| Pita Ciganka Cigu šta znači reč ''situacija''. – Pa ''situacija'' ti je kad dođeš kući s' posla i zatekneš mene i komšiku kako vodimo ljubav. Tek će Ciganka: – Znači, situacija je kad dođeš kući sa posla i zatekneš mene i komšiju kako vodimo ljubav? – Ne, ženo, nemoj da mešaš batine sa situacijom. |
| Polagao Ciga vozački ispit i pita njega instruktor: – Cigo, koji je ovo znak? Ciga ga pogleda začuđeno i odgovori kao iz topa: – Aluminijumski, bre. |
||
| Pitali Cigu "od čega najviše voli sok?" – Od DVA litra! |
||
| Dolazi Ciga kod doktora: – Doktore, brate, kašljem, ne mogu da dišem, ću d’umrem… – Smirite se, samo polako. Recite mi, da li je neko u vašoj porodici imao TBC? – TBC niko nikad nije imao, ali moj stric u Nemačku je imao BMW! |
||
| Otišao Ciga na glasanje i pruži prst na UV lampu da se proveri da nije već bio na izborima. – Bogami, ti si već glasao – kažu mu iz komisije – vidiš, prst ti je sav "flekav". Ciga će na to: – Nije brate, to mi je ostalo od prošlih izbora. |
||
| Četiri Cigana nose kadu, kad se iza ćoška pojavi čovek sa dvocevkom i sve ih ubije. U tom se iz kade podiže skinheds i kaže: – Je li, brate, što mi izbuši gume? |
||
| Priča Ciga telefonom sa sinom u vojsci: – Sine, žeena ti se porodila. – O super, tato, šta sam dobio – sina ili ćerku? – Dobio si brata, budalo. |
||
| Uđe 12-godišnja Cigančica u apoteku i traži prezervativ. Apotekarka je pogleda i kaže: – Zar ti, tako mala? Pa još ti curi mleko po bradi. Cigančica uzvrati: – To nije mleko, sestro… |
||
| Odlazi Ciga na rad u Nemačku i na odlasku kaže ženi: – Ženo, nemoj da me mnogo varaš, a kad varaš stavi zrno pirinča u teglu, pa kad se vratim nemoj da bude mnogo pirinča, ću te ubijem, oca mi. Ciga se vratio iz Nemačke i zatekao samo tri zrna pirinča u tegli. – A bre, ženo, nisi me mnogo varala… – Nisam Cigo, tebe mi, samo što sam tri puta deci skuvala sutlijaš. |
||
| Zarobili ljudožderi Cigu, pa ga strpali u lonac da ga skuvaju. Pored kazana poglavica postavio stražara da čuva ručak. Posle nekog vremena prolazi poglavica pored kazana i vidi da stražar, malo, malo, pa udari kutlačom po poklopcu. – Šta to radiš – pita ga poglavica. – Ma, ne znam šta da radim, ovaj unutra nam pojede sve makarone! |
||
| Sedi Ciganka sa sinom, a mali joj pogleda pod suknju i upita je: – Mama, šta ti je to između nogu? – Vuk sine, vuk – odgovori majka – Auuu, al’ je zinuooo! |
||
| Ulazi Ciga u prodavnicu i pita prodavačicu: – Dobar dan, imate li nunčake? – Pa, nemamo… – promuca prodavačica. Na to će Ciga: – Pa sta mi nindže sad da radimo?! |
||
| Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe. – Alo bre, Cigo, što ’oćeš da se obesiš?! – Pa ostavila me žena… – Aha… A što se vešaš oko stomak, a ne oko vrat? – A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši… |
||
| Zašto Ciga šutira kartonsku kutiju? – Seli se. |
||
| Kupa se mali Ciga, pa viče iz kupatila: – Tata, tata, skin'o sam prvi sloj! – Ribaj sine, ribaj! Posle nekog vremena opet će mali Ciga: – Tata, tata, skin'o sam i drugi sloj! – Ribaj, ribaj, sine! -Tata, tata, evo naš'o sam i majicu! |
