Sreda 13. 12. 2017.
Washington
-10
  • Chicago
    20
  • New York
    -80
  • Belmont
    -70
  • Atlanta
    90
  • Boston
    150
  • Firt
    -30
  • Denver
    70
  • Detroit
    -60
  • Dover
    -10
  • Hartford
    -40
  • Orlean
    -80
  • Helena
    120
  • Ren
    -100
  • Honolulu
    240
  • Las Vegas
    190
  • Portland
    180
  • Salem
    120
  • Santa Fe
    110
  • Tampa
    160
  • Topeka
    160
0
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Plavuše

Zašto plavuša stavlja sat na rane? - Zato što vreme leči sve...

Hvali se srećna plavuša svojim komšinicama:
- Znate, moj sin ide na časove engleskog, francuskog i algebre.
- Ma nemojte.
- Jeste, jeste! Sine, kaži tetama nešto na algebarskom.   
madpals.com
Ide plavuša ulicom i naiđe na neku ženu, pa joj se obrati:
- E, gde si, Jelena, dugo se nismo videle...
Na to će žena:
- Izvinite, ali ja nisam Jelena.
A plavuša će:
- Ijuu! Čak si i ime promenila!   
Uđe plavuša u radnju i pita:
- Imate li naočare?
Prodavac je upita:
- Za sunce?
- Ma ne, za mene.   
Ulazi plavuša u poljoprivrednu apoteku i kaže:
- Molim vas, dajte mi seme za ptice.
- Koliko ptica imate? - pita apotekarka.
- Pa nemam nijednu, ali hoću da posejem nekoliko.
Sela plavuša u avion u biznis klasu za Njujork, a platila ekonomsku. Dolazi stjuardesa i kaže joj da ustane, a plavuša se pravi luda. Dolazi kopilot i kaže joj isto, a ova se opet pravi luda. Na kraju dolazi pilot i šapne joj nešto na uvo i plavuša brže bolje skoči i ode u ekonomsku klasu. Stjuardesa i kopilot zapanjeno pitaju pilota:
- Pa šta si joj ti rekao?
- Rekao sam joj da ovaj deo aviona ne ide za Njujork.
Žali se jedna plavuša drugoj:
- Zamisli, pala sam na vozačkom ispitu!
- Pa kako?
- Nemam pojma... Vozila sam i došla do kružnog toka. Tamo lepo stoji znak na kome piše 30. Ja sam obišla 30 puta i instruktor mi kaže da sam pala!
- Mora da si se zabrojala.   
Uhvatila plavuša zlatnu ribicu, a ribica će:
- Pusti me, ispuniću ti tri želje.
- A koje tri želje? - upita plavuša.
Dođe lopov, stavi plavuši pištolj na glavu i pita:
- Pare ili život?
A plavuša će na to:
- Pa život već imam, ali pare bi mi dobro došle.
Zaposlila se plavuša u tržnom centru kao čistačica. Pre odlaska šef joj kaže:
- Pre nego što odeš kući, očisti pod od lifta.
A plavuša pita:
- Je l' na svakom spratu?
Sede dve plavuše i posmatraju avione na aerodromu. Tek će jedna:
- Kako li ovi teroristi kradu avione kada su ovoliki?
A druga će na to:
- Kako si glupa, pa kradu ih kada su u vazduhu, pogledaj kolicki je gore!
Plavuša u pošti šalje prijateljici paket. Službenik joj kaže:
- Paket vam je pretežak, morate da zalepite još jednu markicu.
Plavuša će na to:
- A šta, onda će biti lakši?!
Zove plavuša kompjuterski servis da vidi kako da uđe u operativni sistem, pošto joj na ekranu "traže lozinku":
- Pa da li znate koji vam je password?
- 6 zvezdica, odgovori plavuša.
Kaže plavuša momku:
- Znaš šta ima novo? Videla sam pre neki dan u knjižari da je sve one pesme, što ih mesecima pišeš samo za mene, prepisao i objavio neki Branko Radičević...
Pita mlada i neiskusna plavuša lekara i radio emisiji "Pitanja i odgovori":
- Da li se može dobiti sifilis u toaletu?
Odgovor:
- Može, ali to nije najudobniji način da ga dobijete!
Prolazi plavuša parkom i vidi starca kako sedi na klupi.
- Koliko vam je godina gospodine - upita plavuša
- 88 dugih godina... - odgovori starina.
- Pa ne bih vam ja dala!
- Ne bih ja ni mogao...
Pita plavuša slučajnog prolaznika:
- Da li znate koliko je sati?
- 23.45 - odgovori čovek.
- E jeste, hiljadu...
Šta kaže plavuša kad čuje vic o plavušama?
- Ne razumem.
Upoznaju se plavuša i čuveni fudbaler Hristo Stoičkov.
