Ljudi se često osećaju kao žrtve zbog svojih neuspelih ljubavnih odnosa. Ali, stvarnost je takva da imamo puno više kontrole nad svojom romantičnom sudbinom nego što mislimo.
Neki su ljudi samci jer to žele i ne zanima ih da u određenom razdoblju u svom životu budu u ozbiljnoj vezi. Drugi su slobodni zbog određenih okolnosti. Možda su upravo izašli iz loše veze ili samo nisu našli nekoga s kim su zaista kompatibilni. Ali, iako svako ima svoje razloge. Dr Lisa Fireston odlučila je da objasni najčešće razloge zašto ljudi ostaju sami, posebno ako imaju preko trideset godina.
– Kada se radi o ljubavnim odnosima ljudi se često osećaju kao žrtve. Ali, stvarnost je takva da imamo puno više kontrole nad svojom romantičnom sudbinom nego što mislimo. U velikoj mjeri mi stvaramo svet u kojem živimo, iako smo retko svesni ovog procesa. Možemo odlučiti hoćemo li svoju sudbinu gledati iz uloge žrtve ili ćemo biti usmereni na cilj i preuzimanje kontrole nad svojim životom – objašnjava Fireston.
Možemo postati svesni bezbroj načina na koje utičemo na reakcije drugih ljudi, čak i na negativne reakcije. Dakle, pitanje za samca koji traži ljubav glasi: s kojim se unutrašnjim izazovima morate suočiti?
Odbrambeni stav
Ljudi često bivaju povređeni u različitim međuljudskim odnosima. Vremenom zbog bolnih iskustava svima se može desiti da osete gorčinu i stvore odbrambeni stav. Ovaj proces počinje mnogo pre nego što počnemo da tražimo romantičnu ljubav, u detinjstvu kada nas bolne interakcije i dinamika navode na postavljanje zidova ili stvaranje percepcije kroz negativne filtere. Zbog ovoga ljudi počinju da se štite i postaju zatvoreni, a sve se može odraziti na kasnije romantične odnose.
Na primer, ako vaši roditelji nijesu pokazivali emocije tokom detinjstva, možda ćete kad odrastete pokazivati nepoverenje. Možda ćete osećati sumnje ako neko pokaže “previše” interesa za vas ili ćete odabrati partnera koji je hladan. Nije uvek lako uvideti kada smo stvorili obrambene zidove. Kao rezultat toga, skloni smo da mislimo da smo sami zbog spoljašnjih sila i ne prepoznajemo da smo puno oprezniji nego što mislimo.
Nezdrava privlačnost
Kada živimo s odbrambenim stavom često smo skloni da izaberemo lošeg partnera. Budući da je ovaj proces uglavnom nesvestan, često krivimo partnera za neuspešan ishod veze. Takođe, možemo se osećati povređeno i ne shvatati da ponavljamo obrazac. Zašto to radimo? Razlozi su složeni i često se zasnivaju na sopstvenom strahu od intimnosti. Mnogi ljudi imaju nesvesnu motivaciju i traže odnose u kojima se ponavljaju kritički obrasci koje osećaju prema sebi ili nastavljaju s iskustvima iz detinjstva. Ponekad je vrlo teško prekinuti te obrasce i tražiti odnos u kojem ćemo se osećati dobro.
Strahovi nas često mogu naterati da se zadržimo u odnosima bez potencijala ili da osećamo privlačnost prema ljudima koji nijesu dostupni jer jačaju našu negativnu sliku o sebi – ona nam je poznata iako bolna i negativna.
Strah od intimnosti
Naši strahovi od intimnosti mogu se ogledati kao zabrinutost zbog toga što nam se neko “previše sviđa”, stvaramo iracionalne razloge da ne izlazimo s nekom osobom ili kažnjavamo drugu osobu tako što ćemo biti kritični, pazeći pritom da ne dobijemo ljubavne odgovore za koje kažemo da ih želimo. Realnost je da većina ljudi može podneti bliskost samo do određene granice. Branimo se i teško puštamo druge blizu sebe. Zapravo, na dubljem nivou često ne želimo ljubav iako govorimo da to jako želimo.
Nisko samopouzdanje
Ljudi čestu veruju da žele kvalitetnu vezu više od bilo čega drugoga, a još čvršće veruju da se niko vredan ne bi zainteresovao za njih. Svi posedujemo “kritičke unutrašnje misli” koje nam govore da smo predebeli, previše ružni, prestari ili previše različiti. Kad slušamo te “glasove” upuštamo se u ponašanja koja teraju ljude. Zbog nedostatka samopouzdanja šaljemo signale kako nsmo slobodni i tako izbegavamo potencijalne partnere. Mnogi ljudi čak izbegavaju situacije u kojima bi mogli da upoznaju nove ljude, a neki ne znaju kako da se ponašaju kada se nađu u prostoriji punoj ljudi.
Stvaranje strogih pravila
Kako godine prolaze neki ljudi počinju da donose ‘pravilnike’ o izlascima. Međutim, ono što izgleda dobro u našoj glavi ili na papiru često ne funkcioniše u stvarnosti. Kada delujemo prema pravilima koja se temelje na našoj prošlosti ne možemo izaći iz začaranog kruga. Važno je ne postavljati stroga pravila niti živjeti prema tuđim pravilima, kada je o izlascima reč.
Ostati otvoren jedna je od najvažnijih stvari koje možemo učiniti kada tražimo partnera. Da, možemo biti povređeni, ali ako prestanemo da rizikujemo, smanjujemo šanse da upoznamo nekoga s kim bismo zaista mogli da imamo. Ovakva pravila mogu nas navesti da budemo manje autentični i iskreni, da svoje osećaje ugušimo. S druge strane, ako ostanemo otvoreni i odani sebi doći ćemo do mnogo autentičnijeg i sadržajnijeg odnosa.
