Nedelja 20. 8. 2017.
Washington
220
  • Chicago
    300
  • New York
    260
  • Belmont
    270
  • Atlanta
    320
  • Boston
    330
  • Firt
    260
  • Denver
    320
  • Detroit
    280
  • Dover
    280
  • Hartford
    270
  • Orlean
    270
  • Helena
    330
  • Ren
    240
  • Honolulu
    260
  • Las Vegas
    350
  • Portland
    340
  • Salem
    320
  • Santa Fe
    230
  • Tampa
    330
  • Topeka
    310
6
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Perica

Pita Perica tatu: - Tata, šta je to impotencija? - To ti je, sine, kao kada bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.

Perica malo porastao i vozi auto. Vidi časnu sestru i pita je:
- Hoćete da Vas povezem?
Ona kaže da hoće. Časna sestra upita Pericu u kolima:
- Zašto si me primio u kola?
A Perica će:
- Svaki Betmenov drug je moj drug.   
scenicreflections.com
Otišao Perica u prodavnicu i kaže:
- Dajte mi jednu kiselu vodu!
- Koliko puta sam ti rekao da nije kisela, već mineralna voda - odgovara prodavac.
- Dobro, onda mi dajte jednu mineralnu vodu i jednu teglu mineralnih krastavaca!   
Pred spavanje Perica se moli Bogu:
- Gospode, učini da od danas Prag bude prestonica Finske.
Majka:
- Sine, kakva je to molitva?
- Juče smo imali kontrolni iz geografije...   
Veroučitelj pita Pericu:
- Šta se dešava kada prekršiš jednu od deset Božijih zapovesti?
Perica odgovori:
- Ostaje ih još devet!   
Na času srpskog jezika učiteljica, neudata, napiše rečenicu na tabli: "Ja se sutra udajem.", i pita:
- Koje je ovo vreme?
Perica se javi pa kad ga prozove, on kaže:
- Krajnje, učiteljice, krajnje!
Kaže Perica mami:
- Zašto si mi donela sir sa rupicama kad znaš da ga ne volim?!
A mama će na to:
- Pa ti pojedi sir, a rupice ostavi!
Kaže nastavnica Perici:
- Promeni reč "hleb" po padežima.
- Ko, šta? Hleb. S kim, čim? Sa salamom. Kome, čemu? Pa, meni.
Upitala učiteljica Pericu:
- Kako se zove proces kada se narod pobuni?
Na to će Perica:
- Menstruacija!
- Kako menstruacija, valjda revolucija?!
A Perica odgovara:
- Pa isto neko krvoproliće!
Učiteljica savetuje Pericu:
- Perice, ne treba da se tučeš. Treba da naučiš da uzimaš i da daješ.
- To sam baš i uradio. Dao sam mu šamar i uzeo užinu.
Pita Perica svoju baku:
- Bako, čime si ti došla?
- Avionom, sine.
- A zašto tata kaže da te je đavo doneo?
Bio Perica u školi i na času biologije nastavnica ispituje đake o sisarima...
- Perice, navedi ti nama jednog letećeg sisara.
- Stjuardesa.
Nastavnica pita Pericu:
- Reci mi Perice sve šta znaš o Vuku Karadžiću.
Perica ćuti i sumnjičavo gleda nastavnicu.
- Perice, jesi li čuo šta sam te pitala - šta znaš o Vuku Karadžicu?
Na to će Perica:
- Da vi, učiteljice, niste malo pobrkali stvari?
- Kako?
- Pa Vuk je Drašković, a Karadžić je Radovan.
Pita nastavnica Pericu:
- Perice, šta je to kombinacija?
- To je narod u kombiju.
Pita tata Pericu:
- Perice, kako stojiš u školi?
- Dobro tata, svaki dan u drugom ćošku...
Vraća se Perica kući i s vrata govori:
- Tata, mama, danas me učitelj po prvi put pohvalio!
- Sjajno, šta je rekao - upita otac.
- Rekao je: "Svi ste vi deco magarci, a ti si, Perice, najveći!"
Kaže učiteljica đacima:
- Znate li da se kod nas godišnje troši 20 kilograma WC papira po glavi stanovnika?
Deca ćute, ali Perica diže ruku, a učiteljica će:
- Šta ti nije jasno Perice?
- Pa nije mi jasno što po glavi?
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, šta je to - ide šumom ne šuška, ide vodom ne brčka?
Misli Perica, misli, i posle nekog vremena kaže:
- To je zagonetka!
