| Vozi policajac bicikl. Naiđe na drugog pandura i ovaj ga pita: – Gde ćeš? – Ne znam, a ti? – Ne znam ni ja – odgovori drugi. – Ajde ovuda, bliže je! |
| Zaustavi policajac auto i kaže: – Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sedištu. Vozač mu odgovori: – Pa to je plišani pas. – Nije bitna rasa! |
||
| Ulazi pandur u bus i kaže: – Dajte mi dve karte. – Šta će ti dve karte? – Ako izgubim jednu, da imam drugu. – A ako izgubiš i drugu? – Imam mesečnu. – A ako i nju izgubiš? – Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu. |
||
| Ušao pandur u prodavnicu televizora i pita: – Imate li televizor u boji? Prodavac odgovara: – Imamo. – Dobro, daćete mi onda jedan plavi! |
||
| Pita policajac policajca: – Gde si se ti rodio? – Kod kuće – odgovori mu ovaj – a ti? – Ja sam se rodio u bolnici. – A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici? |
||
| Razgovaraju dva policajca: – Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav? Drugi će na to: – Pa ja bih više voleo da budem glup. – Što? – pita onaj prvi. – Pa ne vidi se na prvi pogled. |
||
| Pobegla dva policajca s večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. U neko doba jedan od njih reče: – Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku! |
||
| Šta kaže policajac kad sretne troglavog zmaja? – Zdravo, zdravo, zdravo! |
||
| Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici: – Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna! – E pa, gospođo, to vam je brzi voz. |
||
| Pita sin oca: – Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima? – Što, sine, pa i ja sam policajac? – Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta. |
||
| Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga: – Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme? Taksista odgovara: – Ali vas je dvojica! Jedan policajac će na to: – Pa zar ti ne ideš s nama? |
||
| Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku? – Ode na pauzu. |
||
| Mimoilaze se dva policajca mrtva pijana, pa kaže jedan: – Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice? Drugi će na to: – Može, ali samo jedan po jedan. |
||
| Došla lezbejka da registruje auto, pa kaže: – Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka. – Svašta, kako to mislite!? Ne može! Sve tablice su bele. – Ali zašto onda pederi imaju plave? |
||
| Pita policajac vozača: – Šta imaš od zimske opreme? Vozač: – Duge gaće. |
||
| Koliko ima viceva o pandurima? – Nema nijedan, sve su to istinite priče. |
||
| Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga: – Ii… i… ii… Izvi… inite, gg… gg… gde jeee š…šš…šš… škola za mm…muc…cavce? A pandur će: – Šta će ti škola, super mucaš! |
||
| Idu dva policajca i jedan kaže drugome: – Je l’ vidiš onog žutog fiću? – Vidim – kaže drugi. – E, istu takvu ladu ću ja da kupim, samo belu. |
||
| Zašto pandur naručuje tri kafe odjednom? – Zato što pije srednju! |
||
| Policajac zaustavlja vozača i kaže: – Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila! – A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica – odgovori vozač. |
| Kaže dečko policajcu: – Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem! Policajac mu odgovara: – Ajde, mali, nemoj da jedeš govna… |
||
| Policajac u patrolnim kolima isprobava svašta, pa zamoli kolegu: – Pogledaj radi li desni žmigavac… – Sada radi, sada ne radi, sada radi, sada ne radi… |
||
| Policajci iz Amerike, Rusije i Srbije odu na takmičenje u Afriku, sa zadatkom da što pre uhvate žirafu. Prvi na zadatak odu Amerikanci uhvate žirafu za 15 minuta… Posle njih odoše Rusi i uhvate žirafu za 10 minuta… Srbi odoše poslednji, ali se vrate posle pet minuta i vode sa sobom slona svog u modricama… Odmah pada prigovor – nije rečeno da se dovodi slon, nego žirafa. Na to slon samo podigne surlu i kaže: – Priznajem, ja sam žirafa, ja sam žirafa, ja sam žirafa… |
||
| Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta? – Oboje za kratko vreme postanu svinje! |
||
| Pređe policajac ulicu i pita prolaznika gde je druga strana ulice. Prolaznik mu kaže prekoputa. Pandur zbunjeno reče: – Pa tamo su mi rekli da je ovde… |
||
| Zaustavi policajac vozača: – Da li ste nešto popili? – Popio sam jedan kapućino – kaže vozač Policajac sumnjičavo vrti glavom i kaže: – Bogami si ih ti popio pet, šest… |
||
| Stoji debeli policajac na kapiji jednog obdaništa. Jedna od vaspitačica prolazi tuda i ljubazno ga upita: – Je l’ vi čekate dete? Policajac pogladi stomak i odgovori: – Ma ne! To je od piva! |
||
| Koja je razlika između policajca i prostitutke? – Nema razlike – i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju. |
||
| Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef mu odgovara: – Ma šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt. Uveče se policajac vrati u stanicu, opet vodeći majmuna za ruku. – Šta je s tobom čoveče, pa lepo sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt! – Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad odvedem u bioskop. |
||
| Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht. Drugi odmah skoči da mu pomogne da izađe, pa kaže kolegi: – Dobro pa je šaht bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao. |
||
| Kakva je razlika između policajca i voza? – Voz ima drugi razred. |
||
| Zašto se policajac nikad ne kupa? – Čeka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo! |
||
