Crni humor

Šta je to: Ima 4 noge i 1 ruku? - Veseli rotvajler!

Šta kaže sijamski blizanac svom bratu kad je ovaj u nevolji? - Uz tebe sam!
Kaže učiteljica đacima u Černobilu: - Ko zna odgovor na ovo pitanje, neka klimne levom glavom.

wallpapers.free-review.net

Kaže doktor pacijentu: - Imam jednu dobru i jednu lošu vest. - Prvo lošu. - Imate rak pluća... - A dobra? - Dobio sam na kladionici!
Deda kaže unuku: - Sakrij se, evo učitelja dolazi kod nas jer danas nisi išao u školu! Unuk će dedi: - Sakrij se ti, ja sam im javio da si jutros umro!
Šta je gubavac u bazenu? - Šumeća tableta.
Šta je Etiopljanin kada obuče kožnu jaknu? - Kost i koža.
Dođe lopov u banku i opljačka je. Pre nego što će da izađe upita jednog čoveka: - Jesi li me video? - Jesam - odgovori čovek, i pljačkaš ga ubi na mestu. Upita zatim drugog čoveka: - A jesi li me ti video? Čovek će na to: - Nisam, ali moja žena jeste.
Pita pacijent doktora: - Koliko mi je preostalo života? Doktor: - 10. Pacijent: - 10 čega - godina, meseci... Doktor: - 9, 8, 7, 6, 5...
Koja je veza između crnca i drveta? - Konopac!
Cigareta ne ubija, već otac kad sazna!
- Optuženi, da li znate da danas nije dozvoljeno udarati žene? - Ali, nisam je udario danas, nego pre dve nedelje!
U Černobilu akcija, kupiš jedan šešir - drugi dobiješ gratis!
Koji je najlakši put da osvojiš srce jedne žene? - Nožem kroz grudni koš!
- Mali, gde ti je tata - upita čovek malog Jocu. - Upao je u bunar pre tri dana - odgovori dete. - Au bre! Pa kako mu je? - Dobro, juče je prestao da se dere...
Objašnjava otac sinčiću u Zoološkom vrtu kako je tigar opasna i veoma snažna zver, i da jede druge životinje. U jednom trenutku dete se zamisli pa reče: - Tata? - Da sine? - Ako bi tigar izašao iz kaveza, je l’ bi te pojeo? - Da. - Reci mi, koji bi autobus onda trebalo da uzmem da odem kući?
Kad umiru šećeraši? - Kad im je najslađe!
Kako deca u Černobilu broje do 30? - Na prste.
Kako se zove krematorijum za decu? - Veseli plamičak!
Kakva je razlika između medicinskih sestara i leševa? - Nikakva - i na jedne i na druge se pale bolesnici.
Komšija zvoni komšinici na vrata: - Otvorite, otvorite, nešto strašno se dogodilo!! Sina vam je pregazio valjak! Komšinica će na to: - Ne mogu sada, u kupatilu sam - tuširam se, gurnite ga samo ispod vrata.

wallsave.com

Moli sin oca: - Tata, kupi mi bickl. ’Ajde, molim te, kupi mi bicikl. - Ali sine, šta će ti bicikl kad već imaš - leukemiju - odgovara otac.
Sede u sobi dva sijamska blizanca i gledaju televiziju. Odjednom im zazvoni telefon. Jedan krenu da se javi, a drugi kaže: - Ako mene traže, nisam tu.
Kako ćete prepoznati ljudoždera? - On psuje: "Jedem ti mater!"
Gura detence ručicu u teglu sa sumpornom kiselinom, pa kaže mami : - Mama, mama, ova tegla nema dno.
Kaže baba unuku: - Sine, odo' ja na groblje biciklom. - Dobro baba, a ko će da vrati bicikl?
Kako devojka zna kad je završila vezu sa gubavcem? - Kad dobije nogu.
Govori otac svom sinu mongoloidu: - Idi u prodavnicu i kupi pivo... - Nećuuuu. - Idi, moraš da me poslušaš, ja sam ti otac! - E nećuuu, nećuuuu.... - Idi, moraš da me slušaš, ja sam te napravio! - E, al' si me napravio...
Zašto se Hitler ubio? - Stigao mu račun za gas!
Pita otac sina: - Sine, kako je bilo na fudbalu? - Pa tata, ti znaš da sam ja invalid... nemam ni ruke, ni noge... - Znam, samo te zajebavam.
Idu dva kanibala i prolaze pored staračkog doma. Jedan kaže drugom: - Hoćemo da svratimo na suve šljive?
- Perice ne ljuljaj baku, nije se zato obesila!
Pitali 80-godišnju babu: - Šta želite da dobijete za sledeći rođendan? - Sidu - odgovori ona. - Zašto sidu - upitaše je zbunjeno. - Pa čula sam da ko dobije sidu, može da živi još najmanje 10 godina!
Doktor kaže pacijentu: - Imam dve vesti, lošu i još goru. - Koja je loša - upita čovek. - Prema laboratorijskim nalazima, ostalo vam je samo 24 sata života. - A još gora? - Od juče pokušavam da vas dobijem na telefon...
Kako ljudožderi zovu trudnice? - Kinder jaje!
Baba i deda, stari po 100 godina, hoće da se razvedu. Na sudu ih pita sudija: - Pa što u stotoj godini da se razvodite? - Čekali smo da nam deca pomru, da se ne sekiraju - kaže baba.
Doktor kaže pacijentu: - Živećete još pola godine... - A ako ostavim alkohol, kafu i cigarete… hoće li mi biti bolje? - upita čovek. - Neće, ali će bar vreme sporije da vam prolazi…
Našao slep čovek turpiju. Vrti je on po rukama dva minuta, tri minuta, pet minuta... Prođe još neko vreme i on, sav besan, baci turpiju i kaže: - U životu nisam ništa gluplje pročitao!
Čovek bez jedne ruke ulazi u prodavnicu i kaže: - Dobar dan. Je li ovo second hand shop?
Došao dečkić u prodavnicu i kupi samo žvake. Taman on krene prema izlazu, kad se trgovac prodera: - Joj! Stani mali, stani! Nisam ti dao žvake, nego žilete! A mali se okrenu i krvavo se nasmeja...
- Doktore, je l’ operacija bila uspešna? - Prijatelju, ja sam Sveti Petar.

