Utorak 23. 5. 2017.
Washington
150
  • Chicago
    150
  • New York
    160
  • Belmont
    160
  • Atlanta
    190
  • Boston
    220
  • Firt
    160
  • Denver
    200
  • Detroit
    170
  • Dover
    170
  • Hartford
    160
  • Orlean
    180
  • Helena
    190
  • Ren
    150
  • Honolulu
    220
  • Las Vegas
    230
  • Portland
    240
  • Salem
    190
  • Santa Fe
    90
  • Tampa
    270
  • Topeka
    130
2
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Životinje

Kako da uhvatiš tri lava u Africi? - Uhvatiš četiri, pa pustiš jednog.

Zašto petao rano peva?
- Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške.   
Ide zlo prase šumom i naiđe na vilu. Vila mu kaže:
- Pošto si zlo, ispuniću ti samo jednu želju.
- Crkni!   
animalzfun.blogspot.com
Zašto ptice lete na jug?
- Zato što im je predaleko da hodaju.   
Kako se zvala krava Nikole Tesle?
- Žarulja.
Išli mrav i zec šumom i odjednom zec upita mrava:
- Koliko je sati?
- Pet i pet - odgovori mrav.
- Pa što ne kažeš deset?
Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
- Da dobije proliv.
Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju?
- Zato što nijedna fabrika ne pravi tolicke kondome!
Da li znate sa koje strane je glisti glava?
- Zagolicate je po sredini pa vidite sa koje strane se smeje.
Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?
- Da je živu zakopaju u zemlju.
Gde spava miš od 200 kila?
- Gde hoće.
Meda sedi široko otvorenih očiju u svojoj pećini negde oko Nove godine. Ne dolazi mu san na oči i on razmišlja:
- Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam popio u oktobru...
Negde na moru, krajem jula, dva lava pobegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- Ne razumem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše.
Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
- Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?
Posle velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno - preživela su samo dva majmuna. Sede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče:
- Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka...
Što treba dati slonu ako ima proliv?
- Puno prostora.
Dolazi čovek u prodavnicu životinja i pita:
- Ko... ko... koooli... koo koliko ko... ko... košta o... o... o... ovaj pa... pa... pa... papagaj?
- 50 evra - odgovori prodavac.
- U... u... uh, sku... sku... skupo - kaže čovek.
- Šta bre skupo, pa bolje pričam nego ti! - na to će papagaj.
Idu dva vuka šumom. Jedan zavija, drugi odvija.
Ide Crvenkapa šumom i naiđe na nepismenog vuka. I pita nju vuk:
- Crvenkapo, šta to u korpi nosiš baci?
I Crvenkapa bacila.
Kaže zec zmiji:
- Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Zmija kaže:
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zec:
- E svaka ti čast! Evo ruka!
Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
- Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje čuturice?
hdwallpaper2013.com
 
Šeta lav šumom, gladan. Nailazi na zeca i pita ga:
- Je li, ti mali, ko si ti?
- Ja sam zeka.
- Ček’ da te zapišem u svesku. Sutra ću da te pojedem.
Nastavlja tako lav kroz šumu, kad nailazi na lisicu. Pita i nju:
- A ko si ti?
- Ja sam lija.
- Dobro, zapisaću i tebe u svesku i poješću te prekosutra...
Krene lav dalje i nailazi na nilskog konja. I njemu postavlja isto pitanje:
- Ko si ti?
- Nilski konj.
- E lepo - upisujem te u svesku i poješću te za dva dana.
Nilski konj će ljutito:
- A da ja tebe sad malo naguzim?!
Lav će na to:
- Eeee pazi, vidi, mogu ja tebe i da izbrišem!   
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
- Hoćes li mi dati bakinu adresu?
- Hoću, kako neću, veselo odgovara Crvenkapica. - Piši: baka@yahoo.com
Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka, ali stonoge nema. Prođoše dva, tri sata, a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge, jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita:
- Pa dobro stonogo, šta bi s tobom? Gdje si bre, do sada?
- Ma idite dođavola, ko je napisao "Briši noge?"

Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- Šta to pišeš zeko?
- Doktorsku disertaciju - odgovara zec.
- Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija.
- "Kako odrati lisicu" - mrtav ’ladan reče zeka.
- Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga:
- Zeko, šta to pišeš?
- Doktorsku disertaciju.
- Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk.
- "Kako odrati vuka" - odgovori zeka.
- Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
- Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor.