Perica dobro uradio kontrolni zadatak i sav srećan izlazi iz škole. Nailazi neka žena i pita ga:
- Izvini dečko, da li znaš gde je pošta?
Perica odgovara:
- Znam, pitaj me nešto teže.
Perica stoji na vratima u tramvaju, pa je preprečio put nekoj babi. Ona ga pita:
- Izlaziš?
A Perica odgovori:
- Može, nazovi me oko osam sati!
Došao Perica kući i kaže roditeljima:
- Danas zamalo da u školi dobijem 5!
Pitaju ga roditelji:
- Kako?
Perica im kaže:
- Pa dobio drug pored mene!
wallpaperhere.com
Kaže otac Perici:
- Perice, daj mi đačku knjižicu!
- Ne mogu, pozajmio sam Jovici da uplaši roditelje!
Učiteljica upozorava đake da sutra imaju pismeni zadatak iz matematike i da nikakvi izostanci neće biti tolerisani, čak ni lekarska opravdanja neće pomoći. Perica pažljivo sasluša i pita:
- A šta ako budem iscrpljen od seksa?
- Ništa Perice, pisaćeš onda drugom rukom - odgovori učiteljica.   
Perica kaže mami:
- Danas sam samo ja znao da odgovorim na jedno pitanje.
Majka mu reče:
- Koje je to pitanje sine?
- Ko je slomio prozor - odgovori Perica.
Bio Perica bolestan i kaže njemu doktor da ima temperaturu od 40 stapeni. Kad je čuo to, Perica upita:
- A koliki je svetski rekord?
Učiteljica traži od dece da joj kažu ime nekog cveta na slovo K. Perica diže ruku, ali učiteljica kaže:
- Hajde ti, Janko.
- Kukurek - kaže dečak.
- A, dražesno, dražesno - pohvali ga učiteljica.
Traži učiteljica potom od đaka da joj kažu ime nekog cveta na slovo P. Opet se Perica ubi dižiću ruku, ali učiteljica opet ne pita njega.
- Hajde ti, Milice.
- Petunija - kaže devojčica.
- A, dražesno, dražesno - na to će učiteljica.
Na kraju, učiteljica pita decu da joj kažu ime nekog cveta na slovo O. Ovaj put samo Perica diže ruku. Razmišlja učiteljica može li Perica da kaže nešto ružno, ne seća se ničega...
- Pa hajde sad Perice.
- Orgazam! - opali Perica kao iz puške.
- Ijuuu Perice, pa to nije cvet - povika učiteljica.
- Znam, al’ je dražesno, dražesno...
Pitali Pericu koga bi pre izabrao za ljubavnicu: učiteljicu ili bolničarku?
- Učiteljicu - odgovara Perica.
A zašto?
- Zato što učiteljica kaže molim vas ponovite, a doktorka kaže molim sledeći.
Uđe Perica jednog jutra u maminu i tatinu sobu i zatekne ih u nezgodnom položaju.
- Nije fer, a mene šaljete psihologu zato što sisam prst!
Pita Perica oca:
- Tata, ko je pametniji - očevi ili sinovi?
- Očevi, sine, očevi...
- A ko je izmislio struju?
- Nikola Tesla sine...
- A što nije njegov otac?
Učiteljica zadala temu za pismeni zadatak: "Da sam direktor..."
Svi pišu, samo Perica sedi skrštenih ruku.
- A što ti ne pišeš, Perice?
- Čekam sekretaricu.
Kaže Perica:
- Kad se kunem majkom, lažem 100%, a kad se kunem tatom, ne lažem, majke mi!
Pita nastavnik Pericu:
- Perice, ko se juče peo na moju jabuku?
- Nastavniče, ovde iz zadnje klupe ne mogu da vas čujem - kaže Perica.
- Kako ne može? Dođi i sedi na moje mesto, a ja ću na tvoje, pa mi postavi pitanje - reče nastavnik.
Promeniše njih dvojica mesta, pa će Perica:
- Nastavniče, ko je noćas spavao sa mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
- Potpuno si u pravu Perice, ovde u poslednjoj klupi se ništa ne čuje!
Pita učiteljica Pericu:
- Koje vrste ptica su golubovi?
- To su ptice serice.
Zove Perica mesara i pita:
- Imate li teleću glavu?
Mesar odgovara:
- Da, imam.
- A imate li pileće noge?
- Naravno.
- A svinjsku njušku?
- Da.
- Pobogu, čoveče, na šta vi ličite!
