Ponedeljak 16. 1. 2017.
Washington
-120
  • Chicago
    10
  • New York
    00
  • Belmont
    -30
  • Atlanta
    150
  • Boston
    230
  • Firt
    -00
  • Denver
    100
  • Detroit
    -10
  • Dover
    30
  • Hartford
    10
  • Orlean
    10
  • Helena
    170
  • Ren
    -60
  • Honolulu
    180
  • Las Vegas
    50
  • Portland
    220
  • Salem
    70
  • Santa Fe
    10
  • Tampa
    230
  • Topeka
    30
3
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Policajci

Kaže jedan policajac drugom: - Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe!

Vozi policajac bicikl. Naiđe na drugog pandura i ovaj ga pita:
- Gde ćeš?
- Ne znam, a ti?
- Ne znam ni ja - odgovori drugi.
- Ajde ovuda, bliže je!   
todayswhisper.com
Zaustavi policajac auto i kaže:
- Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sedištu.
Vozač mu odgovori:
- Pa to je plišani pas.
- Nije bitna rasa!   
Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dve karte.
- Šta će ti dve karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.   
Ušao pandur u prodavnicu televizora i pita:
- Imate li televizor u boji?
Prodavac odgovara:
- Imamo.
- Dobro, daćete mi onda jedan plavi!
Pita policajac policajca:
- Gde si se ti rodio?
- Kod kuće - odgovori mu ovaj - a ti?
- Ja sam se rodio u bolnici.
- A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?
Razgovaraju dva policajca:
- Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav?
Drugi će na to:
- Pa ja bih više voleo da budem glup.
- Što? - pita onaj prvi.
- Pa ne vidi se na prvi pogled.
Pobegla dva policajca s večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. U neko doba jedan od njih reče:
- Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!
Šta kaže policajac kad sretne troglavog zmaja?
- Zdravo, zdravo, zdravo!
Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici:
- Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna!
- E pa, gospođo, to vam je brzi voz.
Pita sin oca:
- Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
- Što, sine, pa i ja sam policajac?
- Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta.
Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme?
Taksista odgovara:
- Ali vas je dvojica!
Jedan policajac će na to:
- Pa zar ti ne ideš s nama?
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
Mimoilaze se dva policajca mrtva pijana, pa kaže jedan:
- Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?
Drugi će na to:
- Može, ali samo jedan po jedan.
Došla lezbejka da registruje auto, pa kaže:
- Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka.
- Svašta, kako to mislite!? Ne može! Sve tablice su bele.
- Ali zašto onda pederi imaju plave?
Pita policajac vozača:
- Šta imaš od zimske opreme?
Vozač:
- Duge gaće.
Koliko ima viceva o pandurima?
- Nema nijedan, sve su to istinite priče.
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:
- Ii... i... ii... Izvi... inite, gg... gg... gde jeee š...šš...šš... škola za mm...muc...cavce?
A pandur će:
- Šta će ti škola, super mucaš!
Idu dva policajca i jedan kaže drugome:
- Je l’ vidiš onog žutog fiću?
- Vidim - kaže drugi.
- E, istu takvu ladu ću ja da kupim, samo belu.
Zašto pandur naručuje tri kafe odjednom?
- Zato što pije srednju!
Policajac zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila!
- A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica - odgovori vozač.
themetapicture.com
Kaže dečko policajcu:
- Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!
Policajac mu odgovara:
- Ajde, mali, nemoj da jedeš govna...   
Policajac u patrolnim kolima isprobava svašta, pa zamoli kolegu:
- Pogledaj radi li desni žmigavac...
- Sada radi, sada ne radi, sada radi, sada ne radi...
Policajci iz Amerike, Rusije i Srbije odu na takmičenje u Afriku, sa zadatkom da što pre uhvate žirafu.
Prvi na zadatak odu Amerikanci uhvate žirafu za 15 minuta...
Posle njih odoše Rusi i uhvate žirafu za 10 minuta...
Srbi odoše poslednji, ali se vrate posle pet minuta i vode sa sobom slona svog u modricama...
Odmah pada prigovor - nije rečeno da se dovodi slon, nego žirafa. Na to slon samo podigne surlu i kaže:
- Priznajem, ja sam žirafa, ja sam žirafa, ja sam žirafa...
Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta?
- Oboje za kratko vreme postanu svinje!
