Prilagođavanje u vezi neretko prelazi granicu i osoba gubi kontakt sa samom sobom – sopstvenim željama, navikama i identitetom.
Biti prilagodljiv u vezi se često smatra vrlinom – sposobnost da razumemo potrebe partnera, fleksibilnost je znak zrelosti.
Ali ponekad ova adaptacija prelazi granicu i osoba gubi kontakt sa samom sobom – sopstvenim željama, navikama i identitetom.
U takvim situacijama pojedinci nesvesno „nestaju“ u vezi, postaju emocionalno zavisni i ponašaju se kao kameleoni, prilagođavajući sebe svom partneru u potpunosti.
Psiholog Mark Travers otkrio je tri glavna znaka koji pokazuju da se to dešava.
Usvajate partnerova interesovanja i stavove
„Ako se nađete da gledate emisije za koje niste zainteresovani, prihvatate političke pozicije koje ranije niste podržavali ili se bavite hobijima koji vam prirodno nisu interesantni – moguće je da ste se previše prilagodili svom partneru. U tom procesu lako je izgubiti sopstveni identitet, lične interese i ono što vas zaista čini srećnim“, objašnjava Travers za „Psychology Today“.
On dodaje da može postati teško setiti se ko smo bili pre nego što smo stupili u vezu.
„Važno je da odvojite vreme za sebe, prepoznate šta zaista volite i polako se ponovo povežete sa sobom“, ističe on.
Teško vam je da postavite granice jer se osećate nesigurno
Ljudi koji su odrasli navikli da udovoljavaju drugima kako bi izbegli sukob ili osudu često ne znaju kako da postave zdrave granice kao odrasli, prenosi Index.hr.
„Umesto toga, kažu ‘da’ kada misle ‘ne’, pristaju na planove koji ih iscrpljuju i potiskuju svoja osećanja. Sve to rade iz straha da bi iskreno izražavanje moglo da ugrozi vezu. Ali prava bliskost ne dolazi iz potčinjavanja, već iz međusobnog poštovanja, naučite da se prvo osećate nezavisnim“, objašnjava Travers.
Stalno tražite potvrdu i plašite se odbacivanja
Ako često potiskujemo sopstvena mišljenja da bismo izbegli konflikt, moguće je da nesvesno tražimo potvrdu i strahujemo da bismo mogli biti odbačeni. U ovakvom načinu razmišljanja važnije je zadržati smirenost nego biti autentičan, tvrdi psiholog.
„Ali veza u kojoj stalno delujete i prilagođavate se očekivanjima partnera nije odnos između dvoje jednakih, već obrazac preživljavanja. Počnite da praktikujete iskrenost malim koracima – iznesite drugačije mišljenje ili donesite samostalnu odluku. Vremenom ćete ojačati poverenje u sebe i izgraditi odnose koji ne zavise od stalnog prilagođavanja“, zaključuje on.
