| Šta kaže sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji? – Uz tebe sam! |
||
|
Kaže učiteljica đacima u Černobilu: |
| Kaže doktor pacijentu: – Imam jednu dobru i jednu lošu vest. – Prvo lošu. – Imate rak pluća… – A dobra? – Dobio sam na kladionici! |
||
| Deda kaže unuku: – Sakrij se, evo učitelja dolazi kod nas jer danas nisi išao u školu! Unuk će dedi: – Sakrij se ti, ja sam im javio da si jutros umro! |
||
| Šta je gubavac u bazenu? – Šumeća tableta. |
||
| Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu? – Kost i koža. |
||
| Dođe lopov u banku i opljačka je. Pre nego što će da izađe upita jednog čoveka: – Jesi li me video? – Jesam – odgovori čovek, i pljačkaš ga ubi na mestu. Upita zatim drugog čoveka: – A jesi li me ti video? Čovek će na to: – Nisam, ali moja žena jeste. |
||
| Pita pacijent doktora: – Koliko mi je preostalo života? Doktor: – 10. Pacijent: – 10 čega – godina, meseci… Doktor: – 9, 8, 7, 6, 5… |
||
| Koja je veza između crnca i drveta? – Konopac! |
||
| Cigareta ne ubija, već otac kad sazna! | ||
| – Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene? – Ali, nisam je udario danas, nego pre dve nedelje! |
||
| U Černobilu akcija, kupiš jedan šešir – drugi dobiješ gratis! | ||
| Koji je najlakši put da osvojiš srce jedne žene? – Nožem kroz grudni koš! |
||
| – Mali, gde ti je tata – upita čovek malog Jocu. – Upao je u bunar pre tri dana – odgovori dete. – Au bre! Pa kako mu je? – Dobro, juče je prestao da se dere… |
||
| Objašnjava otac sinčiću u Zoološkom vrtu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, i da jede druge životinje. U jednom trenutku dete se zamisli pa reče: – Tata? – Da sine? – Ako bi tigar izašao iz kaveza, je l’ bi te pojeo? – Da. – Reci mi, koji bi autobus onda trebalo da uzmem da odem kući? |
||
| Kad umiru šećeraši? – Kad im je najslađe! |
||
| Kako deca u Černobilu broje do 30? – Na prste. |
||
| Kako se zove krematorijum za decu? – Veseli plamičak! |
||
| Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa? – Nikakva – i na jedne i na druge se pale bolesnici. |
||
| Komšija zvoni komšinici na vrata: – Otvorite, otvorite, nešto strašno se dogodilo!! Sina vam je pregazio valjak! Komšinica će na to: – Ne mogu sada, u kupatilu sam – tuširam se, gurnite ga samo ispod vrata. |
| Moli sin oca: – Tata, kupi mi bickl. ’Ajde, molim te, kupi mi bicikl. – Ali sine, šta će ti bicikl kad već imaš – leukemiju – odgovara otac. |
||
| Sede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan krenu da se javi, a drugi kaže: – Ako mene traže, nisam tu. |
||
| Kako ćete prepoznati ljudoždera? – On psuje: "Jedem ti mater!" |
||
| Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaže mami : – Mama, mama, ova tegla nema dno. |
||
| Kaže baba unuku: – Sine, odo' ja na groblje biciklom. – Dobro baba, a ko će da vrati bicikl? |
||
| Kako devojka zna kad je završila vezu sa gubavcem? – Kad dobije nogu. |
||
| Govori otac svom sinu mongoloidu: – Idi u prodavnicu i kupi pivo… – Nećuuuu. – Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac! – E nećuuu, nećuuuu…. – Idi, moraš da me slušaš, ja sam te napravio! – E, al' si me napravio… |
||
| Zašto se Hitler ubio? – Stigao mu račun za gas! |
||
| Pita otac sina: – Sine, kako je bilo na fudbalu? – Pa tata, ti znaš da sam ja invalid… nemam ni ruke, ni noge… – Znam, samo te zajebavam. |
||
| Idu dva kanibala i prolaze pored staračkog doma. Jedan kaže drugom: – Hoćemo da svratimo na suve šljive? |
||
| – Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila! | ||
| Pitali 80-godišnju babu: – Šta želite da dobijete za sledeći rođendan? – Sidu – odgovori ona. – Zašto sidu – upitaše je zbunjeno. – Pa čula sam da ko dobije sidu, može da živi još najmanje 10 godina! |
||
| Doktor kaže pacijentu: – Imam dve vesti, lošu i još goru. – Koja je loša – upita čovek. – Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života. – A još gora? – Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon… |