||
| Pita učiteljica đake: – Znate li, deco, kako ste došli na svet? – Mene je donela roda – kaže mala Milica. – Mene su dobili u kupusu – odgovori mali Jovan. – Mene je tetka poslala iz Amerike – kaže mala Dragana. Dođe na kraju red i na malog Cigu: – E učiteljice, mi smo tol’ko siromašni, da nas ćale pravi sam! |
||
| Prosi Ciga na ulici i nailazi jedan tip: – Daj bre brate koji dinar, nemam za 'leba da jedem. Kaže mu čovek: – Pa ti jedi bez 'leba. |
||
| Pita doktor Cigu: – Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? – Osetim, doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja… |
||
| Ciga se razbio u saobraćajnoj nesreći, hitna pomoć ga pokupi i brzo u bolnicu… Tamo panika, svi se sjatili oko njega, doktor viče: – Sestro, brzo, instrumente! A Ciga jedva svestan progovara: – Doktore, pa ne mogu sad da sviram… |
||
| Došla Ciganka u zatvor da poseti Cigu i pita ga : – Je l' si im'o problema sa onom turpijom što sam ti stavila u pogaču prekjuče? Ciga odgovara: – Jesam. Danas idem na operaciju! |
| Dolazi Ciga sa malim sinom kod lekara: – Gos'n doktor, ne jede mi mali ništa. Ni 'leb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu… ništa! – Zašto bre Cigo? – Pa nema se… |
||
| Zašto Cigani ne piju pivo? – Boje se da će dobiti TUBORG na mozgu. |
||
| Traži mali Ciga od tate da mu kupi belu čokoladu. – Pa dobro, sine, zašto baš belu – upita Ciga. – Hoću tata da i ja jednom budem musav… |
||
| Šta radi Ciga na kiši? – ROMinja. |
||
| Bio Ciga gladan i ode kod komšije u kokošinjac da ukrade kokošku. Kad je uzeo plen, ode do nekog potoka i očerupa kokošku. Taman je zapalio vatru i hteo da stavi koku na ražanj, kad nailazi policajac. Ciga baci kokošku u potok, a policajac ga pita: – Šta to radiš? – Ništa – odgovori Ciga. – A otkud ti toliko perje? – A to? Ma koka otišla da se kupa, a ja osto' da joj čuvam perje… |
||
| Kako se zove glavni Ciga u čoporu? – Alfa ROMeo. |
||
| Ciga: – Imate li prašak za buve? Prodavac: – Imate li psa ili mačku? Ciga: – Imam buve. |
||
| Kako se zove Ciga koji radi u duvanskoj industriji? – CIGAreta! |
||
| Trebalo da se porodi Cigina žena, i dobije ona kontrakcije uveče. Pozove Ciga doktora, ovaj brzo stiže i kreće da priprema sve što mu treba. Pošto Ciga nije u kući imao struje, kaže mu doktor: – Ti drži ovu lampu iznad trudnice! I krenula žena da se porađa. Rodila ona prvo dete, zatim drugo, pa treće… Tada će Ciga: – Doktore, da ugasim ja ovu lampu, ovi se skuplju k'o komarci na svetlo! |
||
| Kako se zove Ciga profesor matematike? – ROMb. |
||
| Ukrao neko šine sa pruge u blizini ciganskog sela. Dođe policija u selo i jedan pandur pita Cigu: – Je li Cigo, gde su šine? – Ne znam, majke mi – odgovara Ciga. – Cigo, poslednji put te pitam, gde su šine? – nervozno će policajac. – A ne znam, majke mi. Eno su neka deca tamo, možda su ona uzela… – Ajde Cigo, ne lupaj – gde će deca da ukradu šine od 500 kila! Na to će Ciga: – Ma šta zna dete šta je 500 kila… |
