| Oženio se Crnogorac. U spavaćoj sobi on i žena leže jedno jedno pored drugoga i gledaju u plafon. – Kako se osjećaš dragi? – Umoran, eto kako. – A šta ćemo mi sada da radimo? – Da spavamo, normalno! – Ali ja sam navikla da me prije spavanja majka malo pomazi… – Ma što je s tobom, avetinjo jedna, gdje ću ženu sad budit’! |
| Kako se u Crnoj Gori kaže čobanin? – Direktor stada! |
||
| Jedno jutro došao Crnogorac u pekaru i kaže ženi koja tamo radi: – Daj mi dvjesto grama bureka! – Je li za poneti? – Ne, no ću tebi ostavit'! |
||
| Vraća se Crnogorka kući od doktora koji joj je rekao da ima još 10 sati života i veli ona mužu: – Hajde da vodimo ljubav celu noć. – Ne ja, bogami. Lako je tebi, ti sutra nećeš ustajati. |
||
| Crnogorac za seks potroši 2.000 kalorija. Od toga 100 za seks i 1.900 za hvaljenje. | ||
| Šta se dobije kada se ukrste Crnogorac i Japanac? – Čovek koji želi da radi, ali ne može da ustane! |
||
| Pitali Crnogorca da li zna da svira violinu, a on kaže: – Nijesam probâ, al' znam sigurno. |
||
| Koje su bile poslednje Isusove reči koje je uputio Crnogorcima? – Ne radite ništa dok se ja ne vratim! |
||
| Leži Crnogorac u travi i viče na ženu: – Ženoooo, bog te ubio, donesi mi serum za zmije! – Da te nije ujela slučajno – pita žena. – Nije, ali evo je ide. |
||
| Sedi Crnogorac ispod drveta i čita. Žena mu pere veš. Kad eto ti sa Lovćena kamen, tup, tup… pa na ženu. Ubi je na mrtvo. Na to će ti Crnogorac: – A evo ga, treća veš mašina crkla od kamenca! |
||
| Kako kažu Crnogorci za vanbračno dete? – Đetić neznana junaka. |
||
| Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk. – Izvolite, gospodine – reče dežurni policajac. – Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa, reko’, da se prijavim. |
||
| Dođe Crnogorac na razgovor za posao. Kad se skoro sve dogovori, pita: – Eeee, a kol’ko ćete da me platite? Direktor odgovara: – Pa na početku 150 evra, a ako budete dobro radili, kasnije i 300 evra… – E pa vratit' ću se ja kasnije – na to će Crnogorac |
||
| Sreli se pile i crv u Crnoj Gori, te crv reče piletu: – Đe si sokole, nijesam te vidio trista godina! Na to će pile: – A đe si ti, zmijo ljuta! |
||
| Kako se zna gde je granica izmedu Srbije i Crne Gore? Tamo gde prestaju da ti psuju mater i počinju da psuju oca. |
||
| Vozi se Crnogorac u autobusu ali je prevelika gužva, pa vozač zamoli putnike da se malo pomere unazad. Crnogorac ga pogleda preko oka, ali pomeri se… Posle nekog vremena vozač će opet: – Molim vas, samo malo nazad." Tek će Crnogorac: – Je li, avetinjo, je l’ sam ja dao pare da se vozim il’ da idem peške! |
||
| Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao. – A da, kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza – na nosilima! |
||
| Zašto Crnogorci beže u Bosnu? – Pa čuli da nema posla. |
||
| Tri crnogorska dečaka pričaju čiji je otac najbrži. Jedan kaže: – Moj otac je fudbaler i tako je brz da, kada šutne loptu na gol sa 11 metara, otrči i sam je uhvati. Drugi kaže: – Moj otac je još brži, on baci kamen sa brda i strči dole pa ga uhvati. Treći kaže: – Moj otac je najbrži. On radi u Opštini do 3 sata, a već u pola tri je kod kuće. |
||
| Glavna crnogorska kletva glasi: – Dabogda ti žena rodila stonogu pa čitav život morao da radiš za obuću. |
||
| Puna kafana, graja… Jedan Crnogorac se busa u grudi i viče: – Mi Crnogorci uvek smo se borili za čojstvo, junaštvo i poštenje. Neko za susednim stolom mu dobaci: – Pa svi se borimo za ono što nemamo. |
||
| Kako se crnogorska mačka javlja na telefon? – Alo, ođe leopard… |
||
| Došla inspekcija u crnogorsku fabiku, i jedan inspektor pita radnika: – Kol'ko ljudi ovđe radi? – Sa šefom – deset. – A bez šefa? – A, bogami, bez šefa – niko! |
