| Vraća se Mujo kući mrtav pijan. Fata mu ne otključava, već kaže: – Marš pijanduro, vraćaj se gde si bio! – Nosim cveće za najlepšu ženu na svetu – viče Mujo. Fata se raznežila, otvara vrata i pita: – A gde je cveće? – A gde je najlepša žena na svetu? |
| Razgovarali Englez, Francuz i Mujo kakve su im žene u krevetu… Englez: Moja je žena u krevetu kao lavica… Francuz: Moja je žena nežna kao leptir… Mujo: Ni moja ne liči na čoveka… |
||
| Došla Fata Muji u bolnicu i kaže: – Da čuješ, Mujo, šta mi se sad desilo – ušla ja u taksi i kad sam stigla do bolnice, vidim da sam zaboravila novčanik. Taksista mi reče: Ili oralni seks ili da mu otpevam neku pesmu. Pita Mujo: – Pa koju si mu otpevala? A Fata će: – E, moj Mujo, zar ti misliš da je meni do pesme dok si ti u bolnici?! |
||
| Pita Mujo Hasu: – Haso, šta je to Dan žena? Razmišlja Haso, razmišlja… – To ti je, Mujo, isto što i Noć veštica, samo što je po danu. |
||
| Pitali Muju da li veruje u ljubav na prvi pogled? – Naravno da verujem – kaže Mujo. – Pa zar stvarno mislite da bi' oženio Fatu da sam je pogled'o drugi put? |
||
| Pito Haso – Muju: – Mujo ba, šta ti dijete spava gore na regalu? – Ma ispada iz kreveta dok spava… a ja ga ne čujem kad padne… |
||
| Voze se Mujo i Haso u autobusu. Kaže Haso: – Majstore, daj pusti malo taj air condition! A Mujo će: – Nemoj, ba, bolje daj neke narodnjake… |
||
| Žali se Mujo Hasi: – Juče sam doš’o kući i zatek’o Fatu u krevetu s Japancem! – I?!? – Šta – i? Ništa, otkud ja znam japanski?! |
||
| Na gradilistu viče Mujo: – Bolan, Suljo, je'l u tebe metar? – Ma jok, jedva 20 cm! |
||
| Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso: – Bolan Mujo, kako je kod Šveđana? – Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas. – Aman, pa kako to? – čudi se Haso – A jarane, tamo se još uvek dobro živi. |
||
| Svađaju se Mujo i Fata: – Da znaš Fato da si mi deveta rupa na svirali! – E da znaš Mujo, ti si meni deveto sviralo na rupi! |
||
| Došao Mujo sa sela u grad. Počeo da se folira, pa na jednoj izložbi muva neku kulturnu gospođicu i nagovara je da pođe s njim: – Kod mene u planini je čist vazduh, mir i tišina! – Da, ali ja sam čula da vi tamo seksualno opštite i sa ovcama i sa kozama i sa kravama i sa guskama… – Jesi luda bona, kakve guske?! |
||
| Donela Fata dva paketa kući, pa je deca pitaju: – Je li to babo poslao iz Nemačke? – Eh babo… Da sam ja čekala vašeg babu, ne bih ni vas imala. |
||
| – Ime? – Mujo. – Prezime? – Hamzić. – Rođen? – Jesam. |
||
| Dolazi Bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru: – Oprostite, gde se daju injekcije nedeljom? Sestra odgovara: – U guzicu, isto k'o ponedeljkom. |
||
| Pričali Japanac i Bosanac o patriotizmu. Kaže Japanac: – Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica. Bosanac će na to: – Ma kod nas ti je to sasvim drugacije – prvo porodica, pa onda posao, a Japan na poslednjem mestu. |
||
| Pitali Muju u Birou za zapošljavanje šta je po zanimanju. On odgovori: – Pomoćni bagerista. – A šta Vam je to? – Pa, bolan, ono što bager ne može, mogu ja lopatom. |
||
| Došao Bosanac u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita: – Kol'ko košta? – 50 evra – odgovara prostitutka. – Pa nije mnogo, je l' to duplo staklo? |
||
| U čemu je razlika između Bosanca i filma? – Film se razvija… |
||
| Dođe Mujo kući i pita Fatu: – Fato, gde su deca? – Na engleskom – kaže Fata. A Mujo reče: – OK! Where are the children? |
| Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže: – Juuu, izgledam k'o svinja! Mujo je pogleda i kaže: – A još si se i isflekala! |
||
| Hvali se Haso Muji: – Vidi, Mujo, kako moj sin liči na mene! Mujo snuždeno kaže: – Ma nema veze Haso, nek je on živ i zdrav! |
||
| Šta radi Bosanac kad završi medicinski fakultet? – Prebacuje skelu na ekonomski! |
||