Perica se obraća ocu:
- Tata, ti si fudbaler, ti ćeš me razumeti...
- Šta je bilo?
- Produžio sam ugovor s petim razredom na još godinu dana!
Otišao Perica s mamom u zoološki vrt i upita je:
- Mama, mama, da li ovde ima roda?
Majka mu odgovara:
- Naravno da ima sine. A zašto pitaš?
- Pa pitam se da li će da me prepozna.
Učitelj kaže đacima:
- Deco, napišite za domaći zadatak malo duži tekst, od 200 reči, o tome kako ste proveli vikend.
Čita Perica svoj zadatak u ponedeljak:
- U subotu sam crvenom bojom obojio klupu u dvorištu. To je 9 reči. Preostalih 191 izgovorio je moj tata kad je na tu tek obojenu klupu seo! Ne smem da napišem reči koje je on izgovorio.
Učiteljica pita đake šta je suprotno od smeha. Perica se javi i kaže:
- Seks!
- Kako seks Perice? - iznenađena je učiteljica.
- Pa u smehu je "ha, ha", a u seksu je "ah, ah".
Kaže učiteljica Perici:
- Perice, reci jednu poslovicu.
- Ko rano rani, dve sreće grabi - reče Perica.
- Dobro, a sad kaži još jednu - opet će učiteljica.
- Pametnom je i jednom dovoljno.   
Učiteljica pita Pericu:
- Perice, kada se beru jabuke?
- Kad komšija nije kod kuće - brzo odgovori Perica.
Pita učiteljica malog Pericu:
- Koliko je 8 x 3?
Perica odgovara kao iz topa:
- 25.
Na to će učiteljica:
- Da, ako računas jedinicu koju ću da ti upišem.   
foto.barbarashdwallpapers.co
 
Porastao Perica, upisao i fakultet. Dolazi na ispit i izvlači pitanja. Prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu u indeks upiše "majmun". Perica vide šta je ovaj napisao i reče:
- Profesore, ovde je samo potpis, nema ocene.   
Perica jedno popodne sedne sa mamom za sto i pita:
- Mama, kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio - odgovori ona.
- Ali tata mi je rekao da potičemo od majmuna.
- Sine, ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!   
Pita Perica tatu:
- Tata, šta je to impotencija?
- To ti je, sine, kao kada bi probao da igraš pikado kuvanim špagetama.   
Dolazi Perica u prodavnicu i kaže:
- Dobar dan teto, dajte mi tafu.
- Molim, šta hoćeš mali?
- Ma dajte mi tafu za tuvanje - opet pokušava Perica.
- Mali, briši odavde ili nauči da govoriš!
- Ma puši turac tetka!
- Kako te nije sramota, barabo jedna! - besni prodavačica.
- Turac razumeš, a tafu ne razumeš!?
Mala Mara dođe kući iz škole sva nasmejana i kaže mami:
- Perica mi je danas pokazao svoju pišu!
Pre nego što je zapanjena mama uspela bilo šta da kaže, Mara će:
- Podsetio me je na kikiriki!
Mama odahne i nasmeja se:
- Bio je tako malen?
Mara odgovori:
- Ne… slan!
Pita mama Pericu:
- Perice, zašto ti brat plače?
- Ne znam, samo sam mu pomogao!
- A šta si mu pomogao?
- Da pojede čokoladu.
Piše Perica pismo Deda Mrazu:
- Ja za Novu godinu želim da mi pošalješ brata.
Deda Mraz odgovara:
- Može, samo ti prvo meni pošalji mamu.
Vratio se Perica iz škole, a majka mu kaže:
- Perice, ajde, ideš na šišanje.
- Ali, mama, juče ste mi vadili zub, jutros sekli nokte, a sada hoćete da me šišate. Ako ovako nastavite, od mene neće ostati ništa.
Ulazi deda u autobus i kaže Perici:
- Ajde sinko, ustani, molim te.
A Perica će:
- Jeste, pa da ti sedneš!
Na času istorije galami nastavnik na Pericu:
- Znaš li ti, neznalice, da je Abraham Linkoln u tvojim godinama bio odličan učenik?
A Perica će:
- A znate li vi da je Abraham Linkoln u vašim godinama bio predsednik Amerike?
Roditelji upisali Pericu u muzičku školu, ali pošto su primetili da dečak uopšte ne vežba, odlučiše da ga malo motivišu:
- Perice, ja sam spreman da ti platim 5 evra svaki dan, samo da vežbaš klavir! - reče mu otac.
