Nedelja 20. 8. 2017.
Washington
220
  • Chicago
    300
  • New York
    260
  • Belmont
    270
  • Atlanta
    320
  • Boston
    330
  • Firt
    260
  • Denver
    320
  • Detroit
    280
  • Dover
    280
  • Hartford
    270
  • Orlean
    270
  • Helena
    330
  • Ren
    240
  • Honolulu
    260
  • Las Vegas
    350
  • Portland
    340
  • Salem
    320
  • Santa Fe
    230
  • Tampa
    330
  • Topeka
    310
3
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Policajci

Kaže jedan policajac drugom: - Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe!

Vozi policajac bicikl. Naiđe na drugog pandura i ovaj ga pita:
- Gde ćeš?
- Ne znam, a ti?
- Ne znam ni ja - odgovori drugi.
- Ajde ovuda, bliže je!   
todayswhisper.com
Zaustavi policajac auto i kaže:
- Gospodine, nije dozvoljeno držati psa na prednjem sedištu.
Vozač mu odgovori:
- Pa to je plišani pas.
- Nije bitna rasa!   
Ulazi pandur u bus i kaže:
- Dajte mi dve karte.
- Šta će ti dve karte?
- Ako izgubim jednu, da imam drugu.
- A ako izgubiš i drugu?
- Imam mesečnu.
- A ako i nju izgubiš?
- Eee, uniformisana lica ne plaćaju kartu.   
Ušao pandur u prodavnicu televizora i pita:
- Imate li televizor u boji?
Prodavac odgovara:
- Imamo.
- Dobro, daćete mi onda jedan plavi!
Pita policajac policajca:
- Gde si se ti rodio?
- Kod kuće - odgovori mu ovaj - a ti?
- Ja sam se rodio u bolnici.
- A šta ti je bilo pa si se rodio u bolnici?
Razgovaraju dva policajca:
- Šta bi ti više voleo da budeš, glup ili ćelav?
Drugi će na to:
- Pa ja bih više voleo da budem glup.
- Što? - pita onaj prvi.
- Pa ne vidi se na prvi pogled.
Pobegla dva policajca s večernje nastave. Odu u stanicu i sednu da gledaju utakmicu. U neko doba jedan od njih reče:
- Eee, da nije bilo Nikole Tesle, mi bismo sada gledali utakmicu u mraku!
Šta kaže policajac kad sretne troglavog zmaja?
- Zdravo, zdravo, zdravo!
Jedna žena istrčava iz voza i zapomaže policajcu na stanici:
- Samo što sam ušla u voz, nestala mi je tašna!
- E pa, gospođo, to vam je brzi voz.
Pita sin oca:
- Tata, hoćeš da ti ispričam vic o policajcima?
- Što, sine, pa i ja sam policajac?
- Nema veze, ako treba, ispričaću ti 100 puta.
Idu dva policajca ulicom mrtvi pijani i vide taksistu i pitaju ga:
- Koliko treba da odvezeš tri osobe od Slavije do Karaburme?
Taksista odgovara:
- Ali vas je dvojica!
Jedan policajac će na to:
- Pa zar ti ne ideš s nama?
Kako saobraćajac smanjuje gužvu na kružnom toku?
- Ode na pauzu.
Mimoilaze se dva policajca mrtva pijana, pa kaže jedan:
- Izvini, mogu li da prođem između vas dvojice?
Drugi će na to:
- Može, ali samo jedan po jedan.
Došla lezbejka da registruje auto, pa kaže:
- Ja bih htela da registrujem automobil, ali ako biste bili ljubazni da mi date roze tablice, pošto, znate, ja sam lezbejka.
- Svašta, kako to mislite!? Ne može! Sve tablice su bele.
- Ali zašto onda pederi imaju plave?
Pita policajac vozača:
- Šta imaš od zimske opreme?
Vozač:
- Duge gaće.
Koliko ima viceva o pandurima?
- Nema nijedan, sve su to istinite priče.
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:
- Ii... i... ii... Izvi... inite, gg... gg... gde jeee š...šš...šš... škola za mm...muc...cavce?
A pandur će:
- Šta će ti škola, super mucaš!
Idu dva policajca i jedan kaže drugome:
- Je l’ vidiš onog žutog fiću?
