razlika između psa i oženjenog muškarca? – Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a komšinicu bi rastrgli! |
||
| Mladić vodi devojku kući. On izvlači ključeve od stana iz džepa, a ona kaže: – Znaš, ja uvek gledam kako muškarac stavlja ključ u bravu. Ako ga gurne naglo, onda je pregrub, nije za mene. Ako mu ključevi ispadnu iz ruke, onda je nespretan, isto nije za mene. A kako ti otvaraš vrata? – Ja prvo liznem ključaonicu – odgovori momak. |
||
| Seks nije odgovor! Seks je pitanje. DA je odgovor! | ||
| Leži par u krevetu, momak se okrene prema devojci i dirne je po ramenu, a ona kaže: – Izvini, sutra moram da idem kod ginekologa. Hoću da ostanem čista. Tip se okrene i pokuša da zaspi. Posle nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita: – Moraš li i kod zubara sutra slučajno? |
||
| Muškarac i žena se voze liftom i na izlasku muškarac ženu nehotice laktom udari u sisu. Okrene se i počne da se izvinjava šaleći se: – Gospođo, ako vam je srce mekano kao sisa, oprostićete mi? – Gospodine, ako je vama tvrd kao lakat, ja sam u sobi 307! |
||
| Vidi unuk dedu kako sedi na klupi u parku bez gaća, pa ga upita: – Deda, što sediš tu bez gaća? – Ma pusti me, to je ideja tvoje lude babe! Juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat… |
||
| Pričaju dve žene i kaže prva: – Čula sam da se od velikog polnog organa dobija rak materice! Na to će druga: – A ja sam čula da se od malog dobija slom živaca! |
||
| Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. Bivši cinično upita sadašnjeg: – Kako je sa potrošenom robom? Drugi mu odgovori: – Prvih 5 centimetara je onako, ali dublje – kao nova! |
||
| Na nekoj glamuroznoj proslavi na kojoj prisustvuju najbogatiji biznismeni i najpoznatiji političari, TV ekipa želi da napravi prilog o prostituciji u džetset svetu. Priđoše oni nekoj zgodnoj plavuši i novinar je upita: – Da li ste vi prostitutka? – Ne, pobogu, ja sam manekenka! On priđe drugoj devojci, vitkoj crnki: – Da li ste vi prostitutka? – Ne, šta vam je, ja sam manekenka! Sve se ponovi sa još desetak devojaka, kad najzad: – Da li ste vi prostitutka? – Da, ja sam prostitutka. – Recite mi, da li ima posla? – Bilo bi, ali ne može da se dođe na red od ovih manekenki! |
||
| Neočekivani, iznenadni seks je odličan! Osim ako nisi u zatvoru… | ||
| Gospođica u apoteci pita: – Imate li kondome XXXL? – Imamo, naravno, koliko vam treba? – Ma ne treba mi, hvala, nego da sačekam da vidim ko će da ih kupi. |
||
| Šta kaže zubarka posle dobrog seksa? – Ovo nije bilo za vađenje! |
||
| Uđe mladić u seks šop i pita: – Je l' imate možda kondome s ukusom jagode? – Nemamo – odgovori prodavačica. – A s ukusom jabuke? – Ne. – A s ukusom kajsije? – Momče, hoćeš li ti da praviš kompot, ili da privedeš šta u krevet? |
||
| Dolazi muž kući kasno, legne u krevet, pa počne da se pribija uz ženu. – Dragi, ne mogu večeras, boli me glava. – Pa, šta vam je danas? Kao da ste se sve dogovorile! |
||
| Završila se svadba, a mlada sva tužna… Nailazi svekrva i kaže: – Ne boj se, moj sin će biti nežan prve bračne noći. Na to će mlada: – Ma beži, bre, baba – seks smo apsolvirali, nego ko će ovol'ke sudove da opere? |
||
| Oženio se Milojko, neiskusan. Pomaže mu otac pred prvu bračnu noć. – Sine, ne brini, tata će da stane iza vrata sa harmonikom, pa kad odsviram dugačko "naaaa", a ti ga uvuci, pa kad ja opet "naaaa", ti ga izvuci… Milojko posluša, tek će ti mlada u neko doba noći: – Svekre, 'ajde ožeži jedno Žikino kolo – "na na nana nana na, na na nana nana"… |
||
| Pita ćerka majku: – Mama, kako to izgleda kada prvi put imaš seks? – Pa, ćero, isto kao kada ti vade zub! – Kako to? – Boli te, a nećeš da ga izvade! |
||
| Za vreme racije policija uhapsi sve prostitutke u gradu. Međutim, bilo ih je toliko da su neke morale da čekaju pred ulazom u stanicu. Prođe tuda neka baka i upita ih šta rade tu, a prostitutka joj u šali odgovori: – Besplatno se dele pomorandže, majka. Stade i baka u red u nadi da će i ona da dobije neku voćku. Kad se našla pred policajcem, on je začuđeno upita: – Bakice, pa zar i vi?! – Da, sine, ja skinem protezu pa lagano sisam. |
||
| Zašto muškarci posle šezdeset godina puštaju stomak? – Dižu spomenik palom borcu. |
||
| Dolazi čovek s posla i upita ženu: – Da li bi mogla da me oralno zadovoljiš? – Au, bre, pa zar ne možeš da uneseš bar malo romantike u naš život? – na to će žena. – Dobro, evo – da li bi mogla oralno da me zadovoljiš na mesečini? |
