Sreda 26. 4. 2017.
Washington
90
  • Chicago
    230
  • New York
    220
  • Belmont
    140
  • Atlanta
    270
  • Boston
    270
  • Firt
    160
  • Denver
    260
  • Detroit
    250
  • Dover
    180
  • Hartford
    160
  • Orlean
    220
  • Helena
    280
  • Ren
    150
  • Honolulu
    270
  • Las Vegas
    260
  • Portland
    360
  • Salem
    220
  • Santa Fe
    140
  • Tampa
    290
  • Topeka
    110
2
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Životinje

Kako da uhvatiš tri lava u Africi? - Uhvatiš četiri, pa pustiš jednog.

Zašto petao rano peva?
- Zato što ne sme da pisne kad ustanu kokoške.   
Ide zlo prase šumom i naiđe na vilu. Vila mu kaže:
- Pošto si zlo, ispuniću ti samo jednu želju.
- Crkni!   
animalzfun.blogspot.com
Zašto ptice lete na jug?
- Zato što im je predaleko da hodaju.   
Kako se zvala krava Nikole Tesle?
- Žarulja.
Išli mrav i zec šumom i odjednom zec upita mrava:
- Koliko je sati?
- Pet i pet - odgovori mrav.
- Pa što ne kažeš deset?
Šta je najgore što može da se desi slepom mišu dok spava?
- Da dobije proliv.
Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju?
- Zato što nijedna fabrika ne pravi tolicke kondome!
Da li znate sa koje strane je glisti glava?
- Zagolicate je po sredini pa vidite sa koje strane se smeje.
Koja je poslednja želja krtice osuđene na smrt?
- Da je živu zakopaju u zemlju.
Gde spava miš od 200 kila?
- Gde hoće.
Meda sedi široko otvorenih očiju u svojoj pećini negde oko Nove godine. Ne dolazi mu san na oči i on razmišlja:
- Sigurno ne mogu da zaspim zbog one duple kafe što sam popio u oktobru...
Negde na moru, krajem jula, dva lava pobegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
- Ne razumem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše.
Šta kaže slon kad vidi golog čoveka?
- Kako možeš da dišeš kroz tako malu surlu?
Posle velike katastrofe koja je zadesila Zemlju, sve je uništeno - preživela su samo dva majmuna. Sede na stablu, gledaju oko sebe i odjednom jedan ustade i reče:
- Ništa bratac, sad sve moramo ispočetka...
Što treba dati slonu ako ima proliv?
- Puno prostora.
Dolazi čovek u prodavnicu životinja i pita:
- Ko... ko... koooli... koo koliko ko... ko... košta o... o... o... ovaj pa... pa... pa... papagaj?
- 50 evra - odgovori prodavac.
- U... u... uh, sku... sku... skupo - kaže čovek.
- Šta bre skupo, pa bolje pričam nego ti! - na to će papagaj.
Idu dva vuka šumom. Jedan zavija, drugi odvija.
Ide Crvenkapa šumom i naiđe na nepismenog vuka. I pita nju vuk:
- Crvenkapo, šta to u korpi nosiš baci?
I Crvenkapa bacila.
Kaže zec zmiji:
- Izvini što sam te neki dan zezao što nemaš noge.
Zmija kaže:
- Ma nema veze, bilo pa prošlo.
Na to će zec:
- E svaka ti čast! Evo ruka!
Idu miš i slon pustinjom i slon ožedni. Miš mu prigovara:
- Pa što ne tražiš da ti dam malo iz svoje čuturice?
hdwallpaper2013.com
 
Šeta lav šumom, gladan. Nailazi na zeca i pita ga:
- Je li, ti mali, ko si ti?
- Ja sam zeka.
- Ček’ da te zapišem u svesku. Sutra ću da te pojedem.
Nastavlja tako lav kroz šumu, kad nailazi na lisicu. Pita i nju:
- A ko si ti?
- Ja sam lija.
- Dobro, zapisaću i tebe u svesku i poješću te prekosutra...