- Vidim - kaže drugi.
- E, istu takvu ladu ću ja da kupim, samo belu.
Zašto pandur naručuje tri kafe odjednom?
- Zato što pije srednju!
Policajac zaustavlja vozača i kaže:
- Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila!
- A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica - odgovori vozač.
themetapicture.com
Kaže dečko policajcu:
- Čiko, čiko, sad ću da Vas pojedem!
Policajac mu odgovara:
- Ajde, mali, nemoj da jedeš govna...   
Policajac u patrolnim kolima isprobava svašta, pa zamoli kolegu:
- Pogledaj radi li desni žmigavac...
- Sada radi, sada ne radi, sada radi, sada ne radi...
Policajci iz Amerike, Rusije i Srbije odu na takmičenje u Afriku, sa zadatkom da što pre uhvate žirafu.
Prvi na zadatak odu Amerikanci uhvate žirafu za 15 minuta...
Posle njih odoše Rusi i uhvate žirafu za 10 minuta...
Srbi odoše poslednji, ali se vrate posle pet minuta i vode sa sobom slona svog u modricama...
Odmah pada prigovor - nije rečeno da se dovodi slon, nego žirafa. Na to slon samo podigne surlu i kaže:
- Priznajem, ja sam žirafa, ja sam žirafa, ja sam žirafa...
Koja je sličnost između policajca pripravnika i praseta?
- Oboje za kratko vreme postanu svinje!
Pređe policajac ulicu i pita prolaznika gde je druga strana ulice. Prolaznik mu kaže prekoputa. Pandur zbunjeno reče:
- Pa tamo su mi rekli da je ovde...
Zaustavi policajac vozača:
- Da li ste nešto popili?
- Popio sam jedan kapućino - kaže vozač
Policajac sumnjičavo vrti glavom i kaže:
- Bogami si ih ti popio pet, šest...
Stoji debeli policajac na kapiji jednog obdaništa. Jedna od vaspitačica prolazi tuda i ljubazno ga upita:
- Je l’ vi čekate dete?
Policajac pogladi stomak i odgovori:
- Ma ne! To je od piva!
Koja je razlika između policajca i prostitutke?
- Nema razlike - i jedno i drugo stoje na ulici i brukaju familiju.
Našao policajac izgubljenog majmuna na ulici i poveo ga u stanicu. U stanici pita šefa šta da radi s majmunom, a šef mu odgovara:
- Ma šta ja znam, vodi ga u zoološki vrt.
Uveče se policajac vrati u stanicu, opet vodeći majmuna za ruku.
- Šta je s tobom čoveče, pa lepo sam ti rekao da ga vodiš u zoološki vrt!
- Šefe, tamo smo već bili. Mislio sam da ga sad odvedem u bioskop.
Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht. Drugi odmah skoči da mu pomogne da izađe, pa kaže kolegi:
- Dobro pa je šaht bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao.
Kakva je razlika između policajca i voza?
- Voz ima drugi razred.
Zašto se policajac nikad ne kupa?
- Čeka da se na bojleru pojavi zeleno svetlo!
Prolaze policajci u civilu pored jednog pašnjaka i vide stado ovaca. Jedan od pandura reče:
- Ajde da uzmemo jednu ovcu, pa da je ispečemo u stanici.
Poslušaju ga ostali i taman odlaze s pašnjaka, kad naiđe pastir.
- Vi ste sigurno policajci - upita pastir.
- Ma nemoj, a kako ti to znaš?
- Pa od svih ovih ovaca, vi ste baš uzeli šarplaninca.
Ugleda dečak policajca koji jede bananu, pa mu kaže:
- Daj griz?
Policajac mu odgovori:
- Ovo nije griz, tupane, nego banana.
Kaže jedan policajac drugom:
- Ako pogodiš koliko imam krofni u ruci, daću ti obe!
U dva sata ujutru ulazi pandur u stanicu go golcijat. Presretne ga komandir smene, zbunjeno ga gleda i pita šta se desilo... Policajac će na to:
- Bio sam na nekoj žurci i u neko doba ustane jedna devojka i kaže: "Sad nek se sve devojke skinu". One se stvarno skinu... Onda ona reče: "Sad nek se svi muškarci skinu". Gledam ja, svi se skidaju, skinem se i ja... Ona opet kaže: "Sad gasi svetlo". Neko ugasi svetlo... Najzad ona kaže: "A sad, muškarci na posao!". I evo, ja došao...