Pređe policajac ulicu i pita prolaznika gde je druga strana ulice. Prolaznik mu kaže prekoputa. Pandur zbunjeno reče:
- Pa tamo su mi rekli da je ovde...
Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
- Popio sam jedan kapućino - kaže vozač
Policajac sumnjičavo vrti glavom i kaže:
- Bogami si ih ti popio pet, šest...
Stoji debeli policajac na kapiji jednog obdaništa. Jedna od vaspitačica prolazi tuda i ljubazno ga upita:
- Je l’ vi čekate dete?
Policajac pogladi stomak i odgovori:
- Ma ne! To je od piva!
Koja je razlika između policajca i prostitutke?
- Nema razlike - i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef mu odgovara:
- Ma šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, opet vodeći majmuna za ruku.
- Šta je s tobom čoveče, pa lepo sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt!
- Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad odvedem u bioskop.
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht. Drugi odmah skoči da mu pomogne da izađe, pa kaže kolegi:
- Dobro pa je šaht bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao.
Kakva je razlika između policajca i voza?
- Voz ima drugi razred.
Zašto se policajac nikad ne kupa?
- Čeka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo!
Prolaze policajci u civilu pored jednog pašnjaka i vide stado ovaca. Jedan od pandura reče:
- Ajde da uzmemo jednu ovcu, pa da je ispečemo u stanici.
Poslušaju ga ostali i taman odlaze s pašnjaka, kad naiđe pastir.
- Vi ste sigurno policajci - upita pastir.
- Ma nemoj, a kako ti to znaš?
- Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca.
Ugleda dečak policajca koji jede bananu, pa mu kaže:
- Daj griz?
Policajac mu odgovori:
- Ovo nije griz, tupane, nego banana.
Kaže jedan policajac drugom:
- Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe!
U dva sata ujutru ulazi pandur u stanicu go golcijat. Presretne ga komandir smene, zbunjeno ga gleda i pita šta se desilo... Policajac će na to:
- Bio sam na nekoj žurci i u neko doba ustane jedna devojka i kaže: "Sad nek se sve devojke skinu". One se stvarno skinu... Onda ona reče: "Sad nek se svi muškarci skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja... Ona opet kaže: "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo... Najzad ona kaže: "A sad, muškarci na posao!". I evo, ja došao...
Policijac pregledao dokumenta nekom pijancu i kaže:
- A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?
Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu belu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno ga gledajući upita:
- Zašto imaš dve različite cipele?
- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.
- Ma marš kući i obuj normalne cipele!
- Ali šta mi vredi kad kod kuće imam isti takav par!   
Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Je l' ti, mali, je l' ti tako i kod kuće sediš na kiosku?   
funfluster.com
Policajac dolazi u poslastičarnicu i pita:
- Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
- Imamo kolače svih oblika i veličina.
Pandur reče:
- Dajte mi dva oblika i tri veličine.   
Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskrsnicu i radi privatno. 
Zaustavlja policajac studenta-apsolventa na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac:
- Može...
Student mu da indeks, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- Uh, al' se ti naputovao...   
Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako davi ženu.
- Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!
- Nije mi to žena, to mi je tašta! - vikne čovek.
- Ma vidi matoru što je žilava - odvrati policajac. 
Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje. Mali mu kaže da ne zna, a policajac će na to:
- Pa znaš li ti dečko da pušenje upola skraćuje zivot? Kol’ko imaš godina?!
- Deset - odgovori mališa.
- Eto vidiš, da nisi pušio, sada bi imao 20 - reče pandur. 
Razljućeni šef policije kaže svom podređenom:
- Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...   
Zvone policajci čoveku na vrata i on pita:
- Ko je?
- Policija.
- Šta hoćete - upita čovek.
Policajac mu reče:
- Malo da popričamo.
Čovek opet zapita:
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- Pa popričajte.
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
- Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!
Razgovaraju dva policajca.
- Kupio sam juče četku za WC - kaže prvi
- I... - upita drugi.
- Pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje...
Prođe vozačica kroz crveno, zaustavi je policajac i kaže:
- Gospođo, prošli ste kroz crveno.
Žena će na to:
- Ali ja sam daltonista...
- Ne brinite, kažnjavam ja i strance.
Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
- Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
- Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.
Kako se zove žena bosanskog policajca?
- Fata Organa.
