Sreda 22. 2. 2017.
Washington
-00
  • Chicago
    120
  • New York
    40
  • Belmont
    20
  • Atlanta
    160
  • Boston
    160
  • Firt
    40
  • Denver
    110
  • Detroit
    60
  • Dover
    50
  • Hartford
    30
  • Orlean
    30
  • Helena
    150
  • Ren
    10
  • Honolulu
    210
  • Las Vegas
    130
  • Portland
    140
  • Salem
    100
  • Santa Fe
    40
  • Tampa
    200
  • Topeka
    50
0
Sreda 01.06.2016.
05:00
Vestionline A

Razno

Peca čovek i upeca zlatnog kuvara! I ovaj mu kaže: - Pusti me, i ispuniću ti tri paprike!

Pita sinčić oca:
- Tata, šta je to kupleraj?
Otac mu opali šamar i povika:
- Marš tamo, balavče jedan! Ne mešaj se u politiku!   
rad-dudes.com
Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam sine, ne sekiraj se ti za mene.   
Anketno pitanje u Sloveniji:
"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveć tujcev?"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previše
stranaca")
- 3 % je odgovorilo - NE,
- 20 % je odgovorilo - DA,
- 77 % je odgovorilo - "E baš me briga, bolan, to je vaš problem."
Uhvati Splićanin zlatnu ribicu i ona mu, u zamenu za slobodu, ponudi ispunjenje tri želje. On reče:
- Prvo, hoću da imam najbolju kuću u Splitu, drugo, da imam najbolji auto u Splitu, i treće, da imam nešto što niko nema u Splitu.
Ribica mu to ispuni i čovek se vrati kući. A ono - kuća neviđena, ispred nje najbolji auto u gradu, i izlazi žena na terasu i viče:
- Požuri gore, zove te zet iz Beograda!
Dođe plavuša u teretanu i vidi jednog nabildovanog momka. Priđe mu i kaže:
- Kako si ti sladak! Šta radiš u subotu?
A on će:
- Leđa i noge.
Šta kažu u Leskovcu kad vide krokodila u bašti?
- Mamo, mamo, ene ga LaKosta u paprike!
Svi putevi vode u Kovin!
- Samo skreneš!
Kaže Sosa Lali:
- Idem ja kod komšinice na pet minuta, a ti promešaj ručak na svakih po' sata.
U tramvaju čovek pokazuje kartu kontroloru.
- Gospodine, pa ovo je dečja karta!
- E, sad vidite koliko sam dugo čekao tramvaj!
Pecao Lala na kanalu pa upecao zlatnu ribicu. Ribica mu reče da će
mu ispuniti tri želje ako je pusti.
- Prva želja mi je, rece Lala, da komšiji izbeglici iz Bosne crkne krava."
- Druga želja mi je da drugom komšiji-izbeglici iz Hrvatske, isto crkne krava.
- A treća?
- Ta i da meni crkne krava.
Ribica ga pogleda, pa ga upita:
- A što tebi?
- Ta ni po mleko da mi ne dolaze!
Doktore! Napokon sam kupio slušni aparat!
- Izvrsno! Nego, kako su vaša lepa žena i deca?
- Na buvljaku, samo 300 dinara!
Da li ste čuli da je "Pogrebno poduzeće" promenilo ime?
Sad se zove: "Završni radovi u zdravstvu".
Otac kupio novogodišnje poklone dvojici sinova - pesimisti uzeo električni voz, a optimisti - konjsku balegu... Čim je pesimista video poklon, odmah je počeo da kuka:
- Jao, voz je električan, neće da radi kad ne bude struje!
- Ma radi voz i na baterije - teši ga otac.
- A šta kada se istroše baterije, a ja se zaigrao?
- Kupićemo rezervne baterije - odgovara otac.
- Ma i šine će da se iskrive - nastavlja da kuka pesimista, i tako dalje, i tako dalje...
U međuvremenu majka pita sina optimisu šta je on dobio...
- Ja sam dobio ponija, ali je on negde otišao.
Šeta Isus pustinjom i naleti na nekog slepca. Pita ga Isus:
- Je li slepče, šta ti tražiš ovde?
- Tražim sina svuda po svetu - odgovir slepac
- Reci mi kako ti izgleda sin.
- Pa, ima eksere u obe ruke, i eksere u obe noge.
- Tataaa! - povika Isus.
- Pinokio, sine moj!
Žali se sin ocu:
- Tata, drug me je nazvao pederom!
Tata:
- Pa jesi li ga udario?