||
| Zašto Crnogorac drži dva kamena pored kreveta? – Jedan da ugasi svetlo, a drugi da proveri da li je zatvoren prozor… |
||
| Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže: – Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips. – Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer! |
||
| Koliki je crnogorski rekord u trci na 100 metara? – 65 metara. |
||
| Upravnik zatvora pita Crnogorca: – A šta, ti ne ustaješ kad ja ulazim? – E, moj upravniče! Meni su rekli da moram odležat’ dvije godine. |
||
| Koji saobraćajni znak ne postoji u Crnoj Gori? – Radovi na putu. |
||
| Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa: – Upoooomoooć!!! Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita: – Što se dereš, jado? – Ne znam da plivam!! – Pa ne znam ni ja, pa se ne derem! |
||
| Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju: – Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo.. – Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo! |
||
| Pričaju dva Crnogorca: – Znaš li mrčo da smo zaratili sa Kinezima? – Znam. A kol’ko ih ima? – Millijardu i trista miliona. – Kuku nama! Pa đe ćemo sahranit' tolike ljude? |
||
| Zašto Crnogorac sedi na panju i plače? – Seo na ekser i mrzi ga da ustane… |
||
| Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi. – Šta da radimo – zavapi Japanac. – Oca ti jebem japanskog, vi bi samo nešto da radite! |
||
| Sastali se najvidjeniji Crnogorci da izglasaju radnu nedelju. Kad su se nekako dogovorili, zapisničar pročita zaključke: – Poneđeljak – odmor od vikenda – Utorak – priprema za rad – Srijeda – radni dan – Četvrtak – odmor od rada – Petak – priprema za vikend – Subota i neđelja – vikend. Pošto je pročitao, digne ruku jedan od učesnika i zapita: – A hoće li svaka srijeda bit' radna? |
||
| Obraća se Crnogorac svojoj ženi, izvaljen na trosedu: – Ženo, teško mi je gledati te kako samo radiš i mučiš se, molim te zatvori vrata od kuhinje! |
||
| Dolazi Crnogorac u kafić, prilazi mu konobarica, i on naruči kafu. Ona ga pita: – Kakvu kafu? Jaku, slađu, gorču? – Jaku ka’ što sam ja i slatku ka’ što si ti. Donese devojka kafu, on proba, pa kaže: – A je li mala, da se ti nijesi malo precijenila?! |
||
| Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj: – Ovde se jedna zbog mene bacila. – Je l' iz depresije? – Nije jadna, no iz Nikšića! |
||
| Pitali Crnogorca šta bi želeo da bude u zagrobnom životu. – Zmija – odgovori on. Zašto? – Pa ležiš, a ideš. |
||
| Pričaju dva Crnogorca: – Šta radiš? – Ništa. – Pa to si i juče radio! – Nisam završio. |
||
| Na takmičenju u bacanju čekića Crnogorac baci čekić dalje od svih. Pitaju ga: – Kako ste uspeli da bacite tako daleko? – Alat što dalje od mene! – odgovori Crnogorac. |
| Seo Crnogorac u berbernicu da se obrije, a brica ga upita: – Odakle si? – Ja, čo'če, sa Cetinja. Brica će, u šali: – E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno? – Pa, jes, jes… – mrmlja ponosni Crnogorac. Krenu brica da ga brije na suvo, ali usred posla Crnogorac ga prekide: – Stoj, čo'če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline! |
||
| Turista sa ženom ulazi u kafanu negde u Crnoj Gori i zove kelnera: – Molim vas, dve kafe. Jednu gorču i jednu slađu. – E, jado, nemam ti ja džezvu na pregrade! |
||
| Odseo čovek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon narednog dana i javljaju se sa recepcije: – Halo, jeste l' vi naručili buđenje u 7:30? – Jesam – odgovori čovek. – A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest! |
||
