| Šta imaju podmornica i Windows zajedničko? – Čim otvoriš prozor počinju problemi! |
||
| Kada se davi haker, kako zove upomoć? – Viče: F1, F1, F1, F1! |
| Šta radi Crnogorski virus u kompjuteru? – Ništa. |
||
| Šta kaže haker na samrti? – System Shut Down. |
||
| Šta kaže haker kad počne da mu slabi vid? – Au bre, slabi mi grafička. |
||
| Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski, a jedan optički! | ||
| Microsoft hot-line, telefon zvoni: – Dobar dan, upravo instaliram Windows XP, šta treba da stisnem? – Najbolje stisnite palčeve! |
||
| – Je li bogati, je l’ znaš da će još malo da stigne PlayStation 4? – Stvarno? A ja još nisam gledao ni prva tri dela. |
||
| Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga: – A bre, šta si mi ono poslao umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i, evo, već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo?" |
||
| Kako se poznaje loš programer? – Izlizan mu taster ESC! |
||
| Kako doći do savršenog operativnog sistema? – Obrišeš Windows! |
||
| – Kako se zove prajezik iz kog su potekli ostali jezici – pita profesor đaka. – Paaa… turbo paskal – odgovori učenik. |
||
| Šta je to hardver? – Deo koji podnosi udarce kad softver ne radi! |
||
| Stoje dva klinca ispred Pikasove slike u muzeju i komentarišu: – E, ubiješ me ako ovome nisu drajveri na printeru otišli dođavola! |
||
| Kako student elektrotenike priča vic? – 10100100 00100011 11101011 1000010 1010100 11010101 1111111 1111000 1011010 0100101 0010010 0001001 0100100 1010010 0101000. |
||
| Ulazi baba u mesaru i traži 300 grama čajne kobasice. – Da vam je narežem – upita mesar. – Jok, prebaci mi je na fleš – odgovori baba. |
||
| Šta uradi programer kad se umori u toku seksa? – Desni klik na ženu/Properties/Allways on top |
||
| Traži programer pozajmicu od kolege: – Prijatelju, pozajmi mi 1000 dinara. A ovaj će: – Evo ti 1024 da bude okruglo |
||
| Šta urade fudbaleri Srbije kad pobede Brazil? – Ugase PlayStation! |
||
| Roditelji, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom: – Kako kaže maca? – Mjau, mjau… – Bravo! A šta radi kuca? – Av, av… – A šta radi krava? – Muuu, muuuuuuuu! – Tako, pametnice naša. A šta radi miš? – Klik, klik… |
| Razgovaraju dva hakera: – Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela… – Ne znam. – Ni ja… |
||
| Kad znate da ste kompjuterski zavisnik? – Kad vam na ekran sleti muva, a vi pokušate da je ubijete strelicom miša. |
||
| Šetaju dva programera i jedan kaže drugom: – Danas ja za kompjuterom, a ono – gola žena mi se baci na kompjuter! Upita drugi: – A koji kompjuter imaš? |
||
| Dođe programer na benzinsku pumpu i kaže prodavcu: – Molim vas, natočite mi gorivo. Prodavac pita: – 95 ili 98? A programer će njemu: – Dajte mi XP! |
||
| Razgovaraju dva zaluđenika za kompjutere. Kaže prvi: – Ne mogu da shvatim kako su naši stari mogli bez automobila, televizije, kompjutera, interneta… Drugi će na to: – Pa nisu ni mogli – vidiš da su svi pomrli. |
||
| Koliko je potrebno programera da bi zavrnuli jednu sijalicu? – Nijedan – to je hardverski problem. |
||
| Koliko treba Microsoft programera da promene sijalicu? – Nijedan – oni mrak proglase standardom. |
||
| Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, pošalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Zemunca da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraća i govori kako je kompjuter na sva moguća pitanja dao tačan odgovor. Isto se dešava i sa Rusom… Na kraju odlazi Zemunac i ne vraća se čitav dan, pa ni sutradan… Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zatiču komjuter kako radi k'o lud, iz njega se puši, iz štampača lete dokumenti, soba puna papira…. Zbunjeni, pitaju Zemunca: – Pa šta si mu uradio čoveče? – Nemam pojma, samo sa ga s vrata pitao: "Š’a ima, brate?" |
||
| Zašto slon ne sme da kupi kompjuter? – Plaši se miša. |
||
| Fića ne uspeva da zakoči na crveno i svom silom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji stoji na semaforu… Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: – Found new hardware. Install? |
||
| Prvi počeci interneta datiraju još iz 1941. godine. Dokaz je pronađena šifrovana poruka Draži Mihajloviću: – Dražo, okani se tog četovanja… |
||
| Kako se zove planina osam puta veća od Velebita? – Velebajt. |
||
| Peca Bil Gejts i uhvati zaltnu ribicu. Ona mu reče: – Molim te, baci me nazad u vodu. Ovaj je stvarno vrati u vodu i nastavi da peca. Kaže mu ribica: – A želja? – E što si dosadna… Ajde, reci… |