Krene lav dalje i nailazi na nilskog konja. I njemu postavlja isto pitanje:
- Ko si ti?
- Nilski konj.
- E lepo - upisujem te u svesku i poješću te za dva dana.
Nilski konj će ljutito:
- A da ja tebe sad malo naguzim?!
Lav će na to:
- Eeee pazi, vidi, mogu ja tebe i da izbrišem!   
Sretne vuk Crvenkapicu u šumi i pita je:
- Hoćes li mi dati bakinu adresu?
- Hoću, kako neću, veselo odgovara Crvenkapica. - Piši: baka@yahoo.com
Dogovorile se životinjice da naprave malu žurku i pozvale u goste i stonogu. Počela žurka, ali stonoge nema. Prođoše dva, tri sata, a stonoge nigde. Svi se zabrinu što nema stonoge, jer je žurka pri kraju. Tek u šest ujutru, zeka izlazi i vidi stonogu na vratima pa je pita:
- Pa dobro stonogo, šta bi s tobom? Gdje si bre, do sada?
- Ma idite dođavola, ko je napisao "Briši noge?"

Sedi zec u šumi i nešto piše. Nailazi lisica i pita:
- Šta to pišeš zeko?
- Doktorsku disertaciju - odgovara zec.
- Svaka ti čast! Koja je tema tvoje disertacije - opet upita lija.
- "Kako odrati lisicu" - mrtav ’ladan reče zeka.
- Ma kako te samo nije sramota! Kako se usuđuješ - povika lija, zgrabi zeca i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se čuje lomljenje, vika, urlici - zeka izlazi, strese prašinu sa sebe i nastavi da piše. Nailazi vuk i pita ga:
- Zeko, šta to pišeš?
- Doktorsku disertaciju.
- Bravo majstore! Koja je tema tvoje disertacije - upita vuk.
- "Kako odrati vuka" - odgovori zeka.
- Ma kako se samo usuđuješ - povika vuk, zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje. Opet buka, vika, povici... Posle nekog vremena izlazi zec iz grmlja, a za njim njegov drugar meda, koji reče:
- Je l’ si video zeko - nije bitna tema disertacije, nego je bitno ko ti je mentor.

Razgovaraju dve mačke. Prva kaže:
- Mjau.
Druga odgovara:
- Mjau, mjau...
Prva će na to:
- Pa što sad menjaš temu?!
Došao zec u pekaru i pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Nemamo.
Dođe zeka sutradan i opet pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Juče ti rekoh da nemamo - reče pekar.
Dođe zeka i treći dan zaredom i pita u pekari:
- Imate li bureksa šargarepom?
- Ama što si dosadan, rekao sam ti već da nemamo - ljutito odgovori pekar.
Reši pekar da sledeći put bude spreman i preduhitri zeku, na sutradan napravi burek sa šargarepom. Utom nailazi zeka i opet pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Imamo - sav srećan odgovara pekar.
- Je l’ tako da je bljak! - na to će zeka.
Zakasni mali jež kući na večeru i mama počne da ga tuče po guzici. Ježić tužno cvili, a mama mu kaže:
- Veruj mi, sine, mene ovo više boli nego tebe!
Došao zeka u javu kuću. Uđe u jednu sobu, a tamo kobra. Ona ga odmah proguta, ali se posle zapita:
- Da li je ovo bio moj ručak ili mušterija? Uh, ako je muštarija, gazdarica će da me ubije - pa ispljune zeca nazad.
Na to će zeka:
- E, kad sledeći put budeš radila oralni seks, zini malo manje.
Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi.
- O, izvini, stvarno te nisam video - reče slon mravu, a ovaj odgovara:
- Ma ništa, to je i meni moglo da se desi.
Stoje životinje rano ujutru u redu pred pekarom. Dolazi zec i gura se:
- Pustite me da prođem!
Meda ga lupi šakom po ušima i kaže:
- Stani zeko u red!
Zec se brzo oporavi, pa opet pođe ka pekari:
- Ma pustite me da prođem!