Razgovaraju dve mačke. Prva kaže:
- Mjau.
Druga odgovara:
- Mjau, mjau...
Prva će na to:
- Pa što sad menjaš temu?!
Došao zec u pekaru i pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Nemamo.
Dođe zeka sutradan i opet pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Juče ti rekoh da nemamo - reče pekar.
Dođe zeka i treći dan zaredom i pita u pekari:
- Imate li bureksa šargarepom?
- Ama što si dosadan, rekao sam ti već da nemamo - ljutito odgovori pekar.
Reši pekar da sledeći put bude spreman i preduhitri zeku, na sutradan napravi burek sa šargarepom. Utom nailazi zeka i opet pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Imamo - sav srećan odgovara pekar.
- Je l’ tako da je bljak! - na to će zeka.
Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga tuče po guzici. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:
- Veruj mi, sine, mene ovo više boli nego tebe!
Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
- Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije - pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeka:
- E, kad sledeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.
Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi.
- O, izvini, stvarno te nisam video - reče slon mravu, a ovaj odgovara:
- Ma ništa, to je i meni moglo da se desi.
Stoje životinje rano ujutru u redu pred pekarom. Dolazi zec i gura se:
- Pustite me da prođem!
Meda ga lupi šakom po ušima i kaže:
- Stani zeko u red!
Zec se brzo oporavi, pa opet pođe ka pekari:
- Ma pustite me da prođem!
Meda iznerviran sad lupi zeca po glavi. Ovaj pade, a kad je ustao povika:
- Bežite od mene, pustite me da prođem!
Ovaj put i medved pobesni, pa odalami zeca koji odlete deset metara. Kad je uspeo da dođe k sebi, besno pogleda u ostale i zakuka:
- E zabole me baš, sad neću ni da vam otvorim pekaru!
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.
Koja je sličnost između slona i jagode?
- Oboje su crveni, osim slona, i oboje su veliki, osim jagode!
Zove pauk muvu na mobilni. Muva odgovara:
- Ne čujem te, nisam u mreži.
Sedi zec na panju u šumu, kad nailazi veverica i pita ga:
- Zeko, šta radiš?
- Evo, čekam vuka da ga prebijem - odgovori zec.
Nailazi jež:
- Ej zekonja, šta ćeš tu?
- Evo, čekam vuka da ga prebijem - opet će zeka.
Stiže potom i vuk, pa će i on:
- Zeko, šta radiš?
- Ma ništa, sedim tako i pričam gluposti...
Kako da uhvatiš tri lava u Africi?
- Uhvatiš četiri, pa pustiš jednog.
Kako životinje idu na godišnji odmor?
- Lav ide sam.
- Tigar sa ljubavnicom.
- Majmun ide sa ženom!
Čovek iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete da ga prepoznate po plavoj kapici...
Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno...
Dođe zec pred omiljenu kafanu, al' ne može da parkira jer je njegovo mesto zauzeo šleper. Uleti zeka u kafanu i poče da viče:
- Ko je bre, mamlazi, parkirao onaj šleper?!
Javlja se meda iz ćoška:
- Ja sam, što pitaš...
- E svaka ti čast, majstorski si parkirao! - još glasnije reče zeka.   
U sudnici sudija pita optuženog:
- Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali da ukradete kozu?
Optuženi:
- Gospodine sudija, bio sam mrtav pijan i nisam znao ni kuda idem, ni šta radim.
Sudija:
- Kad si bio pijan, što nisi upao kod medveda?
nodows.com
Šta se dobije kada se ukrste slon i miš?
- Fleke od miša.
Piju lav i vo pivo u kafiću, kad kralju životinja zazvoni telefon.
- Da draga, dolazim - reče pokorno lav.
Kaže na to vo:
- Ih, da mene moja tako nazove, ne bih ja išao odma' kući.
- E, razumem ja tebe prijatelju, ali shvati - ti si oženjen kravom, a ja - lavicom.   
Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj iza vozača viknu:
- Staniiiiii! Stooooj!
- Šta ti je - upita drugi naglo kočeći.