- Ali tata, da znaš kako je sladak!
Sede dve bakice ispred zgrade, pa jedna kaže:
- Pre neki dan, ulazim ja u zgradu, kad tamo - manijak!
Druga bakica će na to:
- Jao, užas!
A prva:
- Pa, isto je i on rekao.
A onda se još i čudite...
- Snežana je živela sa 7 muškaraca...
- Tarzan je po džungli skakao skoro go i pričao sa majmunima...
- Trnova ružica je završila sa prvim muškarcem koji je naišao...
- Pepeljuga je bežala iz kuće usred noći da bi išla na žurku...
- Pinokio je bio lažovčina...
- Robin Hud je bio lopovčina...
... i o njima smo slušali priče kad smo bili mali i onda se čudite što smo takva generacija... ma još smo mi super ispali!
Iznela tašta zetu večeru i kaže on:
- Jao tašta, nisam ni za šta...
Kaže ona:
- Ma znam ja da ti nisi ni za šta, al’ bar pojedi nešto.
Šta kaže Lala kad zatekne Sosu sa švalerom u pozi 69?
- Ijuuu, naopako!
Posle operacije povećanja grudi pita doktor pacijentkinju:
- I, da li ste zadovoljni sa veličinom?
- Da doktore, ali ja imam još jednu želju, želim da imam malo krupnije oči.
- Nema problema, odmah ćemo - sestro, pokažite gospođi račun.
mrwallpaper.com
 
- Ćale, da li je istina da u nekim zemljama muž ne upozna svoju buduću ženu pre venčanja - pita sin oca.
- To ti se, sine, događa u svim zemljama - odgovori iskusni čovek.   
Lala dobio gangrenu pa su morali da mu amputiraju nogu. Posle operacije, pita Lala doktora:
- Doktore, hoću li moći sad da imam odnos sa Sosom?
- Naravno, zašto da ne?
- Pa do sad nisam mog’o.
Dođe muž iz zatvora i vidi dete u kolevci.
- Čije je ovo dete!? - upita on.
Žena će na to:
- Moje, a moglo je da bude i tvoje da si bio pošten!
Avion leti iz Rumunije za Španiju. Pilot obaveštava putnike.
- Dragi putnici, upravo letimo iznad Slove... Italije.
Pita službenik rukovodioca:
- Šefe, mogu li danas da odem ranije iz kancelarije... Da pomognem
ženi oko poslova u kući?
- Ne!
- Hvala šefe, znao sam da mogu da se pouzdam u vas.
Ulazi čovek u prodavnicu i traži kilo limuna. Prodavac ga pita:
- Je l' hoćete u kesi?
- Ma jok, šutiraću ih do kuće - odgovori ovaj.
Pita učiteljica đake:
- Šta je to u šumici, tamno i kreće se?
- Srna - odgovara mali Miša.
- Dobro, ali može da bude i zeka, kaže učiteljica.
- A šta je to - u bari zeleno - ponovo upita učiteljica
- Žaba - opet kaže Miša.
- Dobro, ali može da bude i daždevnjak.
- Mogu li ja sad nešto Vas da pitam - reče Miša.
- Pitaj.
- U ustima veliko, a kad izlazi napolje malo.
Učiteljica odmah opali Miši šamar.
- Dobro, ali može da bude i žvaka - reče Miša.
Šta kaže Zemunac kad čestita sestri koja položi ispit?
- Sestro, brate - ćale si, keve mi!
Dve babe pričaju o unucima. Kaže prva:
- Moj unuk je skroz poludeo. Po čitave noći sedi pred kompjuterom, kuca, pa priča kompjuteru, pa maše rukama... Ništa neće biti od njega.
Druga će na to:
- A, moj unuk će da bude ili doktor ili pilot.
- Otkud znaš - upita prva.
- Pa, kad god uđem u njegovu sobu špricevi su svuda naokolo, a on uvek kaže: "Baba, ’ajde da letimo".
Pita razredna đake:
- Deco, ko navija za Partizan?
Svi dižu ruke osim malog Milana.
- Pa Milane, za koga ti navijaš?
- Za Zvezdu.
- Kako to samo ti za Zvezdu?
- Mama i tata mi navijaju za Zvezdu, pa navijam i ja.
- Ih Milane, nije ti to neki razlog. Šta da ti je tata narkoman, a mama kurva, šta bi onda?
- Pa onda bih i ja navijao za Partizan!
Koja je sličnost između fiće i Hercegovca?