| Pitaju Crnogorca: – Šta radiš? On odgovara: – Vala ništa. A da ti pravo rečem, i nemam kad. |
||
| Jutarnji program na crnogorskom radiju. Priča spiker: – E, sada za jutarnje razgibavanje – jedan-dva, jedan-dva, jedan-dva… Dobro, a sada – drugi očni kapak! |
||
| Dovodi otac Crnogorac sina od 50 godina da ga zaposli. Pita ga poslodavac: – Je l’ ima neku školu? – Ima četiri razreda osnovne škole. – Je l’ radio nekad nešto? – Nije, vala, nikad radio. – Aj dobro, a kakav je k'o čo'ek? – A, vala, bolji je k'o radnik. |
||
| Koja je razlika između Crnogorca i magle? – Magla se diže ujutru, a Crnogorac posle podne. |
||
| Crnogorac zove oca: – Odlučio sam da napustim pravni fakultet, dosta mi je bilo ovih 10 godina, prelazim na elektrotehniku. – Ti, sine, kako hoćeš, ja i đedo ostajemo na pravnom! – odgovori mu otac. |
||
| Crnogorac doveo trudnu ženu kod ginekologa na kontrolu i pita doktora: – Doktore, kako mi je žena? – Pa, znate, imamo problem. Trudnoća je vanmaterična. – Doktore, evo vama 1.000 evra – reče zabrinuti Crnogorac. – Nemojte toliko, molim vas, pa to je jednostavna intervencija. – Ma nije to za intervenciju, no da nikom ne pričate da sam promašio! |
||
| Šahovski majstor iz Crne Gore sedi u hladu pred kućom i zove ženu: – A ženo, dođi der 'vamo! Žena sva usplahirena potrča ka mužu, a on kaže: – Nacrtaj mi šahovsku tablu na leđa! Žena nacrta, a on će: – E, sad me počeši na C5. |
||
| Pita učiteljica malog Mila: – Koji je najveći vrh u Crnoj Gori? – A najveći je vrh kad Šako pjeva u Trokaderu! |
||
| Šetao Crnogorac puža na uzici, pa mu kaže jedna žena u prolazu: – Jao, što vam je lep taj puž! – Eh, nije to ništa, im'o sam ja i ljepšeg, no mi utek'o… |
||
| Biraju Crnogorci nekoga za Crnogorsku akademiju nauka i umetnosti, pa kaže Vukašin: – Evo, ja vi predlažem Mila Jokovog… – Muči avetinjo! Pa on je nepismen! – viče Boro. – A, ono jes', ali ne predlažem ja njega za dopisnog člana, no za redovnog! |
||
| Stoji Crnogorac ispred Pravnog fakulteta u Beogradu i drži junca na uzici kraj sebe. Priđe mu milicioner i reče: – Pa čoveče, da li si ti normalan, pa na šta to liči da držiš june ovde, u centru grada. – A pusti jado, nije to june – june mi unutra polaže ispit, a ovo je mito! |
||
| Takmičenje u streljaštvu u Crnoj Gori. Došao i kralj Nikola i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On pokaza rukom na jedno drvo i reče: – Vidite li onu pticu tamo? Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to će kralj Nikola: – E, viđeste li ovo čudo – mrtva ptica, a leti. |
||
| Crnogorac šalje sina u svet i savetuje ga: – Ako naiđeš na ljude koji plaču, stani i ti, pa plači s njima. Ako naiđeš na ljude koji pjevaju, stani i ti pa pjevaj s njima. Ako naiđeš gdje se igra, stani i ti pa igraj. Ali ako naiđeš na ljude koji rade, skloni se, ne smetaj im. |
||
| Udvara se Crnogorac zgodnoj devojci: – Đevojko, znamo li se mi odnekud? – Ne, bogami! – Ma, tako mi i treba, kad ne izlazim iz mercedesa. |
||
| Otišao Crnogorac prvi put iz sela, pa u gradu sede u lokal i naruči kafu. Kelner mu uz kafu donese kašičicu, ali Crnogorac nije znao čemu to služi. Ponese on kašičicu sa sobom, a kad se vratio kući pokaza je starešini sela i upita ga za šta služi. Ovaj mu panično odgovori: – Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate? |
||
| Komparacija prideva "lep" na crnogorskom: – Lijep. Lijepši. A, viđu mene! |
||
| Priča stari Crnogorac unuku: – Ratovali mi protiv Turaka. Naletim ja na jednog Turčina, isučem sablju, pa mu odsječem desnu ruku, pa lijevu ruku, pa mu odsjekoh obje noge… – A glava, đede, odsječe li glavu? – upita uzbuđeno unuk. – A jok vala, to je već neko drugi odsek'o! |