Meda iznerviran sad lupi zeca po glavi. Ovaj pade, a kad je ustao povika:
- Bežite od mene, pustite me da prođem!
Ovaj put i medved pobesni, pa odalami zeca koji odlete deset metara. Kad je uspeo da dođe k sebi, besno pogleda u ostale i zakuka:
- E zabole me baš, sad neću ni da vam otvorim pekaru!
Ulazi u kafanu crnac sa ogromnim papagajem na ramenu.
- Gde si nabavio to čudo - upita ga konobar.
- U Africi, ima ih na milione - odgovori papagaj.
Koja je sličnost između slona i jagode?
- Oboje su crveni, osim slona, i oboje su veliki, osim jagode!
Zove pauk muvu na mobilni. Muva odgovara:
- Ne čujem te, nisam u mreži.
Sedi zec na panju u šumu, kad nailazi veverica i pita ga:
- Zeko, šta radiš?
- Evo, čekam vuka da ga prebijem - odgovori zec.
Nailazi jež:
- Ej zekonja, šta ćeš tu?
- Evo, čekam vuka da ga prebijem - opet će zeka.
Stiže potom i vuk, pa će i on:
- Zeko, šta radiš?
- Ma ništa, sedim tako i pričam gluposti...
Kako da uhvatiš tri lava u Africi?
- Uhvatiš četiri, pa pustiš jednog.
Kako životinje idu na godišnji odmor?
- Lav ide sam.
- Tigar sa ljubavnicom.
- Majmun ide sa ženom!
Čovek iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
- Muž upravo hrani svinje, ali možete da ga prepoznate po plavoj kapici...
Kako se razmnožavaju ježevi?
- Vrlo, vrlo oprezno...
Dođe zec pred omiljenu kafanu, al' ne može da parkira jer je njegovo mesto zauzeo šleper. Uleti zeka u kafanu i poče da viče:
- Ko je bre, mamlazi, parkirao onaj šleper?!
Javlja se meda iz ćoška:
- Ja sam, što pitaš...
- E svaka ti čast, majstorski si parkirao! - još glasnije reče zeka.   
U sudnici sudija pita optuženog:
- Optuženi, zašto ste upali u zooloski vrt i pokušali da ukradete kozu?
Optuženi:
- Gospodine sudija, bio sam mrtav pijan i nisam znao ni kuda idem, ni šta radim.
Sudija:
- Kad si bio pijan, što nisi upao kod medveda?
nodows.com
Šta se dobije kada se ukrste slon i miš?
- Fleke od miša.
Piju lav i vo pivo u kafiću, kad kralju životinja zazvoni telefon.
- Da draga, dolazim - reče pokorno lav.
Kaže na to vo:
- Ih, da mene moja tako nazove, ne bih ja išao odma' kući.
- E, razumem ja tebe prijatelju, ali shvati - ti si oženjen kravom, a ja - lavicom.   
Voze se dva komarca na motoru. Odjednom onaj iza vozača viknu:
- Staniiiiii! Stooooj!
- Šta ti je - upita drugi naglo kočeći.
- Ma upala mi muva u oko!   
Ušla dva pileta u kafanu i piju, piju, piju, piju...
Medi bio rođendan. Nedelju dana posle toga dođe mu puž i pita ga:
- Zašto mene nisi zvao na rođendan?
- Zato - kratko mu odgovori meda i šutnu ga nogom.
Godinu dana kasnije ponovo dolazi puž kod medveda i kaže:
- Je li, bre, je l' si ti to mene malopre šutnuo?!   
Šta krava daje posle zemljotresa?
- Milkšejk.
Pita jedna žaba drugu:
- Jesi li dobro, nešto si mi pozelenela?
Šetaju mali mrav i mali slon. Pita mrav slona:
- A koliko si ti star?
Slon kaže:
- Šest meseci, a ti?
- I ja isto 6 meseci - reče mrav.
Slon ga upita zapanjeno:
- Pa kako to da si star isto kao i ja, a vidi koliko si manji od mene!?
