Utorak 23. 5. 2017.
Washington
150
  • Chicago
    150
  • New York
    160
  • Belmont
    160
  • Atlanta
    190
  • Boston
    220
  • Firt
    160
  • Denver
    200
  • Detroit
    170
  • Dover
    170
  • Hartford
    160
  • Orlean
    180
  • Helena
    190
  • Ren
    150
  • Honolulu
    220
  • Las Vegas
    230
  • Portland
    240
  • Salem
    190
  • Santa Fe
    90
  • Tampa
    270
  • Topeka
    130
0
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Razno

Peca čovek i upeca zlatnog kuvara! I ovaj mu kaže: - Pusti me, i ispuniću ti tri paprike!

Pita sinčić oca:
- Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
- Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!   
rad-dudes.com
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam sine, ne sekiraj se ti za mene.   
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE,
- 20 % je odgovorilo - DA,
- 77 % je odgovorilo - "E baš me briga, bolan, to je vaš problem."
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.
Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!
Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!
Kaže Sosa Lali:
- Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po' sata.
U tramvaju čovek pokazuje kartu kontroloru.
- Gospodine, pa ovo je dečja karta!
- E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!
Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče da će
mu ispuniti tri želje ako je pusti.
- Prva želja mi je, rece Lala, da komšiji izbeglici iz Bosne crkne krava."
- Druga želja mi je da drugom komšiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.
- A treća?
- Ta i da meni crkne krava.
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- A što tebi?
- Ta ni po mleko da mi ne dolaze!
Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako su vaša lepa žena i deca?
- Na buvljaku, samo 300 dinara!
Da li ste čuli da je "Pogrebno poduzeće" promenilo ime?
Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".
Otac kupio novogodišnje poklone dvojici sinova - pesimisti uzeo električni voz, a optimisti - konjsku balegu... Čim je pesimista video poklon, odmah je počeo da kuka:
- Jao, voz je električan, neće da radi kad ne bude struje!
- Ma radi voz i na baterije - teši ga otac.
- A šta kada se istroše baterije, a ja se zaigrao?
- Kupićemo rezervne baterije - odgovara otac.
- Ma i šine će da se iskrive - nastavlja da kuka pesimista, i tako dalje, i tako dalje...
U međuvremenu majka pita sina optimisu šta je on dobio...
- Ja sam dobio ponija, ali je on negde otišao.
Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!
Žali se sin ocu:
- Tata, drug me je nazvao pederom!
Tata:
- Pa jesi li ga udario?
- Ali tata, da znaš kako je sladak!
Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.
A onda se još i čudite...
- Snežana je živela sa 7 muškaraca...
- Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima...
- Trnova ružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao...
- Pepeljuga je bežala iz kuće usred noći da bi išla na žurku...
- Pinokio je bio lažovčina...
- Robin Hud je bio lopovčina...
... i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čudite što smo takva generacija... ma još smo mi super ispali!
Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.
Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?
- Ijuuu, naopako!
Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
- Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.
mrwallpaper.com
 
- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.   
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita Lala doktora:
- Doktore, hoću li moći sad da imam odnos sa Sosom?
- Naravno, zašto da ne?
- Pa do sad nisam mog’o.
Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci.
- Čije je ovo dete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!
Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike.
- Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove... Italije.
Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.
Ulazi čovek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita:
- Je l' hoćete u kesi?
- Ma jok, šutiraću ih do kuće - odgovori ovaj.
Pita učiteljica đake:
- Šta je to u šumici, tamno i kreće se?
- Srna - odgovara mali Miša.
- Dobro, ali može da bude i zeka, kaže učiteljica.
- A šta je to - u bari zeleno - ponovo upita učiteljica
- Žaba - opet kaže Miša.
- Dobro, ali može da bude i daždevnjak.
- Mogu li ja sad nešto Vas da pitam - reče Miša.
- Pitaj.
- U ustima veliko, a kad izlazi napolje malo.
Učiteljica odmah opali Miši šamar.
- Dobro, ali može da bude i žvaka - reče Miša.
Šta kaže Zemunac kad čestita sestri koja položi ispit?
- Sestro, brate - ćale si, keve mi!
Dve babe pričaju o unucima. Kaže prva:
- Moj unuk je skroz poludeo. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama... Ništa neće biti od njega.
Druga će na to:
- A, moj unuk će da bude ili doktor ili pilot.
- Otkud znaš - upita prva.
- Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek kaže: "Baba, ’ajde da letimo".
Pita razredna đake:
- Deco, ko navija za Partizan?
Svi dižu ruke osim malog Milana.
- Pa Milane, za koga ti navijaš?
- Za Zvezdu.
- Kako to samo ti za Zvezdu?
- Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja.
- Ih Milane, nije ti to neki razlog. Šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?
- Pa onda bih i ja navijao za Partizan!
Koja je sličnost između fiće i Hercegovca?
- Nit' je fića auto, nit' je Hercegovac čovek.
Kaže dečak:
- Mama, mama, kupi mi bicikl.
- Ne može dete!
- Mama, molim te, kupi mi bicikl.
- Slušaj, prvo - zaboravi na bicikl. Drugo - to što živim sa tvojim tatom ne znači da sam ti ja mama!
- Pa kako onda da te zovem?
- Za početak, čika Đole.
Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
- Šta joj je, doktore?
- Ono najgore...
- Pa recite mi...
- Nije joj ništa!
Sreli se teniseri Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima?
- Ništa... petnaest - odgovori Nadal.
Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac će na to:
- Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
- Alo bre, to je dizel.
A peder će:
- Meni je SUPER!
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa mu kaže:
- E, nesrećo jedna, zar takvi da te prate?
- Bolje oni nego ti!
Šta rade narkomani zimi?
- Skankaju se i gudraju.
Razgovaraju dva prijatelja i jedan pita drugog:
- Znaš li ti zašto slon ima crvene čarape?
- Ne znam - odgovori drugi.
- Da bude neprimetan među jagodana. Da li si ikad video slona među jagodama - opet upita prvi.
- Ne.
- Eto vidiš.   
pirat.ca
Došao čovek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.   
Kaže kukurek ljubičici:
- Hajde da vodimo ljubav!
- Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu.   
Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno...
Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote jedan debilski?!
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
- Oh... Da, da, znam ljubavi...
- E, ja sam u kafani preko puta.
Leži pijanac kraj puta i nailazi policajac.
- Što ležiš tu - upita policajac.
- Ma, bre... nešto sam izgubio - jedva promuca pijanac.
- Šta si izgubio?
- Pa, ovu... bre... ravnotežu.
Žena se u optičarskoj radnji dvoumi između dva rama i obraća se mužu:
- Šta misliš - sa ovim izgledam ružno, al' je jeftin, sa ovim drugim izgledam lepo, al' je skuplji?
- Uzmi prvi, em je jeftiniji, em sa njim bolje vidiš.
Peca čovek i upeca zlatnog kuvara! I ovaj mu kaže:
- Pusti me, i ispuniću ti tri paprike!
Pita otac sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
- Voleo bih da budem čistač bazena! - odgovori dete.
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz… - krenu da nabraja mališan.
- Jaaaoooj, ženooo! Mali našao porniće!
Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:
- Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam šta da radim, nije me čestito ni upoznao...
- Udaj se, dete, udaj! Ne čekaj da te upozna!
Žali se čovek prijatelju:
- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gde je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.
- Pa šta onda?
- Pa laže. Ja sam proveo noć kod njene sestre.
Žena prigovara i viče na muža jer se vratio kući kasno.
- Rekla sam ti: dva piva i u 22 da si kući! A sada su već dva sata!
- Ali, ljubavi, samo sam pobrkao brojeve!
Šetajući se kroz rajski vrt, Adam i Eva razgovaraju:
- Evo, voliš li me?
- Volim te, a koga bih drugog?
Bokser došao na plažu, ostavio zlatni sat pored peškira i ode da se kupa. Za svaki slučaj, kraj sata je ostavio je poruku:
- NE DIRAJTE! JA SAM ŠAMPION U BOKSU!
Kad se vratio - sata nema, ali stoji poruka:
- Zabole me, ja sam šampion u trčanju!
Na venčanju kaže sveštenik:
- Ako ko od prisutnih ima da kaže šta protiv ovog venčanja, neka kaže sada ili neka ćuti zauvek.
- Imam ja... - čuje se slabašan, nesiguran glasić.
- Ti ćuti, ti si mladoženja! - na to će sveštenik.
Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom.
- Ne vredi, u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom - kaže mu bolničar.
- Znam. Ja hoću da mu napravim čvorugu!
Zašto je mukla tišina na stadionu kad reprezentacija Hrvatske izađe na teren?
- Svi čekaju da izvade klovnovske noseve, pa da počnu da se smeju.
Stoji čovek na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Priđe mu radnik sa stanice:
- Čoveče, ma da li si poludeo, što ljubiš autobuse?
- Ma jedan mi je zakačio taštu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!
Siđe Sveti Petar među ljude i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
- Je li, znaš li put do Čuruga?
- Znam, ali ne mogu ti kaz’ti.
- Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
- Pa nek’ neću, ne’š ni ti do Čuruga...
Zašto se na hrvatskoj televiziji ne emituje crtani film "Nindža kornjače"?
- Zato što kornjače imaju tri prsta.
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
Pravoslavac pozdravi:
- Hristos se rodi!
- Naš sisa već dve nedelje - otpozdravi katolik.
TRENUTNO NAJČITANIJE
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Zvezdan Ristić (46)
GUBITNIK
Marko - Tompson Perković (49)
DNEVNI HOROSKOP
ovan21. 3. - 20. 4.
Lično dostojanstvo ili veliki ponos vam ne dozvoljavaju da prihvatite nečiju praktičnu pomoć. Ali, isključivost u mišljenju stvara povod za novu zabludu. Negativni rezultati nastaju, kao posledica pogrešnih poslovnih procena i povlačenja loših poteza. Budite uporni da sa partnerom poboljšate odnos.
DNEVNI HOROSKOP
ovan21. 3. - 20. 4.
Lično dostojanstvo ili veliki ponos vam ne dozvoljavaju da prihvatite nečiju praktičnu pomoć. Ali, isključivost u mišljenju stvara povod za novu zabludu. Negativni rezultati nastaju, kao posledica pogrešnih poslovnih procena i povlačenja loših poteza. Budite uporni da sa partnerom poboljšate odnos.
DNEVNI HOROSKOP
vodolija21. 1. - 19. 2.
U prilog vam idu nečije izjave ili potvrda saradnika, važno je da nastavite sa započetim poslovnim planovima. Prihvatite nečiji koristan savet i izbegavajte neke popularne "instant recepte", kao privremeno poslovno rešenje. Očekuje vas pozitivan obrt događaja u emotivnom životu koji će doneti inspiraciju.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    122.97 din.
  • AUD =
    81.91 din.
  • CAD =
    81.08 din.
  • SEK =
    12.58 din.
  • CHF =
    112.39 din.
  • GBP =
    142.02 din.
  • USD =
    109.33 din.
  • HRK =
    16.53 din.
  • BAM =
    62.88 din.
  • 2017 © - vesti online