| Došli Mujo i Fata na bračno savetovanje kod psihologa. Buni se Fata kako je Mujo ne voli više k'o pre, ne gleda je, ne dodiruje… Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, počne da je miluje po celom telu. Fata zanemila i samo gleda. Doktor se okrene Muji i kaže: – Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta nedeljno. Kaže Mujo: – Ma doktore, mogu ja da je dovodim ponedeljkom i sredom, al' bolan petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima. |
||
| Žali se Fata Muji: – Mujo, ja sam trudna… – Pa kako, bolan, Fato, kad sam pazio? – Ma to ti je kao u saobraćaju, džabe što ti paziš kad drugi ne paze. |
||
| Čita Mujo oglas u novinama i kaže prijatelju: – Vid Haso, policija traži muskarca od 20 do 30 godina, jačeg stasa, pomalo ćelavog, koji noću hoda po parku i siluje žene. – Da. I? – Pa razmišljam da im se javim. Može bit dobra plata, državna ustanova je to. |
||
| Ide Fata ispred Hase i naiđu oni na Muju. Kaže Mujo: – Haso, nije dobro po Kuranu da žena ide ispred muža…. Na to će Haso: – Nije po Kuranu, ali jest po minskom polju. |
||
| Zaposlio se Mujo kao kustos, ali ništa nije znao, pa je počeo da izmišlja: – Dragi posetioci, ovo vam je lobanja cara Lazara. – A ova manja – upita jedan od posetilaca. – Isto njegova, ali kad je bio mali. |
||
| Mujo stoji pred automatom za koka-kolu. Ubaci kovanicu i izađe jedna limenka kole. Ubaci Mujo još jednu i opet izađe limenka. I tako Mujo nastavi dok se jedan iz kolone koja se stvorila iza njega ne pojavi i reče: – Oprostite gospodine, jeste li gotovi više? I mi smo žedni. A Mujo će na to: – Dok Mujo dobija, Mujo igra! |
||
| Mujo i Haso razgledali Koloseum u Rimu. – Ovo je fantastično – kaže Haso. A Mujo će: – A zamisli kako će tek da izgleda kada ga završe! |
||
| Dođe Mujo i pita Hasu: – Jel' Haso, šta bi uradio da te pojuri medved? – Popeo bih se na drvo – odgovori Haso. – A, šta ako on krene za tobom? – Ja bih se popeo jos više! – A, šta ako i on krene još više? – Pa, ja bi na vrh, na onu najtanju granu! – A šta ako i on ode na vrh? – Pa, bolan, Mujo je l' ti navijaš za medveda il za mene? |
||
| Mujo govori Hasi: – Moja žena je anđeo! Na to će Haso: – Blago tebi, moja je još živa. |
||
| Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže: – Ššaaa… Na to će Haso: – Reći ćeš kad dođemo na vrh. Opet na 700 metara Mujo: – Ššaaa… – Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso. Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju: – Što si hteo? Mujo: – Ššaaa… ša… šator smo zaboravili! Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet: – Ššaaa… – More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso. Opet Mujo na 300 metara: – Ššaaa… – Ama, jarane, sačekaj da siđemo! Dođu oni dole i kaže Haso Muji: – Šta si hteo? Mujo: – Ššaaa… ša… šalio sam se." |
||
| Udvara se Mujo devojci: – Ja sam sanj'o kako sam ja optuženi, a ti sudija. Optužili su me da sam ukrao kokoške i jaja. Ti si me za kokoške osudila, a za jaja pomilovala… |
||
| Došao Mujo u Nemačku i otišao u mesaru da se zaposli. Šef mu pokazuje mašinu u koju stavi bika, a sa druge strane izađe kobasica. Mujo će na to: – Ima l' šta da se ubaci kobasica, a izađe bik? Mesar mu odgovori: – To je samo tvoj tata mogao… |
||
| Fata čita neku knjigu pa upita Muju: – Mujo, gde su Alpi? – Otkud znam, ti si spremala kuću… |
||
| Fata kod lekara: – Doktore, imam veliki problem! Nijedan muškarac ne može da me zadovolji. – Pokušajte sa dva muškarca – reče doktor. – Ma probala sam sa dva, tri, četiri i ništa! – očajno će Fata. – Probajte sa pet ili deset – već začuđen reče lekar. – I to sam probala… – Pa Fato, vi ste medicinski fenomen! – Fenomen, doktore, fenomen, a ne kurva, k'o što celo selo priča! |
||
| Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu: – Mujice, sine, pa tek si četvrti razred osnovne, a već pušiš. – Pa tata, i ti si pušio u četvrtom osnovne… – Jesam sine, al' ja sam tad imao 18 godina. |
||
| Kupio Mujo akvarijum sa ribicama. Posle nekog vremena sve mu uginu. Ode on da se žali prodavacu. Prodavac ga pita: – Jeste li im redovno menjali vodu? – Pa nisu bile popile ni onu što sam im prvi put nasuo. |
||