- Nit' je fića auto, nit' je Hercegovac čovek.
Kaže dečak:
- Mama, mama, kupi mi bicikl.
- Ne može dete!
- Mama, molim te, kupi mi bicikl.
- Slušaj, prvo - zaboravi na bicikl. Drugo - to što živim sa tvojim tatom ne znači da sam ti ja mama!
- Pa kako onda da te zovem?
- Za početak, čika Đole.
Zet zabrinuto pita doktora za taštino zdravlje:
- Šta joj je, doktore?
- Ono najgore...
- Pa recite mi...
- Nije joj ništa!
Sreli se teniseri Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima?
- Ništa... petnaest - odgovori Nadal.
Kakve su žene košarkaša?
- Do jaja!
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz. Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje - crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac će na to:
- Nije tačno, on je iz Podgorice - jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.
Dođe peder na benzinsku stanicu i gurne ono crevo u dupe, tek izlazi radnik i viče mu:
- Alo bre, to je dizel.
A peder će:
- Meni je SUPER!
Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to sveštenik, pa mu kaže:
- E, nesrećo jedna, zar takvi da te prate?
- Bolje oni nego ti!
Šta rade narkomani zimi?
- Skankaju se i gudraju.
Razgovaraju dva prijatelja i jedan pita drugog:
- Znaš li ti zašto slon ima crvene čarape?
- Ne znam - odgovori drugi.
- Da bude neprimetan među jagodana. Da li si ikad video slona među jagodama - opet upita prvi.
- Ne.
- Eto vidiš.   
pirat.ca
Došao čovek kod lekara i kaže mu :
- Doktore , ja mom sinu ne mogu nikako da dokažem da je rakija štetna, pa ako biste mogli nekako da pomognete...
Doktor reče da nema problema i reče čoveku da dovede sina. Dođu otac i sin u ordinaciju, pa uzme lekar jednu čašu rakije i jednu čašu u kojoj je bila voda... Ubaci po jednu glistu u obe čaše...
Ova u vodi se migolji, a ova druga u rakiji je istog momenta uginula... I pita doktor dečaka
- Šta si zaključio iz ovoga?
- Ko pije rakiju - nema gliste - odgovori dečak.   
Kaže kukurek ljubičici:
- Hajde da vodimo ljubav!
- Ne mogu - odgovori ona - imam fotosintezu.   
Idu dva iznemogla čoveka pustinjom i sretnu beduina. Pitaju ga gde je česma, a on im odgovori:
- Samo idite pravo i u sledeći utorak skrenite desno...
Zove žena muža na mobilni i dere se:
- Gde si ti, idiote jedan debilski?!
- Draga, znaš onu zlataru gde si se zaljubila u onu ogrlicu za koju sam rekao da će jednom biti tvoja?
- Oh... Da, da, znam ljubavi...
- E, ja sam u kafani preko puta.
Leži pijanac kraj puta i nailazi policajac.
- Što ležiš tu - upita policajac.
- Ma, bre... nešto sam izgubio - jedva promuca pijanac.
- Šta si izgubio?
- Pa, ovu... bre... ravnotežu.
Žena se u optičarskoj radnji dvoumi između dva rama i obraća se mužu:
- Šta misliš - sa ovim izgledam ružno, al' je jeftin, sa ovim drugim izgledam lepo, al' je skuplji?
- Uzmi prvi, em je jeftiniji, em sa njim bolje vidiš.
Peca čovek i upeca zlatnog kuvara! I ovaj mu kaže:
- Pusti me, i ispuniću ti tri paprike!
Pita otac sina:
- Sine, šta bi ti voleo da budeš kad porasteš?
- Voleo bih da budem čistač bazena! - odgovori dete.
- Čistač bazena? Što baš čistač bazena, ima i drugih zanimanja?
- Pa dobro, može baštovan, vodoinstaler, raznosač pica, Deda Mraz… - krenu da nabraja mališan.
- Jaaaoooj, ženooo! Mali našao porniće!
Ćerka uzbuđenim glasom govori majci:
- Mama, mladić me zaprosio, ali ne znam šta da radim, nije me čestito ni upoznao...
- Udaj se, dete, udaj! Ne čekaj da te upozna!
Žali se čovek prijatelju:
- Moja žena je prava lažljivica.
- Zašto?
- Sinoć nije spavala kod kuće. Kad sam je pitao gde je bila, odgovorila je da je provela noć kod svoje sestre.
- Pa šta onda?
- Pa laže. Ja sam proveo noć kod njene sestre.