Policijac pregledao dokumenta nekom pijancu i kaže:
- A sada test, da vidimo koliko si pijan - je li Miki Maus bio pas ili mačka?
Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga:
- Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina.
- Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Dođe policajac na posao i nosi jednu crnu i jednu belu cipelu. Vidi ga šef i zbunjeno ga gledajući upita:
- Zašto imaš dve različite cipele?
- Pa... Ovaj... - zbunjeno će policajac.
- Ma marš kući i obuj normalne cipele!
- Ali šta mi vredi kad kod kuće imam isti takav par!   
Vidi pandur klinca kako sedi na kiosku pa ga pita:
- Je l' ti, mali, je l' ti tako i kod kuće sediš na kiosku?   
funfluster.com
Policajac dolazi u poslastičarnicu i pita:
- Kakve kolače imate?
Prodavac kaže:
- Imamo kolače svih oblika i veličina.
Pandur reče:
- Dajte mi dva oblika i tri veličine.   
Koji je životni san svakog policajca?
- Da kupi raskrsnicu i radi privatno. 
Zaustavlja policajac studenta-apsolventa na ulici i traži mu legitimaciju. Ovaj odgovara:
- Nemam ličnu, može li indeks?
Policajac:
- Može...
Student mu da indeks, ovaj gleda, prelistava, i kaže:
- Uh, al' se ti naputovao...   
Hoda policajac ulicom i spazi čoveka na balkonu kako davi ženu.
- Hej, vi gore! Jeste li normalni? Ubićete tu ženu!
- Nije mi to žena, to mi je tašta! - vikne čovek.
- Ma vidi matoru što je žilava - odvrati policajac. 
Vidi policajac dečaka kako puši i pita ga da li zna da je to štetno za zdravlje. Mali mu kaže da ne zna, a policajac će na to:
- Pa znaš li ti dečko da pušenje upola skraćuje zivot? Kol’ko imaš godina?!
- Deset - odgovori mališa.
- Eto vidiš, da nisi pušio, sada bi imao 20 - reče pandur. 
Razljućeni šef policije kaže svom podređenom:
- Ako misliš da si pametniji od mene, onda si stvarno pravi glupan...   
Zvone policajci čoveku na vrata i on pita:
- Ko je?
- Policija.
- Šta hoćete - upita čovek.
Policajac mu reče:
- Malo da popričamo.
Čovek opet zapita:
- Koliko vas je?
- Dvojica.
- Pa popričajte.
U zatvor došao policajac da radi kao čuvar, pa ga šef upozorava na zatvorenike da su jako neposlušni. A on će na to:
- Ne brini, šefe, ko ne sluša ima da leti napolje!
Razgovaraju dva policajca.
- Kupio sam juče četku za WC - kaže prvi
- I... - upita drugi.
- Pa šta ja znam, s papirom mi je nekako bilo bolje...
Prođe vozačica kroz crveno, zaustavi je policajac i kaže:
- Gospođo, prošli ste kroz crveno.
Žena će na to:
- Ali ja sam daltonista...
- Ne brinite, kažnjavam ja i strance.
Zaustavila dva policajca automobil. Kaže jedan:
- Hajde da zapišemo broj tablica, pa da ga proverimo.
- Važi! Ja ću s prednje strane, a ti idi sa zadnje.
Kako se zove žena bosanskog policajca?
- Fata Organa.
Došli doktor i policajac na uviđaj nesreće u kojoj je bilo dosta povređenih i mrtvih. Doktor pregleda:
- Ovaj je mrtav. I ovaj je mrtav. A i ovaj mi se čini mrtav…
Odjednom taj malo jaukne, podigne glavu i kaže:
- Neee... ja... živ sam...
Na to ga policajac udari pendrekom po glavi:
- Ma, je l’? Sad ti znaš bolje od doktora!
Otišla dva policajca u kafanu i počeše da piju rakiju.
- E, brate, što ti stoji prazna čaša? Hoćeš još jednu?
- Pa šta da radim s dve prazne čaše?!