- Ali, tata... Komšija mi već plaća 10 evra, samo da ne sviram!
Pita Perica tatu:
- Tata, gde je moja škola?
- Sine, preko puta je, pa to zna svaka budala!
- Pa zato te i pitam.
Popeo se Perica na drvo i jede bananu. Došli drugovi, smeju mu se i kažu:
- Perice, majmuni su odavno sišli sa drveta!
- Pa vidim! - na to će Perica.
Učiteljica pita malog Pericu:
- Perice, šta daje ovca?
- Vunu.
- Šta daje kokoška?
- Jaja.
- A šta daje krava?
- Domaći zadatak.
Mali Perica prvi put sedi u publici i sluša operu.
- Mama, ko je onaj što maše štapom?
- Dirigent - prošaputa majka.
- A zašto preti onoj teti?
- Ma ne preti joj!
- Pa što onda ona vrišti?
Perica bio na selu pa ga učiteljica upita da celom razredu ispriča šta je sve video:
- Video sam puno gusaka, pataka, gicu, pa puno kokoški i jednog bolesnog petla.
- Kako znaš da je bio bolestan?
- Pa stalno su kokoške morale da ga nose na leđima...
Dođe Amerikanac u Srbiju i vidi Pericu kako igra šah sa medvedom! Kaže Amerikanac:
- Daj mi ovog medveda da ga vodim u Ameriku. Postaće slavan kad ljudi vide da zna da igra šah.
A Perica će na to:
- Ih, bre, pa povedi mene. Vodim 4:3.
Pita Perica tatu:
- Tata, tata, je l' znaš koji voz najviše kasni?
- Ne znam sine, koji?
- Onaj što si mi ga obećao za prošli rođendan! - reče Perica.
Pita učiteljica Pericu:
- Perice, da u jednoj ruci imam 10 jabuka, a u drugoj 20, šta bih onda imala?
- Velike ruke - odgovori Perica.
Upisali roditelji Pericu u školu plivanja. Posle nekog vremena Perica izlazi iz bazena i kreće kući, a instruktor ga pita:
- Perice, u čemu je problem?
- Nema problema, samo ja više nisam žedan!
TRENUTNO NAJČITANIJE
Subota 17.04.2010. 17:05
OBOZAVAM VICEVE O PERICI EVO I VICA PITA UCITELJICA PERICU PERIVA STA DAJE KRAVA PERICA KAZE MLEKO DOBRO A KOKOSKA PERICA KAZE JAJA A KOZA PERICA NA TO KOZA DAJE DOMACE ZADATKE
Subota 17.04.2010. 17:01
PERICA JE LUD
Petak 05.11.2010. 13:31
UZIVANCIJA !!
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Miomir Korać (64)
GUBITNIK
Jelena Karleuša (39)
DNEVNI HOROSKOP
lav22. 6. - 23. 8.
Danas ćete verovatno poželeti da ostanete kod kuće i na miru razmislite o nekim događajima od pre nekoliko dana. Ne dozvolite sebi da osećate krivicu ili da razmišljate u pravcu zašto neke stvari nisu ispale onako kako ste želeli. Umesto toga, pokušajte da izvučete pouku i da nešto kod sebe promenite.
DNEVNI HOROSKOP
jarac21. 12. - 21. 1.
Volite da razmišljate o sebi kao logičnoj, praktičnoj osobi koju ništa ne može uzdrmati, ali danas ćete se definitivno uveriti u suprotno. Intuicija vam je izuzetno naglašena i sa lakoćom možete da otkrijete ko vam govori istinu, a ko vas obmanjuje. Takođe, veoma će vam prijati da se bavite umetonšću i slično.
DNEVNI HOROSKOP
lav22. 6. - 23. 8.
Danas ćete verovatno poželeti da ostanete kod kuće i na miru razmislite o nekim događajima od pre nekoliko dana. Ne dozvolite sebi da osećate krivicu ili da razmišljate u pravcu zašto neke stvari nisu ispale onako kako ste želeli. Umesto toga, pokušajte da izvučete pouku i da nešto kod sebe promenite.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    119.49 din.
  • AUD =
    79.7 din.
  • CAD =
    79.67 din.
  • SEK =
    12.5 din.
  • CHF =
    104.18 din.
  • GBP =
    131.57 din.
  • USD =
    101.47 din.
  • HRK =
    16.15 din.
  • BAM =
    61.09 din.
  • 2017 © - vesti online