- E, ali ja sam bio bolestan 3 meseca - odgovori mrav.
Ušla dva miša u videoteku i počela da jedu filmsku traku. Pita prvi miš drugog:
- Je l' dobar film?
- Dobar, dobar… Samo je knjiga bolja.
Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
- 'Ajde da idemo u bioskop!
- Važi. Šta se daje sledeće godine?
Idu dve svinje ulicom i prolaze pored mesare. Tek će jedna drugoj:
- Gle, rezervni delovi!
Idu dva psa ulicom. Prvi pas kaže onom drugom:
- Znaš li šta ima novo na bulevaru?
- Šta? - pita drugi.
- Postavili nove bandere.
- A, pa to mora da se zalije!
Zmije imaju dva pola - otrovni i neotrovni.
Uhvatio papagaj zlatnu ribicu i ona mu kaže da će mu, ako je pusti, ispuniti želju. Pusti je on, a ribica će njemu:
- Dobro, reci koja je želja?
Papagaj:
- Koja je želja!
Mali poljski miš prvi put u životu video slepog miša i zove majku:
- Mama, video sam anđela.
Mali komarac poleti na svoj prvi let posle majčinih saveta. Prođe neko vreme, vrati se mali komarac i pita ga majka:
- Kako je bilo, sine?
- Super, mama! Kada su me videli kako letim, svi su mi pljeskali!
Šta dobijemo ukrštanjem pitbula i bernardinca?
- Psa koji ti odgrize nogu, pa te ponudi rumom i odjuri po pomoć.
Pita mali dinosaurus majku:
- Mama, hoću li ja ići u raj kad umrem?
- Ne sine, ići ćeš u muzej...
Vratila se porodica medveda kući. Kaže tata medved:
- Neko je jeo iz mog tanjira...
Kaže i mali medved:
- Neko jeo i iz mog tanjira...
Kaže mama medvedica:
- 'Ajde dosta, bre, nisam vam još ni sipala!
Zašto slonovi ne voze bicikl?
- Zato što nemaju palac da pritiskaju zvonce!
TRENUTNO NAJČITANIJE
Petak 19.03.2010. 11:01
dobri su vicevi,mada su neki staaaaariji.... :)))))))
Petak 13.01.2012. 14:46
da ali su vcevi ekstra
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Mirko Kopunović (91)
GUBITNIK
Aleksandar Vulin (44)
DNEVNI HOROSKOP
škorpija24. 10. - 22. 11.
Možda osećate više energije nego obično. Planete su tako poređane da će povećati vašu mentalnu i fizičku snagu, a to je upravo ono što vam je trebalo da pozavršavate poslove koji su vam se skupili. Ako uspete sve da završite na vreme i ostane vam vremena pomozite i ostalima. Naravno, prvo odradite svoje.
DNEVNI HOROSKOP
ovan21. 3. - 20. 4.
Danas ste puni energije i spremni ste na sve. S obzirom na vaš ponekad radikalan pristup stvarima koje radite, možda ćete morati malo da se zauzdate. Imate humani pristup životu i ako ono što želite povređuje nokog može da stvori unutrašnji konflikt. Razmislite dobro o svojim planovima pre nego da nešto uradite.
DNEVNI HOROSKOP
vaga24. 9. - 23. 10.
Ako ste imali neke teške projekte ili zadatke iskoristite današnju energiju da ih rešite. Dodatna energija je upravo ono sto vam je bilo potrebno. Pravo je vreme da se sastanete sa ljudima i porazgovarate o bitnim stvarima. Vaše komunukacione veštine će takođe doći do izražaja. Donosićete odluke mnogo brže.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    123.41 din.
  • AUD =
    84.75 din.
  • CAD =
    83.1 din.
  • SEK =
    12.86 din.
  • CHF =
    113.59 din.
  • GBP =
    144.64 din.
  • USD =
    112.74 din.
  • HRK =
    16.51 din.
  • BAM =
    63.1 din.
  • 2017 © - vesti online