- Hristo Stoičkov - reče fudbaler.
- Vaistinu Stoičkov - odgovori plavuša.
U autobusu policajac ustaje plavuši.
- Oh, hvala, baš ste menadžer - kaže plavuša.
- Nema frke, i hvala na kontinentu!
Svađaju se dve plavuše i raspravljaju da li je ispravno reći Irak ili Iran...
wallpaperhi.com
Pita jedna plavuša drugu:
- Ej, je l’ znaš koja ptica pliva pod vodom?
Druga odgovara:
- Znam! Riba!   
Na autobuskoj stanici pita jedna žena prijateljicu plavušu koju dugo nije videla:
- Jesi li se ti udala?
- Nisam - odgovori plavuša.
- Pa šta čekaš?
- Autobus.   
Koji gen određuje kod plavuše?
- Hidrogen.   
Sedi čovek u avionu, treba da putuje u Las Vegas, a do njega prazno sedište. U poslednjem minutu pred poletanje ulazi prelepa plavuša i seda na to prazno mesto. Čovek sav srećan pokušava da počne neku konverzaciju i pita:
- Ako nisam dosadan, zašto letite za Vegas? Idete na odmor?
- Ne, idem na seminar o seksualnoj edukaciji.
- Zaista?
- Da, da, držim predavanje o seksualnim stereotipima. Na primer, smatra se da su Englezi nezainteresovani za seks, a to su najčešće Norvežani. Predrasuda je, zatim, da su Francuzi najbolji ljubavnici, jer su to u stvari Grci. Ili, kaže se da su Italijani najobdareniji, a u stvari najveći imaju američki Indijanci... Ah, ali baš sam dosadna, samo pričam o svom predavanju, a nismo se ni upoznali... Vi ste?
- Vinetu. Vinetu Papadopulos, drago mi je - odgovori čovek.
Iz kupatila se čuje plavušin glas:
- ...95, 96, 97, 98, 99.... JAO!!! Upomoć - stonoga!!!!
Plavuša i crnka ušle u kafić i prilazi im konobar:
- Šta želite da popijete?
Crnka reče:
- Ja ću jedan hibiskus.
Plavuša je upita:
- Šta ti je to hibiskus?
- Pa čaj...
- Dajte onda meni jedan hibiskus od nane!
Pita čovek plavušu:
- Da li si ti Dragana?
- Ne, Dragan je mene - odgovori ona.
Šta je plavuša za BMW?
- Dodatna oprema.
Svađaju se dve plavuše:
- Zašto si spavala sa mojim mužem?
- Pa da vidim ko je bolji, tvoj ili moj!
- O kako si glupa, pa to si mogla mene da pitaš!
Kupuju tri plavuše krastavce na pijaci.
Kaže prva:
- Meni ćete probrati ove male, deblje!
Druga:
- Meni ćete dati tanje i duže!
Treća:
- Meni je svejedno, meni trebaju za salatu!
Krenula plavuša na pijacu da kupi krastavce. Prišla tezgi pa gleda,
gleda, gleda... Uzima vrlo velike krastavce, pa nešto manje, pa prelazi rukom preko njih, ali nikako da se odluči.
Prodavac kaže:
- Zašto ne probate? Tako ćete najbolje da znate koja sorta vam se najviše sviđa...
Na to će plavuša:
- Hoću, probaću. Samo, gde vam je kabina?!
Zašto Kina napreduje kao nacija?
- Zato jer nema plavuša!
Dolaze dve plavuše u pozorište i na blagajni jedna zatraži:
- Molim vas, dve karte!
Blagajnica upita:
- Je l' za Hamleta?
A plavuša odgovara:
- Ma, za nas dve!
Ide plavuša na logorovanje i dobije zadatak da upali logorsku vatru. Uzme ona šibice i počne da ih pali, ali nijedna da se upali. Dođe vođa puta i pita:
- Ti izgleda imaš neki problem s paljenjem šibica?
Plavuša odgovori:
- Ma nemam pojma što sad neće, kod kuće sam ih sve probala i sve su radile.
Kako nasmejati plavušu u ponedeljak ujutru?
- Isričaš joj vic u petak uveče.
Dođe plavuša u seksi šop i pita:
- Gde su vam vibratori?
- Tu, na ovom zidu - kaže prodavac.
- Uuuuu, ja bih ovaj crveni - zadovoljno uzviknu plavuša.
- Gospođo, desno od vatrogasnog aparata...
Zašto plavuša nosi sekiru u autu?
- Da seče krivine!
Pita crnka plavusu:
- Jesi li bila na IQ testu?
Na to će plavuša:
- Jesam. Hvala Bogu, negativna sam.
Šta Bog ne voli da čuje?
- Kad plavuša kaže “iz mojih usta u božije uši“.
Dođe plavuša na kiosk i kaže prodavačici:
- Molim vas cigarete!