||
| Moli sin oca programera da mu objasni neke stvari. – Tata, reci mi, kako sam se rodio? – Dobro sine, znao sam da ćes me jednog dana to pitati. Evo ovako… Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda zakazao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, devet meseci kasnije nam je stigao zajebani virus… |
||
| Ulazi Brus Vilis u prodavnicu kompjutera i kaže: – Daj hard! |
||
| Šeta čovek pored neke bare, kad ispred njega iskoči žaba i kaže: – Ako me poljubiš, pretvoriću se u prelepu princezu! Čovek priđe žabi, uzme je i stavi u džep. – Čuješ li me, ako me poljubiš, pretvoriću se u prelepu princezu – ponovo reče žaba. Čovek izvadi žabu iz džepa, pogleda je, nasmeši se i vrati je u džep. Žaba ne veruje šta se dešava i iz očajanja kaže: – Alo, majstore, je l’ čuješ ti mene?! Pa u čemu je problem?! Rekla sam ti da ću da se pretvorim u prelepu princezu ako me poljubiš! Pa biću s tobom koliko god želiš i radiću šta god hoćeš! Zašto me onda ne poljubiš? Čovek opet izvadi žabu iz džepa, pogleda je i reče: – Vidi, ja sam programer i nemam vremena za devojke i takve gluposti, ali imati žabu koja zna da priča – to je baš kul! |
||
| Koja je najveća informatičarska kletva? – Dabogda ti žena bila open source! |
||
| Jedna agencija vrši anketu među studentima. Anketari dođu do studenta prava i pitaju ga: – Šta je to cyber seks? – Seks… kako? Anketari dođu do studentkinje medicine i pitaju je: – Šta je to cyber seks? – Seks… šta? Prilaze anketari najzad sutdentu elektrotehnike sa pitanjem: – Šta je to cyber seks? – Cyber… kako? |
||
| Šta Ciga radi na kompjuteru? – Pretura po recycle binu! |
||
| Zašto Internet nikada neće moći da zameni novine? – Pa kako Internetom da ubijaš muve? |
| Kako se krste programeri? – U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER! |
||
| Kaže žena programeru: – Dragi, hoću da imamo dete… Programer: – OK, lezi, sad ću da ga instaliram! |
||
| Doživeo haker brodolom i našao se na pustom ostrvu. Posle sedam meseci, na drugoj strani ostrva sretne prelepu devojku. Kaže mu ona: – Sada ću ti dati sve ono za čim si žudeo svih ovih sedam meseci. Na to će on: – Ma nemoj da pričaš da imaš internet!!! |
||
| Tri programera sede i pričaju o tome ko je bolji – žena ili ljubavnica? Prvi kaže: – Žena, jer s njom uvek imam ljubav i stabilnu vezu. Drugi će na to: – Ma ljubavnica, jer je s njom veza mnogo uzbudljivija i ima više strasti. A treći kaže: – Meni nije dobra nijedna. Žena misli da sam kod ljubavnice, ljubavnica misli da sam kod žene, a ja lepo sedim i programiram! |
||
| Idu dva digitrona ulicom i vide kompljuter. Jedan kaže: – Vidi štrebera… |
||
| Tata: – Sine, gori kuća, brzo napolje!!! Sin: – Čekaj da okačim na fejs! Tata: -Taguj meeee! |
||
| – Jesi li čuo da postoji život van neta? – Šta lupaš… daj link! |
||
| Vozili se u autu mehaničar, električar i programer.. .i auto se pokvari. Mehaničar kaže: – Ma sigurno je otišao blok od motora! Električar: – Ma sigurno je to do akumulatora! Na to će programer: – A da probamo da izađemo, pa da ponovo uđemo? |
||
| Kako se pozdravljaju kompjuteraši nacisti? – Zip fajl! |
||
| Čita deda novine i okrene stranu sa čituljama, kad uleti unuk i pita: – Šta je deda, opet si na fejsu? |
||
| Svaki kompjuter radi na beli dim koji se nalazi u njemu. Kada beli dim izađe, kompjuter više ne radi. | ||
| Zahvaljujući internetu idem rano da spavam… Rano ujutru… | ||
| Muž upita ženu: – Draga da li si ti, možda, promenila lozinku na kompjuteru? – Jesam – doviknu ona iz kupatila. – Hoćeš da mi kažeš koja je? – Naravno, datum kada smo se upoznali. – Kučko! – promrmlja muž stisnutih zuba. |
||
| Kako se naziva sajber napad na internetu? – Haknuto, maknuto! |
||
| Šta znači Windows ME? – Windows Millenium Error. A šta znači Windows NT? – Windows Nice Try… |
||
| Kako pričaju ljudi preko Skajpa? – 5%: E, kako si, šta radiš, šta ima? – 95%: Šta kažeš, ne čujem… |
||
| Bog bi stvorio nebo, zemlju i more i sve što je u njima za dva dana, da nije trebalo da instalira Windows! | ||
| Hirošima i Nagasaki '45, Černobil '86, Windows 98! |
||
| Matičar: – Da li pristajete da promenite svoj Fejsbuk sastus iz SINGLE u MARRIED? Mlada i mladoženja: – Da! – Molim kumove da priđu i kliknu LIKE! |
||
| Pita unuk babu: – Bako, gde mi je tata? – Eno ga u WC-u, ima triper i ne može da nađe rastvor – reče ona. – Alo, baba, ne plaši mi dete – imam Twitter i ne mogu da nađem password! – na to će otac. |