| Otišli Mujo i haso u Nemačku bez dinara, gladni i žedni. Predloži Mujo da odu u zološki vrt i sakriju se kod majmuna, imaće šta da pojedu. Ujutro dođe čuvar, vidi on dva majmuna viška, a hrane nema. Pusti on medveda u kavez, svi majmuni pobegoše, jedino Mujo i Haso u ćošku sede. Dođe medved do njih i kaže: – Ma ne bojte se, ja sam Suljo iz Sarajeva! |
| Dođe Mujo kod Hase i pita ga: – Bolan, 'oćeš kupit' pola teleta? Kaže mu Haso: – Šta će mi, pa da mi pada po dvorištu… |
||
| Otvorio Mujo apoteku i kad je bilo vreme ručku, on ode i ostavi Hasu da radi. Posle ručka dođe Mujo i pita Hasu: – Jel bio neko? – Jeste, Ibro. – I… – Ima kijavicu. – Jesi l' mu dao nešto? – Jesam, ricinus. – Pa to nije za kijavicu. – Znam, al' neka sad kine ako sme! – reče Haso. |
||
| Kaže Mujo Hasi: – Vidi ti to, Fata tek juče naučila da pliva, a danas već roni sat i po! |
||
| Sede Mujo i Haso na obali, pecaju i pijuckaju pivo. – Bolan, možda ću da se razvedem… – reče Mujo – Fata sa mnom već dva meseca ne progovara ni reč. Haso otpije gutljaj pa reče: – Razmisli, nije lako opet naći takvu ženu. |
||
| Ide Fata sarajevskim ulicama, šeta i vodi sa sobom majmuna. Sreću je stariji ljudi, i pitaju je: – Fato, bona, šta će ti to? – Ma, ostalo od UNPROFOR-a… – Vid' lude, pa što nisi abortirala?! |
||
| Pita Mujica svog oca Muju: – Tata, kako se Zemlja okreće? Posle dužeg razmišljanja Mujo kaže: – Kako to, bolan, misliš da se Zemlja okreće? Je li, derane, da ti to nisi našao moju rakiju? |
||
| Vratio se Haso iz inostranstva i hvali se Muji: – Mnogo lepu ženu imam, Italijanka. Zove se Izabela. Na to će Mujo: – Iza čega? |
||
| Bio Mujo u lovu i ulovio medveda. Pita ga Haso: – Je l’ bolan, kako ulovi ovolikog međeda?! Odgovara mu Mujo: – Pucao sam u njega 100 puta. – A koliko si ga puta pogodio – pita ga Haso. – Nijednom, umro je od smeha – odgovori Mujo. |
||
| Dobio Mujo blizance. Obojici dao ime Suljo. – Što im, bolan Mujo, dade ista imena – pita ga Haso. – Zato što kad viknem: "Suljo, pivu!", a ono se odma' stvore dve pive kraj mene. |
||
| Fata imala šestoro sinova i svaki se zvao Mujo. Pita neko Fatu: – Kako ih raspoznaješ? – Lako, po prezimenima. |
||
| Fata kaži Muji: – Mujo, izgorela nam sijalica u kujni, da je bacim? – Nemoj, valjaće nam preko dana – odgovori on. |
||
| Vidi Haso Muju na ulici, pa se iznenadi: – Mujo, zar nisi otišao u Englesku, pa dobio si vizu? – Ma jok, odustao sam – odgovori Mujo. – Zašto, bolan!? – Tamo voze levom stranom. Probao sam da vežbam od Sarajeva do Tuzle i ne ide to meni, skoro izgubih glavu. |
||
| Mujo se vratio iz Afrike, iz lova, i prepričava doživljaje. – Jedne noći čujem neki šum. Izađem iz kreveta i vidim da mi se priblišava slon. Skočim, zgrabim pušku i ubijem slona onako u pidžami… – Ma daj, bolan – prekine ga Haso – odakle slonu pidžama? |
||
| Sede Mujo i Dalaj Lama na obali reke i pecaju. Posle jedno dva sata tišine, Dalaj Lama progovori: – Život je reka… Mujo ga pogleda, čudi se, ne veruje, pa će na to: – Ma šta lupaš, život su ćevapi, ženske, rakija, hladna piva… Opet zaćutaše, ali zaplače Dalaj Lame posle dva, tri sata: – E, majke mu ga, a ja celi život mislim da je život reka… |
||
| Upala vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć – u potok. Posle nekog vremena ga nađe jedan vojnik, a Mujo će: – Ajde, pusti me, ispuniću ti tri želje! |
||
| Opljačkali Mujo i Haso poštu i svaki uzme po jedan džak, uz dogovor da se ponovo vide tek posle godinu dana. Dođe i taj dan, pa upita Mujo Hasu: – Šta je bilo u tvom džaku? – Pola miliona evra. Kupio sam kuću, auto… A u tvom? – Ma, pun džak računa. Plaćam pomalo, koliko mogu. |
||
| Dolazi Mujo kod gatare i ona mu gleda u dlan: – Mmmm, stoji vam neki put – kaže gatara. – Jes' vala, neki put mi stoji, a neki put ne – na to će Mujo. |
||
| Pita Fata Muju: – Mujo, što je to oralni seks? Mujo će: – Zini da ti kažem! |
||
| Puši Mujo cigaretu posle seksa, pa kaže Fati: – Sudeći po ovome što se desilo, nisam ti prvi. Fata odgovori: – Jok, bolan. I sudeći po tome što se desilo, nisi ni poslednji. |
||
| Znate li koji je najtužniji vic na svetu? – Umrli Mujo i Haso. |
