Lako je misliti da je kritika konstruktivan proces. Ona je takođe i – zamka. Povređujuće reči u vezi su nepoželjne. Ono što počinje kao lapsus ili mala uvreda jedne osobe prema drugoj pokreće proces koji polako, ili pak brzo, prožima odnos u potpuno drugačijem, nepoželjnom, smeru.
Lako je misliti da je kritika konstruktivan proces, ali kada jedan član ljubavnog odnosa oseća da poznaje drugog u potpunosti, dajući mu predloge kako bi drugi mogao da promeni svoje ponašanje. Ponekad ovo uspe i možda druga osoba prihvati savet i prilagodi svoje ponašanje radi višeg cilja, ali ne svaki put.
Put do spasenja braka od razvoda je pristup nulte negativnosti. Obe strane se obavezuju da će se suzdržavati od omalovažavanja, negativnih komentara i ponašanja. Imperativ je da se oba partnera obavežu na ovaj pristup i to ne samo privremeno, već zauvek!
Zašto i na koji način kritikujemo partnere?
Kritika nije uvek u obliku reči. To može biti i na primer kolutanje očima. Bilo kako bilo, poruka je uvek jedna – jedna osoba je superiornija od druge. Jedna osoba je gore, druga dole, a “oštre” reči izazivaju osećaj teskobe. Anksioznost podrazumeva nervni sistem koji reaguje na opasnost – reakcija borbe ili bega.
Inferiorna osoba u takvom odnosu može ili da se pokori ili da uzvrati.
Šta “kritičar” zapravo misli?
Nesvesno, partner koji kritikuje veruje da je njegovo mišljenje ispravno. Način na koji on gleda na svet je “jedini razuman”, a ako onaj drugi preko puta nije takav, “mora da je kriv”!
Druga osoba prestaje na neki način da bude osoba, i postaje objekat koji se oblikuje u skladu sa željama i prohtevima superiornije osobe u vezi.
Ako dodamo da u takvim odnosima ima slabo dijaloga bez mogućnosti da osoba ima pravo da se izjasni, odnos postaje jedno veliko nezdravo mesto.
U potrazi za poverenjem i sigurnošću
U posebno nezdravoj vezi, to može da znači da oboje nemaju šta da kažu jedno drugome dugo vremena. U ovom slučaju, dinamika između partnera postala je toliko toksična, toliko blokirana u petlji ponašanja “jedan je gore – jedan je dole” da je narušila osećaje poverenja i sigurnosti oba člana.
Svi predani odnosi sadrže seme smislene ljubavi i privrženosti. Čak i ako ovakav pristup dovede do takozvanog zaveta tišine, na kraju će strah nestati i obe strane će opet pronaći toplinu jedno prema drugom.
Kako se aktivirani strah u mozgu smanjuje, partneri će početi da osećaju sigurnost, što je primarni i najvažniji temelj zdravog odnosa.
Sve je u načinu na koji prezentuje problem
Uvredljiv komentar niotkuda ili pasivno-agresivno ponižavanje je neprihvatljivo. Ali pažljivo i delikatno definisano može dovesti do željenog efekta.
Kako da uputite promišljenu, korisnu kritiku?
Jedan od načina da uokvirite siguran razgovor je započeti ga na primer izjavom da vas nešto muči i da vam je teško, ali želite to da podelite sa partnerom.U slučaju da druga strana trenutno nije u mogućnosti da sluša razgovor, ima pravo da odbije, ali takođe i obavezno da ponudi vreme kada je spreman da čuje sve ono što vas muči.
Znajući da ćete izraziti kritiku, uklanja momenat iznenađenja druge osobe kao i njenog odbrambenog mehanizma. Omogućava vam da izrazite zabrinutost na promišljen i nežan način. To čini odnos spremnim na kompromis i to je drugi korak u stvaranju jednog konstruktivnog i zdravog okruženja.