Žena prigovara i viče na muža jer se vratio kući kasno.
- Rekla sam ti: dva piva i u 22 da si kući! A sada su već dva sata!
- Ali, ljubavi, samo sam pobrkao brojeve!
Šetajući se kroz rajski vrt, Adam i Eva razgovaraju:
- Evo, voliš li me?
- Volim te, a koga bih drugog?
Bokser došao na plažu, ostavio zlatni sat pored peškira i ode da se kupa. Za svaki slučaj, kraj sata je ostavio je poruku:
- NE DIRAJTE! JA SAM ŠAMPION U BOKSU!
Kad se vratio - sata nema, ali stoji poruka:
- Zabole me, ja sam šampion u trčanju!
Na venčanju kaže sveštenik:
- Ako ko od prisutnih ima da kaže šta protiv ovog venčanja, neka kaže sada ili neka ćuti zauvek.
- Imam ja... - čuje se slabašan, nesiguran glasić.
- Ti ćuti, ti si mladoženja! - na to će sveštenik.
Sedi duševni bolesnik pored kamena i s vremena na vreme udari u njega pesnicom.
- Ne vredi, u kamenu nećeš napraviti rupu udarajući ga pesnicom - kaže mu bolničar.
- Znam. Ja hoću da mu napravim čvorugu!
Zašto je mukla tišina na stadionu kad reprezentacija Hrvatske izađe na teren?
- Svi čekaju da izvade klovnovske noseve, pa da počnu da se smeju.
Stoji čovek na autobuskoj stanici i ljubi svaki autobus koji se zaustavi. Priđe mu radnik sa stanice:
- Čoveče, ma da li si poludeo, što ljubiš autobuse?
- Ma jedan mi je zakačio taštu, ali ne znam koji, pa ih sve volim!
Siđe Sveti Petar među ljude i traži Čurug. Naiđe na Lalu i upita ga:
- Je li, znaš li put do Čuruga?
- Znam, ali ne mogu ti kaz’ti.
- Kako ne možeš? Znaš li ti ko sam ja? Ako mi ne kažeš, kad umreš, nećeš u Raj.
- Pa nek’ neću, ne’š ni ti do Čuruga...
Zašto se na hrvatskoj televiziji ne emituje crtani film "Nindža kornjače"?
- Zato što kornjače imaju tri prsta.
Sreli se pravoslavac i katolik na pravoslavni Božić.
Pravoslavac pozdravi:
- Hristos se rodi!
- Naš sisa već dve nedelje - otpozdravi katolik.
TRENUTNO NAJČITANIJE
VIDEO VESTI
ŠTAMPANO IZDANJE
DOBITNIK
Obrad Zelić (71)
GUBITNIK
Zlatko Hasanbegović (44)
Aladin Vesti - sve vesti na jednom mestu
DNEVNI HOROSKOP
jarac21. 12. - 21. 1.
Nalazite se u nezahvalnoj poslovnoj poziciji sa ogranicenim mogućnostima na akciju. Glavni događaji se odvijaju mimo vaše volje. Nemojte dozvoliti da prolazite kao "porazena strana", ali nemojte ni preuveličavati svoje sposobnosti. Potrebna vam je nečija emotivna naklonost i paznja koja će preovladati.
DNEVNI HOROSKOP
škorpija24. 10. - 22. 11.
Novi nesporazumi mogu da prerastu u neprijatnu situaciju, važno je da zaštitite svoje poslovno finansijske interese. Ukoliko vam nedostaje nečija podrška, pozovite osobu za koju vas vezuju pozitivno iskustvo i zajednički interesi. Partner testira vase strpljenje, ali vi jos uvek niste spremni da odgovorite na izazov.
DNEVNI HOROSKOP
lav22. 6. - 23. 8.
Ako vas neko kritikuje to predstavlja dodatnu temu za razmišljanje, ali ne i povod za novi sukob u odnosu sa saradnicima. U odlucujučem momentu, slobodno računajte na nečiju iskrenu podrsku. Nemate dovoljno strpljenja da razrešite različite nesporazume. Iritira vas saznanje o planovima koje ima kolega.
KURSNA LISTA
  • EUR =
    123.83 din.
  • AUD =
    90.3 din.
  • CAD =
    89.46 din.
  • SEK =
    13.09 din.
  • CHF =
    116.33 din.
  • GBP =
    146.88 din.
  • USD =
    117.41 din.
  • HRK =
    16.61 din.
  • BAM =
    63.31 din.
  • 2017 © - vesti online