bhmpics.com

Baba pita unuka: - Je l` sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući? Unuk odgovara: - Alchajmer, baba, Alchajmer...
Alchajmerova bolest ima i nešto pozitivno - svaki dan upoznaješ nove ljude!
Šta radi beba narkoman u ćošku sobe? - Igla se...
Šeta bakica grobljem i sretne grobara: - Oprostite, možete li mi reći gde je grob 64? - A šta si kog đavola izlazila, kad ne znaš da se vratiš - odgovori joj grobar.
Koje su četiri najlepše rupe na ženi? - One kad se izvade vile!
Kaže otac sinu koji se sprema za odmor na Tajlandu: - Čuvaj se tamo, sine. Ima svakakvih devojaka, prostitutki, bolesnih... zarazićeš se. Onda ćeš da zaraziš komšinicu, komšinica će da zarazi mene, ja mamu... A ti znaš mamu! Pomreće nam pola komšiluka!
Hteo bih da umrem mirno i u snu, kao moj deda, a ne vrišteći i u panici, kao putnici u njegovom autobusu.
Moj sin je izbačen iz škole jer je devojčici iz svog razreda dozvolio da ga oralno zadovolji. Ozbiljno mu rekoh: - Sine, to je treći put ove godine - ako se ne središ, izgubićeš posao učitelja!
Zašto katolici ne koriste kondome? - Zato što mali dečaci ne mogu da zatrudne.
Žali se tašta zetu: - Zete, nije mi dobro, imam tumor... - Auuu, to stvarno nije dobro. Ali tašta, je l' vidiš onaj potok dole? - Vidim. - E pa svaki dan idi dole i maži se blatom - samouvereno će zet. - Je li, a to pomaže? - Ne, ne pomaže, ali treba se polako privikavati na zemlju!
Pita sin majku: - Mama, zašto guramo auto niz provaliju? - Ćuti sine, probudićes tatu.
Sreo gladan dečak iz Afrike Deda Mraza, pa ga moli: - Deda Mraze, daj jedan paketić, nisam jeo ništa tri dana! - Ho-ho-ho, ko ne jede nije dobar - nema paketić za njega - na to će Deda Mraz.
Pita unuk dedu: - Deda, šta to smrdi na leš? Deda? Deda?! Deda, deda...
Majka došla kod slepe ćerke sa sjajnim vestima: - Dušo, kupila sam ti kapi od kojih ćeš sutra ujutro da progledaš! Ćerka se probudi sutradan i kaže: - Ali, mama, pa ja ništa ne vidim! - Aprililili!
Šta je to: Ima 4 noge i 1 ruku? - Veseli rotvajler!
Razgovaraju dve prijateljice o zajedničkom poznaniku koji nema noge. - Pa dobro, reci mi kakav je on ovako inače - upita prva. - Jao, pa on je duša od čoveka, on u životu mrava nije zgazio - reče druga.
Koja je razlika između belca i crnca kad im izmakneš stolicu? - Belac padne, a crnac ostane da visi.
Pitaju klinci sa igrališta jednog čoveka: - Gospodine, je l' može vaš sin da igra fudbal sa nama? - Ali, moj sin nema jednu ruku i jednu nogu... - Pa da, da, nama i treba stativa!
Bolje je dva metka u dupe, nego jedan u glavu!
Čoveka pregazi kamion, od njega ostala samo fleka. Policija pozove njegovu ženu na identifikaciju... - Da li ga prepoznajete? - upita inspektor. - Hmmm... da nije Pikaso?