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće u kojoj je bilo dosta povređenih i mrtvih. Doktor pregleda:
- Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav…
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže:
- Neee... ja... živ sam...
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi:
- Ma, je l’? Sad ti znaš bolje od doktora!
Otišla dva policajca u kafanu i počeše da piju rakiju.
- E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu?
- Pa šta da radim s dve prazne čaše?!
Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže:
- Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete i da se kupate sa njima.
Na to će jedan policajac:
- Šefe, a gde se pušta voda?
Vratio se policajac Mile iz smene, pa ga pita nadležni kako je bilo.
- Šefe, sve u redu, osim što me napastvovala jedna prostitutka.
- Mile, nadam se da si je ignorisao!
- Jesam, šefe, tri puta...
Na uglu ulice stoje dva policajca snuždenih lica. Jedan prolaznik pita:
- Šta vam je ljudi, što se tako tužni?
- Nestao nam je pas tragač - kažu oni.
- A dobro, naći će pas put do stanice milicije... - teši ih prolaznik.
- Ma, on hoće, ali kako ćemo mi?!
Zašto policajci nose pancire kad ulaze u kafanu?
- Da ih ne pogodi pesma!
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
Policajac hteo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim - na to će pop.
Zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu ličnu kartu.
- Nemam ličnu, je l' može indeks? - upita student.
- Može.
Gleda policajac onaj indeks, lista, lista... pa će u jednom trenutku:
- Auuuu, al' si se ti naputovao!
TRENUTNO NAJČITANIJE
Utorak 09.03.2010. 13:35
U nekoj banana drzavi dolazi minstar odbrane u posetu vojnicima. Vojska na poligonu vezba rasklapanje i sklapanje oruzja,ministar ih pohvali,tek ce jedan desetar gos. ministre dali bi vi pokazali koje oruzje najbrze rasklapata,ministar ce vrlo rado dodaj mi bombu.
Četvrtak 31.03.2011. 13:56
- Što se policajac smije kad sjeva i grmi? - Misli da ga slikaju!
Utorak 27.09.2016. 02:30
Hvali se jedan zatvorenik drugom: -Ja sam  prod'o telekom.Ilegalna privatizacija.Tri stotine  miliona prijatelju moj.Što si ti tu? -Namještanje izbora,zapošljavanje stranačkih kolega,rodbine i namještanje tendera-kaže drugi. -Koje ste vi budale!-kaze zatvorenik iz susjedne ćelije. -Pa ja sam  to sve uradio i nisam uhapšen. -Pa što si tu? -Ma raspis'o neki referendum.
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Novak Đoković (29)
GUBITNIK
Mladen Šarčević (59)
Aladin Vesti - sve vesti na jednom mestu
DNEVNI HOROSKOP
vodolija21. 1. - 19. 2.
Događaji u toku dana vas mogu ostaviti pomalo zbunjenim. Možda osećate da ne dobijate pažnju koju zaslužujete. Možda se pitate zašto ono što želite najviše je upravo ono što ne možete da imate. Imate više nego što mislite. Niko ne želi da bude sa nekim ko je depresivan i pokunjen. Budite zadovoljni sobom.
DNEVNI HOROSKOP
jarac21. 12. - 21. 1.
Danas ćete imati važnu lekciju o ravnoteži i odnosu sa ljudima iz okruženja. Budite spremni da izdržite. Ego je veliki i svako ima pravo na svoje mišljenje o svemu. Tenzije postoje ali to ne znači da morate odustati od svog stava. Budite fleksibilni i imajte razumevanja, ali nemojte misliti da niste u pravu.
DNEVNI HOROSKOP
vodolija21. 1. - 19. 2.
Događaji u toku dana vas mogu ostaviti pomalo zbunjenim. Možda osećate da ne dobijate pažnju koju zaslužujete. Možda se pitate zašto ono što želite najviše je upravo ono što ne možete da imate. Imate više nego što mislite. Niko ne želi da bude sa nekim ko je depresivan i pokunjen. Budite zadovoljni sobom.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    123.79 din.
  • AUD =
    87.12 din.
  • CAD =
    88.69 din.
  • SEK =
    13.06 din.
  • CHF =
    115.28 din.
  • GBP =
    140.16 din.
  • USD =
    116.53 din.
  • HRK =
    16.45 din.
  • BAM =
    63.29 din.
  • 2017 © - vesti online