Prodavačica:
- Koje?
Plavuša:
- Pa ja sam!
theaterdogs.net
Kakva je ljubav izmedju plavuše i policajca?
- Iz šupljeg u prazno.
Plavuši počela da gori kuća i ona panično zove vatrogasce. Dispečar joj kaže:
- Samo mirno gospođo. Recite nam kako da dođemo do vas?
- Pa sa onim velikim crvenim autom - povika plavuša...
Zašto plavuša stavlja novčanik na televizor?
- Da program bude bogatiji!
Idu dve plavuše posle noćnog provoda i šetajući razgovaraju.
- Šta misliš, šta je dalje, mesec ili London - upita jedna.
A druga odgovora:
- O, al’ si glupa, pa London ni ne vidiš odavde...
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
- Zato što je saznala da ima slepo crevo...
Šta kaže plavuša sagovorniku kad počne da joj puca baterija na mobilnom telefonu?
- Hajde ti mene pozovi, ja više nemam baterije!
Zašto plavuša stavlja sat na rane?
- Zato što vreme leči sve...
Putuje plavuša po svetu i naiđe na reku. Nigde nema čamca i ona ne zna kako da je pređe... Međutim, odjednom vidi drugu plavušu na drugoj strani reke i upita je:
- Hej ti! Kako da pređem na drugu stranu?
- Pa ti si već na drugoj strani!
Spavaju dve plavuše u krevetu i jako im je tesno. Jedna padne, a druga kaže:
- Ej, dođi, sad ima mesta!
Plavuša peca ribu pola sata, a riba ni da trzne. Nailazi ribočuvar i kaže joj:
- Izvinite gospođo, ali ovde možete da pecate samo sa dozvolom...
Plavuša će na to:
- Au, al’ sam glupa, ja sve vreme pokušavam sa glistama!
Zašto plavuša nosi pelene?
- Da bi je muškarci zvali "bejbi".
Plavuša dolazi u menjačnicu da promeni 100 evra:
- Ali gospođice, ovaj novac je falsifikovan...
- Falsifikovan?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!
Šta je rekla plavuša kada su joj rekli da ima vakuum u glavi?
- Bolje išta nego ništa.
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
- Moram da Vam naplatim 100 evra zbog pokvarenih svetala...
Plavuša će na to:
- Uh super, u servisu su hteli da mi naplate 300 evra!
Plavuša je polagala prijemni za javnu kuću. Teoriju je položila, ali se zagrcnula na usmenom...
Sedi plavuša u kafiću i stavilna mobilni na sto. Dođe crnka i kaže:
- Jao, što ti je simpa telefon.
Plavuša će na to:
- Nije simpa, nego Nokia.
Zašto plavuša lepi poštansku markicu na mobilni?
- Šalje poruku.   
Dopisuju se dve plavuše SMS porukama i jedna pita drugu:
- Hoćemo li na kafu?
Na to stiže odgovor:
- E, nemam više kredita da ti odgovorim...
Crnka i plavuša voze se autoputem. Odjednom automobil stane.
- Šta se desilo - pita plavuša.
- Ostali smo bez benzina - odgovara crnka.
- Kako si ti pametna. Ja bih i dalje vozila - kaže plavuša.
Stoje dve plavuše na stanici. Pita prva:
- Da li da čekamo autobus ili ćemo peške?
- Ma šta pre naiđe - odgovara druga.
TRENUTNO NAJČITANIJE

POVEZANE VESTI

VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Alona Fišer-Kam (50)
GUBITNIK
Stefan Veljanovski (64)
DNEVNI HOROSKOP
devica24. 8. - 23. 9.
Ovo je jedan od onih dana kada vam je teško da se spustite na zemlju. Dobra strana svega jeste to što tu energiju možete iskoristiti za kreativno izražavanje i romantiku.
SAVET: oprezno s alkoholom.
DNEVNI HOROSKOP
devica24. 8. - 23. 9.
Ovo je jedan od onih dana kada vam je teško da se spustite na zemlju. Dobra strana svega jeste to što tu energiju možete iskoristiti za kreativno izražavanje i romantiku.
SAVET: oprezno s alkoholom.
DNEVNI HOROSKOP
vaga24. 9. - 23. 10.
Iskoristite svoju svestranost. Na vama je da razrešite probleme s kojima se do sada niste suočavali. U svemu važnu ulogu mogu odigrati vaši ukućani.
SAVET: budite odlučni.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    119.14 din.
  • AUD =
    78.92 din.
  • CAD =
    80.89 din.
  • SEK =
    12.5 din.
  • CHF =
    102.92 din.
  • GBP =
    135.26 din.
  • USD =
    99.6 din.
  • HRK =
    15.91 din.
  • BAM =
    60.91 din.
  • 2017 © - vesti online