||
| Kako ljudožderi zovu trudnice? – Kinder jaje! |
||
| Baba i deda, stari po 100 godina, hoće da se razvedu. Na sudu ih pita sudija: – Pa što u stotoj godini da se razvodite? – Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju – kaže baba. |
||
| Doktor kaže pacijentu: – Živećete još pola godine… – A ako ostavim alkohol, kafu i cigarete… hoće li mi biti bolje? – upita čovek. – Neće, ali će bar vreme sporije da vam prolazi… |
||
| Našao slep čovek turpiju. Vrti je on po rukama dva minuta, tri minuta, pet minuta… Prođe još neko vreme i on, sav besan, baci turpiju i kaže: – U životu nisam ništa gluplje pročitao! |
||
| Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže: – Dobar dan. Je li ovo second hand shop? |
||
| Došao dečkić u prodavnicu i kupi samo žvake. Taman on krene prema izlazu, kad se trgovac prodera: – Joj! Stani mali, stani! Nisam ti dao žvake, nego žilete! A mali se okrenu i krvavo se nasmeja… |
||
| – Doktore, je l’ operacija bila uspešna? – Prijatelju, ja sam Sveti Petar. |
| Baba pita unuka: – Je l` sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući? Unuk odgovara: – Alchajmer, baba, Alchajmer… |
||
| Alchajmerova bolest ima i nešto pozitivno – svaki dan upoznaješ nove ljude! | ||
| Šta radi beba narkoman u ćošku sobe? – Igla se… |
||
| Šeta bakica grobljem i sretne grobara: – Oprostite, možete li mi reći gde je grob 64? – A šta si kog đavola izlazila, kad ne znaš da se vratiš – odgovori joj grobar. |
||
| Koje su četiri najlepše rupe na ženi? – One kad se izvade vile! |
||
| Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu: – Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih… zarazićeš se. Onda ćeš da zaraziš komšinicu, komšinica će da zarazi mene, ja mamu… A ti znaš mamu! Pomreće nam pola komšiluka! |
||
| Hteo bih da umrem mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu. | ||
| Moj sin je izbačen iz škole jer je devojčici iz svog razreda dozvolio da ga oralno zadovolji. Ozbiljno mu rekoh: – Sine, to je treći put ove godine – ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja! |
||
| Zašto katolici ne koriste kondome? – Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne. |
||
| Žali se tašta zetu: – Zete, nije mi dobro, imam tumor… – Auuu, to stvarno nije dobro. Ali tašta, je l' vidiš onaj potok dole? – Vidim. – E pa svaki dan idi dole i maži se blatom – samouvereno će zet. – Je li, a to pomaže? – Ne, ne pomaže, ali treba se polako privikavati na zemlju! |
||
| Pita sin majku: – Mama, zašto guramo auto niz provaliju? – Ćuti sine, probudićes tatu. |
||
| Sreo gladan dečak iz Afrike Deda Mraza, pa ga moli: – Deda Mraze, daj jedan paketić, nisam jeo ništa tri dana! – Ho-ho-ho, ko ne jede nije dobar – nema paketić za njega – na to će Deda Mraz. |
||
| Pita unuk dedu: – Deda, šta to smrdi na leš? Deda? Deda?! Deda, deda… |
||
| Majka došla kod slepe ćerke sa sjajnim vestima: – Dušo, kupila sam ti kapi od kojih ćeš sutra ujutro da progledaš! Ćerka se probudi sutradan i kaže: – Ali, mama, pa ja ništa ne vidim! – Aprililili! |
||
| Šta je to: Ima 4 noge i 1 ruku? – Veseli rotvajler! |
||
| Razgovaraju dve prijateljice o zajedničkom poznaniku koji nema noge. – Pa dobro, reci mi kakav je on ovako inače – upita prva. – Jao, pa on je duša od čoveka, on u životu mrava nije zgazio – reče druga. |
||
| Koja je razlika između belca i crnca kad im izmakneš stolicu? – Belac padne, a crnac ostane da visi. |
||
| Pitaju klinci sa igrališta jednog čoveka: – Gospodine, je l' može vaš sin da igra fudbal sa nama? – Ali, moj sin nema jednu ruku i jednu nogu… – Pa da, da, nama i treba stativa! |
||
| Bolje je dva metka u dupe, nego jedan u glavu! | ||
| Čoveka pregazi kamion, od njega ostala samo fleka. Policija pozove njegovu ženu na identifikaciju… – Da li ga prepoznajete? – upita inspektor. – Hmmm… da nije Pikaso? |