||
| Kako se zove Ciga električar? – gROM. |
||
| Dođe Ciga tužan od doktora, a žena ga pita: – Što si bre tužan Cigo? – Dao mi gos'n doktor celog života da pijem tablete. – Ma dobro bre, barem nećeš umreti, ne budi tužan! – A kako da ne budem tužan, dao mi je samo 3 tablete… |
||
| Pita mali Ciga tatu: – Tata, tata, 'oćemo li ove godine da idemo na more? – Pa, sine, 40 posto da hoćemo, a 100 posto da nećemo! |
||
| Ciganskoj porodici sa najviše dece jedna humanitarna organizacija sagradila bazen u dvorištu. Došli novinari da zabeleže događaj i pitaju Cigu: – Kako se osećate, sada kada imate bazen? – Pa, više se i ne osećamo! |
||
| Pitali Cigu, šta je bilo pre, kokoška ili jaje? – Pa, brate bilo je svega… |
||
| Bio Ciga u Africi, pa kad se vratio, priča ostalima: – Tamo u ta pustinja niiišta nema, ni travka, ni drvo, ni brdo, sve ravno – sam' pesak! – E? – Ma da! I tako ti idem ja, idem, idem, kad iskoči pred mene lav! Lav riče, skače, 'oće da me pojede! I ja tu krenem da bežim, razumeš, i popenjem ti se na jedno drvo, razumeš, i tu lav skače, skače, riče, skače, riče, da poludi, razumeš! – Čekaj bre, zar nisi rek'o da tamo nema ništa, ni travka, ni drvo?! – Ama bre, lav je to! Nema tu ima-nema! |
||
| Pitali malog Cigu šta će biti kad poraste? – Pa biću ženu, decu, taštu… |
||
| Dolazi Ciga u zgradu Lutrije da kupi loz, unutra veliki red, a on viče sa vrata: – Sačuvaj mi broj 56! Ooobavezno da mi sačuvaš broj 56! – Dobro bre Cigo, sačuvaću ti, nemoj da se dereš – kaže službenik. Kad je došao na red, uzeo je loz broj 56. Na izvlačenju dobije Ciga premiju – milion evra! Dolazi on u Lutriju da podigne dobitak i pitaju ga: – Kako ste znali da će da dobije loz broj 56? Ciga: – Pa, znaš kako, jednu noć ja sanjao sedam lepe devojke kako igraju. Sledeću noć ja sanjao sedam belih konja kako trče… i ja pomnožio! |
||
| Sretnu se dva ciganina i jedan pita drugog: – Gde si poš'o, brate? – Idem u radnju da kupim cipele – odgovori drugi. – Ajde, majke ti, kupi i meni jedne ako te ne u'vate! |
| Pita jedan Ciga drugog: – Je l' imaš 100 evra na zajam? – Nemam bato, majke mi, a i da imam – odakle mi? |
||
| Tata Ciga uči sina oduzimanje: – A bre sine, majku mu ciganjsku, kako ne shvaćaš? Evo, ako imam 5 jabuke i bacim 3, kol'ko mi ostane? A mali Ciga će: – Imaš jabuke!!?? |
||
| Pita mali ciga tatu: – Tata, da li jagoda ima noge? – Nema, sine! Opet si pojeo bubamaru! |
||
| Sedi mladić u restoranu i pije kafu. Nailazi jedna Ciganka i pita ga: – Gospodine, 'oćeš da ti pogledam u šolju. Ovaj odgovara: – Ne hvala, već sam pustio vodu. |
||
| Gde Cgina žena sakriva pare? – Ispod sapuna. |
||
| Zaustavi policajac Cigu sa zapregom natovarenom do vrha. – Ovuda se ne sme zapregom, a kazna nije mal – reče pandur. – Jao, nemoj, gospon policajac. Znaš da mi Cigani nemamo ni za 'lebac da jedemo! – Nešto mora, i mi policajci moramo od nečega da živimo. – Nemam ništa, samo mleko od Kokosa… – Nikad nisam pio kokosovo mleko! Daj da probam – nagnu pandur flašu i ispije je na eks. – Sviđa mi se. Uzeću ja tebi ove flaše sa kokosovim mlekom. Ajde, idi sad! Ciga sretan sto ga je pustio, uhvati bič, ošinu konja i vikne: – Đi-ha, đi-ha Kokose! |