Dobili policajci novu opremu i šef policije deli opremu i kaže:
- Ovo vam je najnovija oprema, a ovi satovi su mnogo bolji od onih starih, možete i da se kupate sa njima.
Na to će jedan policajac:
- Šefe, a gde se pušta voda?
Vratio se policajac Mile iz smene, pa ga pita nadležni kako je bilo.
- Šefe, sve u redu, osim što me napastvovala jedna prostitutka.
- Mile, nadam se da si je ignorisao!
- Jesam, šefe, tri puta...
Na uglu ulice stoje dva policajca snuždenih lica. Jedan prolaznik pita:
- Šta vam je ljudi, što se tako tužni?
- Nestao nam je pas tragač - kažu oni.
- A dobro, naći će pas put do stanice milicije... - teši ih prolaznik.
- Ma, on hoće, ali kako ćemo mi?!
Zašto policajci nose pancire kad ulaze u kafanu?
- Da ih ne pogodi pesma!
Vozio se pop autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
- Ovde pop Radojica, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga pomerite da se ne bi neko slupao.
Policajac hteo da se našali, pa kaže:
- A pope, jesi li mu očitao molitvu?
- Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim - na to će pop.
Zaustavlja policajac studenta na ulici i traži mu ličnu kartu.
- Nemam ličnu, je l' može indeks? - upita student.
- Može.
Gleda policajac onaj indeks, lista, lista... pa će u jednom trenutku:
- Auuuu, al' si se ti naputovao!
TRENUTNO NAJČITANIJE
Utorak 09.03.2010. 13:35
U nekoj banana drzavi dolazi minstar odbrane u posetu vojnicima. Vojska na poligonu vezba rasklapanje i sklapanje oruzja,ministar ih pohvali,tek ce jedan desetar gos. ministre dali bi vi pokazali koje oruzje najbrze rasklapata,ministar ce vrlo rado dodaj mi bombu.
Četvrtak 31.03.2011. 13:56
- Što se policajac smije kad sjeva i grmi? - Misli da ga slikaju!
Utorak 27.09.2016. 02:30
Hvali se jedan zatvorenik drugom: -Ja sam  prod'o telekom.Ilegalna privatizacija.Tri stotine  miliona prijatelju moj.Što si ti tu? -Namještanje izbora,zapošljavanje stranačkih kolega,rodbine i namještanje tendera-kaže drugi. -Koje ste vi budale!-kaze zatvorenik iz susjedne ćelije. -Pa ja sam  to sve uradio i nisam uhapšen. -Pa što si tu? -Ma raspis'o neki referendum.
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Miomir Korać (64)
GUBITNIK
Jelena Karleuša (39)
DNEVNI HOROSKOP
rak22. 6. - 22. 7.
Bićete prijatno iznenađeni kada shvatite da ste u mnogo boljoj finansijskoj situaciji nego što ste isprva mislili. Verovatno ćete otkriti da posedujete pravi talenat za upravljenje novcem. Takođe, izvestan je i priliv novca od nekoga iz inostranstva. Optimizam i entuzijazam vas danas ne napuštaju ni najmanje.
DNEVNI HOROSKOP
blizanci22. 5. - 21. 6.
Ako ste vec neko vreme razmišljali o preseljenju u neki drugi kraj ili čak možda mesto, danas ćete konačno doneti definitivnu odluku u vezi toga. Verovatno vam se aktuelni kraj nikada nije ni dopadao, a ponuda za novi dom je više nego primamljiva. Mnogo priprema je pred vama, ali budite sigurni u sebe.
DNEVNI HOROSKOP
blizanci22. 5. - 21. 6.
Ako ste vec neko vreme razmišljali o preseljenju u neki drugi kraj ili čak možda mesto, danas ćete konačno doneti definitivnu odluku u vezi toga. Verovatno vam se aktuelni kraj nikada nije ni dopadao, a ponuda za novi dom je više nego primamljiva. Mnogo priprema je pred vama, ali budite sigurni u sebe.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    119.49 din.
  • AUD =
    79.7 din.
  • CAD =
    79.67 din.
  • SEK =
    12.5 din.
  • CHF =
    104.18 din.
  • GBP =
    131.57 din.
  • USD =
    101.47 din.
  • HRK =
    16.15 din.
  • BAM =
    61.09 din.
  • 2017 © - vesti online