| Prolaze policajci u civilu pored jednog pašnjaka i vide stado ovaca. Jedan od pandura reče: – Ajde da uzmemo jednu ovcu, pa da je ispečemo u stanici. Poslušaju ga ostali i taman odlaze s pašnjaka, kad naiđe pastir. – Vi ste sigurno policajci – upita pastir. – Ma nemoj, a kako ti to znaš? – Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca. |
||
| Ugleda dečak policajca koji jede bananu, pa mu kaže: – Daj griz? Policajac mu odgovori: – Ovo nije griz, tupane, nego banana. |
||
| Kaže jedan policajac drugom: – Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe! |
||
| U dva sata ujutru ulazi pandur u stanicu go golcijat. Presretne ga komandir smene, zbunjeno ga gleda i pita šta se desilo… Policajac će na to: – Bio sam na nekoj žurci i u neko doba ustane jedna devojka i kaže: "Sad nek se sve devojke skinu". One se stvarno skinu… Onda ona reče: "Sad nek se svi muškarci skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja… Ona opet kaže: "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo… Najzad ona kaže: "A sad, muškarci na posao!". I evo, ja došao… |
||
| Policijac pregledao dokumenta nekom pijancu i kaže: – A sada test, da vidimo koliko si pijan – je li Miki Maus bio pas ili mačka? |
||
| Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga: – Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina. – Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm! |
||
| Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu belu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno ga gledajući upita: – Zašto imaš dve različite cipele? – Pa… Ovaj… – zbunjeno će policajac. – Ma marš kući i obuj normalne cipele! – Ali šta mi vredi kad kod kuće imam isti takav par! |
||
| Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita: – Je l' ti, mali, je l' ti tako i kod kuće sediš na kiosku? |
| Policajac dolazi u poslastičarnicu i pita: – Kakve kolače imate? Prodavac kaže: – Imamo kolače svih oblika i veličina. Pandur reče: – Dajte mi dva oblika i tri veličine. |
||
| Koji je životni san svakog policajca? – Da kupi raskrsnicu i radi privatno. |
||
| Zaustavlja policajac studenta-apsolventa na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara: – Nemam ličnu, može li indeks? Policajac: – Može… Student mu da indeks, ovaj gleda, prelistava, i kaže: – Uh, al' se ti naputovao… |
||
| Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako davi ženu. – Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu! – Nije mi to žena, to mi je tašta! – vikne čovek. – Ma vidi matoru što je žilava – odvrati policajac. |
||
| Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje. Mali mu kaže da ne zna, a policajac će na to: – Pa znaš li ti dečko da pušenje upola skraćuje zivot? Kol’ko imaš godina?! – Deset – odgovori mališa. – Eto vidiš, da nisi pušio, sada bi imao 20 – reče pandur. |
||
| Razljućeni šef policije kaže svom podređenom: – Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan… |
||
| Zvone policajci čoveku na vrata i on pita: – Ko je? – Policija. – Šta hoćete – upita čovek. Policajac mu reče: – Malo da popričamo. Čovek opet zapita: – Koliko vas je? – Dvojica. – Pa popričajte. |
||
| U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to: – Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje! |
||
| Razgovaraju dva policajca. – Kupio sam juče četku za WC – kaže prvi – I… – upita drugi. – Pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje… |
||
| Prođe vozačica kroz crveno, zaustavi je policajac i kaže: – Gospođo, prošli ste kroz crveno. Žena će na to: – Ali ja sam daltonista… – Ne brinite, kažnjavam ja i strance. |
||
| Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan: – Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo. – Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje. |
||
| Kako se zove žena bosanskog policajca? – Fata Organa. |
||
| Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće u kojoj je bilo dosta povređenih i mrtvih. Doktor pregleda: – Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav… Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže: – Neee… ja… živ sam… Na to ga policajac udari pendrekom po glavi: – Ma, je l’? Sad ti znaš bolje od doktora! |
||
| Otišla dva policajca u kafanu i počeše da piju rakiju. – E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu? – Pa šta da radim s dve prazne čaše?! |
||
| Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže: – Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete i da se kupate sa njima. Na to će jedan policajac: – Šefe, a gde se pušta voda? |
||
| Vratio se policajac Mile iz smene, pa ga pita nadležni kako je bilo. – Šefe, sve u redu, osim što me napastvovala jedna prostitutka. – Mile, nadam se da si je ignorisao! – Jesam, šefe, tri puta… |
||
| Na uglu ulice stoje dva policajca snuždenih lica. Jedan prolaznik pita: – Šta vam je ljudi, što se tako tužni? – Nestao nam je pas tragač – kažu oni. – A dobro, naći će pas put do stanice milicije… – teši ih prolaznik. – Ma, on hoće, ali kako ćemo mi?! |
||
| Zašto policajci nose pancire kad ulaze u kafanu? – Da ih ne pogodi pesma! |
||
| Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže: – Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao. Policajac hteo da se našali, pa kaže: – A pope, jesi li mu očitao molitvu? – Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim – na to će pop. |
||
| Zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu ličnu kartu. – Nemam ličnu, je l' može indeks? – upita student. – Može. Gleda policajac onaj indeks, lista, lista… pa će u jednom trenutku: – Auuuu, al' si se ti naputovao! |