||
| Zašto Ciga drži otvoren šlic kada jede burek? – Zato da mu muve ne diraju burek dok jede. |
||
| Rešio mali Ciga da bude skinheds. Čuje za to otac i počne da ga bije, odvaljuje ga od batina. Dolazi i majka i pita Cigu: – Je l' bre, što biješ dete? – Hoće da bude skinhends – povika Ciga. Kad je to čula Ciganka, i ona poče da lema malog Cigu. Uspe on ipak nekako da im se istrgne, pobeže u WC i pogleda se u ogledalo: – Deset minuta sam skinheds i već mrzim Cigane! |
||
| Došla Ciganka kod ginekologa, skinula se. Jadnika zapahnu nevišeni smrad. Vidi ona doktora kako se gadi, pa mu kaže: – Šta se mrštiš? Ako si hteo da ti miriše, što nisi postao cvećar? |
||
| Spremao se Ciga da ide u vojsku, pa godinu dana pre toga počeo da pušta brkove. Pita ga Ciganka: – A što bre tol'ke brkove puštaš? – Pa da me zovu brka, a ne Ciga! |
||
| Razgovaraju dva Ciganina na pijaci. Jedan kaže drugom: – Je si l' čuo da je umro Versaće? Drugi će na to: – Koji, je l' original? |
||
| U školi, na času biologije, profesorka predaje o telesnim izlučevinama i pita decu: – Deco, da li znate šta je smola iz uha? Ne znate? To je ono žuto u ušima. Mali Ciga diže ruku i pita: – Mislite ono gorko? |
||
| Polaže Ciga vozački već 10. put i moli komisiju da ga pusti jer ne može da nauči testove. – Cigo, ne mogu da te pustim sa neznanjem u saobraćaj, moraš da znaš propise – kaže mu instruktor. – Šefe, znam ja propise, ali ne mogu da učim. – Dobro Cigo, pa pitaću te usmeno: “Šta je to što reguliše raskrsnicu, a nije policajac?“. Ciga razmišlja, razmišlja… i pita: – Može mala pomoć? Instruktor će: – Crveno, žuto, zeleno… – Da nije, šefe, žuto? |
||
| Kako se zove Ciga koji prati modu? – CiganIN. |
||
| Pita mali Ciga tatu: – Tato, šta je to demokratija? – To ti je, sine, kad svi beli rade, a mi samo sedimo i dobijamo pomoć na lepe oči… – Ali, zar ih to ne nervira? – Nervira ih, ali to je već rasizam… |
||
| Došla Ciganka u osmom mesecu trudnoće kod doktora da se raspita za abortus. – Jesi li normalna, ženo, samo što se nisi porodila! – poviče doktor. – Al" doktore, bolje ja da g'ubijem nego da mi bude lopov, majku mu ciganjsku! – Otkud znaš da će da bude lopov? – Pa sinoć kad sam se kupala, ukrao mi sapun. |
||
| Razgovaraju dve Cigančice od 13 godina. Kaže prva: – Ja već imam dečka, a šta ti čekaš? – Ja čekam bebu – odgovori druga. |
||
| Kako se na ciganskom kaže Rambo? – Rombo. |
||
| Došao Ciga kod doktora i žali se na bolove u uvetu. Doktor pita: – Dobro, a kakvi su ti simptomi? Ciga: – Simptomi su mi odlični. Najviše mi se sviđaju Homer i Bart! |
||
| Dođe Ciganka kod doktora i žali se da je sve boli. On joj kaže da ode iza paravana i da se skine. Ona ode i nema je, nema… – Jesi li se skinula već jednom? – upita doktor. – Jesam, a ti? |