- Ma upala mi muva u oko!   
Ušla dva pileta u kafanu i piju, piju, piju, piju...
Medi bio rođendan. Nedelju dana posle toga dođe mu puž i pita ga:
- Zašto mene nisi zvao na rođendan?
- Zato - kratko mu odgovori meda i šutnu ga nogom.
Godinu dana kasnije ponovo dolazi puž kod medveda i kaže:
- Je li, bre, je l' si ti to mene malopre šutnuo?!   
Šta krava daje posle zemljotresa?
- Milkšejk.
Pita jedna žaba drugu:
- Jesi li dobro, nešto si mi pozelenela?
Šetaju mali mrav i mali slon. Pita mrav slona:
- A koliko si ti star?
Slon kaže:
- Šest meseci, a ti?
- I ja isto 6 meseci - reče mrav.
Slon ga upita zapanjeno:
- Pa kako to da si star isto kao i ja, a vidi koliko si manji od mene!?
- E, ali ja sam bio bolestan 3 meseca - odgovori mrav.
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Je l' dobar film?
- Dobar, dobar… Samo je knjiga bolja.
Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
- 'Ajde da idemo u bioskop!
- Važi. Šta se daje sledeće godine?
Idu dve svinje ulicom i prolaze pored mesare. Tek će jedna drugoj:
- Gle, rezervni delovi!
Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:
- Znaš li šta ima novo na bulevaru?
- Šta? - pita drugi.
- Postavili nove bandere.
- A, pa to mora da se zalije!
Zmije imaju dva pola - otrovni i neotrovni.
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- Dobro, reci koja je želja?
Papagaj:
- Koja je želja!
Mali poljski miš prvi put u životu video slepog miša i zove majku:
- Mama, video sam anđela.
Mali komarac poleti na svoj prvi let posle majčinih saveta. Prođe neko vreme, vrati se mali komarac i pita ga majka:
- Kako je bilo, sine?
- Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
Šta dobijemo ukrštanjem pitbula i bernardinca?
- Psa koji ti odgrize nogu, pa te ponudi rumom i odjuri po pomoć.
Pita mali dinosaurus majku:
- Mama, hoću li ja ići u raj kad umrem?
- Ne sine, ići ćeš u muzej...
Vratila se porodica medveda kući. Kaže tata medved:
- Neko je jeo iz mog tanjira...
Kaže i mali medved:
- Neko jeo i iz mog tanjira...
Kaže mama medvedica:
- 'Ajde dosta, bre, nisam vam još ni sipala!
Zašto slonovi ne voze bicikl?
- Zato što nemaju palac da pritiskaju zvonce!
TRENUTNO NAJČITANIJE
Petak 19.03.2010. 11:01
dobri su vicevi,mada su neki staaaaariji.... :)))))))
Petak 13.01.2012. 14:46
da ali su vcevi ekstra
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Zvezdan Ristić (46)
GUBITNIK
Marko - Tompson Perković (49)
DNEVNI HOROSKOP
bik21. 4. - 21. 5.
Zaokupljeni ste različitim obavezama i to se negativno odražava na vašu koncentraciju, osećate lagani umor. Stoga, nemojte dozvoliti drugima da vam nameću različite obaveze. Nastavite da se pridržavate osnovne satnice i rasporeda. Važno je da delujete ubedljivo pred partnerom koji postaje sumnjičav.
DNEVNI HOROSKOP
vodolija21. 1. - 19. 2.
U prilog vam idu nečije izjave ili potvrda saradnika, važno je da nastavite sa započetim poslovnim planovima. Prihvatite nečiji koristan savet i izbegavajte neke popularne "instant recepte", kao privremeno poslovno rešenje. Očekuje vas pozitivan obrt događaja u emotivnom životu koji će doneti inspiraciju.
DNEVNI HOROSKOP
bik21. 4. - 21. 5.
Zaokupljeni ste različitim obavezama i to se negativno odražava na vašu koncentraciju, osećate lagani umor. Stoga, nemojte dozvoliti drugima da vam nameću različite obaveze. Nastavite da se pridržavate osnovne satnice i rasporeda. Važno je da delujete ubedljivo pred partnerom koji postaje sumnjičav.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    122.97 din.
  • AUD =
    81.91 din.
  • CAD =
    81.08 din.
  • SEK =
    12.58 din.
  • CHF =
    112.39 din.
  • GBP =
    142.02 din.
  • USD =
    109.33 din.
  • HRK =
    16.53 din.
  • BAM =
    62.88 din.
  • 2017 © - vesti online